老师说我的梦，一片湖泊或者池塘代表了我的母亲，而旁边的沼泽地则是妈妈或者我们家族的父母情绪，虽然我一直想跟妈妈产生爱的链接，因为妈妈没有变，我也没有变，结果只能是再受些伤回到我的现实生活中，所以这片沼泽地我不能靠太近，因为这里会把我淹没，甚至死亡，所以我只能伤心落寞的在远处看着。就像我脑袋里的一个画面，一个小小的我在远处望着爸爸妈妈，特别希望他们和好，其乐融融，那我该多安心啊！这么多年来我一直活在对爸妈的期待里，期待他们的关系好，为此我努力可是永远也达不到，实现不了，我无力无助，我无暇顾及其他所有的事，其他什么都不在乎，即使是自己的小家也无所谓。当梦境被打破的时候，彷徨无助，迷茫哀伤，默默流泪，为自己也为自己这么些年所有以为是爱妈妈，是让妈妈快乐的傻事，我怎么可能会让妈妈真正的快乐呢？！
      我哭我自己这么些年白活了，永远去照顾别人的感受；我哭自己什么都干不了，无能，妈妈那么累那么苦却什么都不能做；我哭我自己没有依靠，一个孤单无助的可怜兮兮的小女孩，虽然现在看起来很壮，但内心却是那么脆弱无助。
可是爸妈情绪不稳定的时候也会波及到我。
      当小时候的我偷摘了伯伯家的两个花生吃了的时候，伯伯家的姐姐看到了跳着脚骂我（因为前期两家有矛盾不说话），妈妈先跟他们对骂然后回来又训我，说我干嘛非吃人家的花生，咱们又不是没有？我就是那个惹事精，啥都不行，要我有啥用？是啊，我认了，我就妈妈嘴里的那个没用的，干啥都不行的家里的废物，累赘，我就只会给家里填麻烦，不知道我活着为啥呢。
      可是当我知道如果两家关系正常的话我别说吃她们家两个花生，一把花生她们也会给我的，但这里前提是两家关系不正常，所以这里不只是那个八九岁的小女孩的责任，不只是她不好，不只是她的错，在一个狗都嫌的年纪，孩子犯点小错在所难免，家长要保护好孩子同时要教育引导孩子怎么做会更好。感觉我背负了四十多年的信念都是我的错，都是我不好终于可以平反了这两天感觉后背轻松了不少。
      同时内心里也有一些对妈妈的埋怨，没有教导给孩子怎么样是正确怎么是不太好，孩子是不会清楚的；然而对自己也有怨，为什么小时候自己就会完全相信妈妈说的呢？就从来不知道为自己挣脱努力过；四十多年了宁可这样浑浑噩噩的过日子也不想为自己负责，天天背着我不好我不行我被嫌弃我没资格拥有更好很多的人或物等等想法借口而不去面对。内心哀伤想哭流泪🥲……