我宁愿所有痛苦都留在心里
也不愿忘记你的眼睛
给我再去相信的勇气
越过谎言去拥抱你
——你在什么时候最勇敢？
——在失无所失的时刻。
我二十岁了，我渴望自由却又不能完全摆脱枷锁。我是这个世界上最富有的人，我拥有着健康、家人、勇气和理想。可同时我又那样匮乏着一贫如洗，我什么都没有，所以我无所顾忌什么都可以失去。
一个人若活的坦坦荡荡勇敢无畏，光明磊落问心无愧，那他该有多快乐。
在这之前我一直都为自己碰到了一群良师益友而感到万分庆幸，中国有句老话：“鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品自高”，我一直都坚信自己的幸运是独一无二的，所以我在一开始不太了解的时候就投入了过多的情感和信赖，但其实我那时还并没有十分真切的了解他们，并且对他们抱有太多太多的期待了，我觉得他们会懂我、欣赏我、包容我，但我忘记了本就没有任何一个人是为了容忍另一个人而来到这个世界上的，或许从一开始的时候就是我错了。
我以为对方是可以带领我逃离黑暗的希望之光，却忽略了“既有微光，即有黑暗”的事实。我从一开始的不肯承认这一点，到现在的承认了却也无法与之当做什么都没有发生过一样共存，拉锯战到此为止。我以期待的名义培养出的情绪，只是我自己无法自控的短板而已，这个世界上根本没有任何人救你，除了自己。
唯自救者长存
我一直都是一个过分敏感没有勇气心理承受能力十分差劲的人，我甚至没有主见棱角圆滑世故到了一定地步，我讨厌这样的我自己，有的时候我很羡慕那些心直口快敢爱敢恨的人，可是也仅仅止于羡慕，因为从小父母就教育我不要跟身边的人发生矛盾能忍则忍。我总是勉强自己去过分的表现自己对于我其实并不怎么喜欢的人的的喜爱，我生怕自己处理不好人际关系，我甚至惧怕别人不喜欢我，我在意别人的感受已经病态到了一定境界，但其实他人的看法并没有那样的重要不是吗，我深知这一点可我做不到视若无睹。可与此同时我和身边的朋友却发生了无数大大小小的摩擦，越是亲近越变本加厉，我无数次在跟她们吵架冷战之后躲到角落里去默默责怪自己，为什么要这么做，可是有的时候情绪到了我根本控制不了自己，我总是万分抱歉，可我深知你们不会离开我，所以我才如此恃宠而骄肆无忌惮。
我迫切的想做出改变，我想变得勇敢一点、再勇敢一点点就好，我想给自己安上足够多棱角，我不要再对任何人都报以无底线的喜爱，我想表达自己的观点，我想要无所顾忌，我想要爱我所爱憎我所恶，我想要拼尽全力去保护我想保护的一切。
此生最幸福的，莫过于能做自己想做的事。
我想要——做自己！
我必须完整的变成快乐而勇敢的人。日子本身是不具备定义的，日复一日的生活看上去也没有那么多的起伏能够让我惊心动魄，时间把我变成了举步维艰、小心翼翼的人，并且在一种巨大的孤独下生活，失去的不会再拥有，例如信任，因为我的患得患失，我才会什么都想要，却又什么都得不到。
生命的意义本身就在于体验本身，所有的感受就是生活赋予我的礼物。即使有沮丧或是难过的事情发生，我感觉眩晕，却也异常满足。
我拥有的都是侥幸，失去的才是人生。
或许我从不该担心任何事物的离去，因为本就没有任何人和事物属于我。我愿去尝试一颗迟暮的心，我想知道一双过尽千帆的眼看过的世界与我所见有何不同，会更加睿智吗，会更加辽阔吗，我没有答案。浅薄的阅历阻碍了我找寻宁静彼岸的路途，残破的心脏却也不断好了伤疤忘了疼。
我希望记忆永葆它的浓烈和灿烂，我亦将永远坦荡光明。
我心无杂念的在路上，即使有彷徨、磨难、艰辛、不舍，可我会永远年轻，永远在路上。在世界的尽头就是天蓝色的海，阳光有阳光的姿态，空气有空气的重量，年轻的我依旧勇敢，道路既是生活。
在这急景流年的岁月里，我愿高举盛满勇气的心灵与君痛饮。
来，为我们干杯！
惟愿这一刻的你是最快乐的
怀揣着无限的热忱与美好
要有勇气追随心声
拥抱美丽的人生
勇敢做自己
晚安
O(∩_∩)O
