昨天太累了，今天早上外面又下很大的雨，所以早上就8点半起床，只要我回老家后就很难按时起来。如果不回家的话，我起晚了就会有很大的负罪感，可是我在自己的家乡会很难起来了，只要不在家里面我每天都是6点左右起床，5点半起来都是感觉很有负罪感。
在家的时间感觉不叫时间，每天早上9点左右才起来然后吃早饭不一会儿又是中午了，上午没有做一点正经的事情中午又开始开饭了，下午的话又是悠哉游哉过去了。今天上午看了一会电影几乎没有看书。中午的时候，同村的大伯叫我去吃饭，我感到很不好意思又不是什么大人物只不过是在外面打工的打工仔而已何必那么客气呢。那是我5爷爷的家，我曾祖父有四个儿子，我爷爷老大。那个5爷爷是我曾祖父兄弟的大儿子，他老人家看我和弟弟都在家，今天又是中秋节所以特意叫我兄弟两过去吃饭。我们俩在他家喝了点啤酒当时回家的时候有点醉，我不大会聊天在酒桌上只是和姑父以及5爷爷一家人象征性说话。自从我上大学后到现在我感觉跟家乡的人有种隔阂的感觉，其一很少联系说话所以有点不自在。其二我感觉自己在内心上有了很大的变化，除了和家人关系融洽些，跟家乡的父老乡亲伙伴们好像存在点不自在的感觉，没有了当初那种随随便便的感觉了。我不知道是自己变了还是什么变了，就是感觉永远回不到未上大学在家乡的感觉。
我弟弟前年出去当兵，也会刚回家不久但是他上大学然后去当兵在再回家乡没有我所说那样的感觉，依然有很多家乡的伙伴找他玩，而我却成了孤家寡人。从2012年去外地上大学到现在已经5年了，在这5年的时间里面我的心智发生了很大的变化。变得很沉默很孤静，就喜欢一个人待在家里面看书写文章不再喜欢和他人一起说说笑笑了。也许我变得更加理想化了只想沉浸在自己的世界里面，只想和志同道合的人畅所欲言和其他人几乎没什么话可以说的了。我感觉自从上大学自后变得越来越孤独，但是内心却非常不孤独，我喜欢一个人喜欢孤独，但是我的内心是不孤独的。也许是那种没有人可以理解的孤独吧，也不需要其他人去理解我怎么样的。我喜欢安静喜欢看书喜欢体会虚无缥缈的感觉，那种关注内在变化的感觉特别好，所以我有孤独的烦恼也有孤独的享受。。
中午吃完饭后头脑特别晕感觉没心情看书，所以就去睡觉了。等醒来的时候已经是下午5点半了，天还下着雨。老妈还在厨房准备正忙活做饭，我只好上楼看看书，不过那么多书籍我不知道该先从哪本开始看起，所以索性干脆玩玩手机算了。
一天就这样过去了，什么都没有做。晚上吃好饭后就直接上楼去书房写东西去了。在书桌上突然不自觉地想起了那个曾经让我心旷神怡的女孩。今年春节的时候我就在这个书桌上和一个微信的女孩谈关系的，在这里表的白。如今物是人非事事休，欲语泪先流。人走了她走了，可我如今又回来了。一样的摆设一样的人，不一样的心情。如今却是那么的伤感和无奈，我又有什么办法呢。都怪自己不应该那么用情太深，如今伤了自己还坏了心情。人家可以过去得了，我很难过去。
