-出国的第五年

写小标题的时候，掰着指头算了一下，到底是第几个漂泊在南半球的年头了；五年，原来已经这么久了。

从25到30岁，来奥克兰这么久，但是感觉，除了一张文凭，啥也没有。

但好像也不尽然是。

刚开始出国的念头，除了我妈觉得我在老家实在是找不到自己喜欢的生活方式，一跺脚，顺着我的野性子，把我送了出来；另一方面，也希望用”金钱过滤过滤人群“，希望我可以找个差不多的人，把自己的终身大事解决一下。

可能真是命运吧，到新西兰第一天就遇见了胖胖-谈了四年恋爱，结婚即将半年的老公，所以即便是现在没有全职工作，收入微薄的状态，遇上个这么个知冷暖的人，五年，也算是没白费。

即将过三十岁生日的我，仿佛一段路走到了尽头，但又好像有什么力量在指引说，你可以重新开始了。有这种想法觉得大概率是受到了“顾佳”的影响。

咳。

但是我妈呢？

周末视频的时候看到了她鬓角越发明显的白头发，不经意的和我说着：实在不行，等小胖子毕业你们就回国发展好了。再就是刻意别过身去，背着我外婆和我对着口型，好像在说：你外婆一说到这个就哭，觉得还是把你放在身边，早点要个孩子好。

我只能赶紧说我过得挺好，没有全职工作兼职也能交个房租，平时接接稿子做做代购，也不至于让自己吃土。然后笑着说准备吃饭了，先挂了电话。

-我妈也是外婆的孩子

我记得即将要上高三的那个暑假开始，就基本是在画室里度过的。天天画画，从早到晚，中午家里送饭，早八点到晚十点，早素描，下午水彩，晚上速写，屁股都坐出了茧。

快到专业课考试的时候，大家伙研究着报学校。那时候的画室老师对我寄予着厚望，对我说“死也要死到国美去”。这轻飘飘的一句话，像座大山一样，时刻压的我喘不上气。

没有从小学画的童子功，只是有点还没完全开窍的天分；只有两年多的为高考而系统学习的功底，考美院，我是压根儿没有信心的。于是有一天中午，我画着画着就开始抑郁了，大夏天的中午，顶着头顶的烈日，骑着车飞奔回了外婆家吃饭。

我以为我回家吃饭就能缓解我压抑的心情，但好像并没有。

十二点多的时候，我妈下班回来了；我看着她，一进门就对我笑，我有好多想说的，但是嘴巴像是被粘上了，什么也说不出口，只能默默吃着饭。

我妈是我最佩服的女人。她强大，隐忍。

无论进家门前有多少烦心事，接了多少想要破口大骂的电话，当你开门见到她时，她永远保持微笑，让人心情舒畅。

在饭桌上，我，外婆和我妈，我们各怀心事。我情绪压抑，却找不到突破口；我妈一回家就察觉到了我的异样，却问不出个所以然，也只能尝试找各种话题，想要弄明白我怎么了；而外婆，看着眼前两个孩子都情绪不高，就想拼命给我们夹菜，让我们多吃点。而外公，自觉的远离了这片不对劲的磁场，躺在躺椅上，摇着扇子，假装闭目养神。

一碗饭见底了，我妈尝试的又问了一句怎么了，让我憋了一中午的眼泪终于夺眶而出。

眼泪是流出来了，但是心事却没法解开，我还是什么都说不出口。

我放下了碗筷，冲到了厕所，临走还说了句“不要你管”，就把她们甩在了身后。

隐约间，听到妈妈的一句轻声叹息；出了厕所经过房间时，瞥见外婆好像轻拍着妈妈的头，说了句：没事，她还是个孩子。

那天中午之后，我在外婆家边哭边睡了过去。晚上吃完饭，回家后我又开始躺在床上，提不起任何情绪去做跟放空无关的事情。

八点钟，我妈回来了。

她坐在我的床边，说：我们去江边兜兜风。

江边的小城，八月的盛夏，晚上的风吹起来，还是觉得暖暖的。我坐在我妈的小踏板摩托的后座，双手环着她的腰，脸贴着她的后背，闻着她身上特有的香味，看着不断在我眼前掠过的灯火。

一路上，我们都没说话，快到江边的时候，老远就闻到了一股鱼腥味，我妈开口说这是”水市营“，晚上才会开始做买卖，一车一车的鲜鱼鲜虾运过来，再运出去，地上全是散落的鱼鳞和不要的内脏。工人们拿粗大的水管冲洗着地面，一股一股的腥味扑面而来，混合着江水的气息；这味道我现在还记得，它是我对老家夏天最深刻的一种记忆。

我们就沿着江堤一路开过去，开到刚修好的大桥停下，看着桥上一串串的路灯。

“我刚去了你们画室”。

“嗯”。

“不要有那么大压力，考不进国美也没事”。

“好”。

-总有人在为你负重前行

当然，最后我却是没考上，但是我还是去了杭州，也去了我想去的学校，开始了四年离家的日子。

再然后毕业，我去了上海。可能是离开家太久了，我妈开始希望我能回老家，在他们身边。后来由于各种原因，还是回去了。

但是一年后，我出国了，最终又开始了不知道何时是终点的离家的生活。

....

其实， 我一直是矛盾的。我羡慕可以留在父母身边的同龄人，他们自然的工作，结婚，生子，赚钱，孝顺父母。但是我好像一直在选择走一条不在正轨的路。甚至连自己的生活都不安定，仍然不知道未来会生活在哪里。三十岁了，也没有在过年过节大手一挥的底气，像别人一样发给我爸妈一个几千上万的大红包。

我外公外婆生病，我妈一边还安慰着我的情绪，一边整夜不睡的照顾他们。

但是好在，她终于觉得我长大了，愿意和我分享；我也终于有了点“眼力见”，学会了报喜不报忧。

不会随便在和我妈视频的时候表露自己的不开心，因为妈妈们总是太敏锐，一个飘忽的眼神，她们都能知道你的“不对劲”；也不会在朋友圈乱发指代不明的心情，毕竟上次一条哭着说“权利的游戏第八季”让我错付了这么多年的青春的动态，让我妈拐着弯的问了好几次是不是分手了。。。。

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走在二字头即将结束的分水岭，我有了“猫儿子”，也和胖胖憧憬着未来有了宝宝的样子，日子看上去过的平平淡淡，只是更加迫切的渴望，能早一天赚够钱，有了身份，把父母家人带在自己身边。

希望我妈不再为了我不稳定的工作操心，不再总为我担心着以后几十年会生活在哪里，不再羡慕别人有子孙绕膝的乐趣，可以不用刻意的为别人隐藏自己的情绪，可以完完全全的，只为她自己。

希望这一天能早点来临。