每次接到陌生电话，我的第一反应是直接挂掉，等对方第二次打过来再接。而这次，手机闪烁着所属地为家乡的号码，我居然丝毫没有犹豫地接通了。
电话那头传来带着陌生气息的熟悉声音。前任闷闷地打了个招呼，“喂？”
顺着电流划过来的一个字，迅速扰乱了我的心绪，我顿时感觉到心跳猛然加快，说不清是惊讶，紧张，还是慌乱立刻侵袭了我昏昏沉沉的脑袋。
稍稍平复了一下心情，我回应了他。
没什么多余的寒暄，他直截了当地说，“大琦（我们共同的好友）下个月要结婚了，你听说消息了吗？”我说我知道的啊，看到他朋友圈了，老婆还挺漂亮的。
“哦，没有你qq跟微信了，说点什么还挺不方便的”我似乎看到了他在电话那头撇嘴的样子，“那你有时间参加他婚礼吗？”
一时间，我有点揣摩不透他的心思，距离我们互删联系方式，说好再也不见已经快两年了，他留在家乡安稳工作，我独自一人，从北向南，跑到一千多公里外的异乡漂泊，甚至跟大琦的关系也疏远了许多。
而在这样一如往常，事务繁杂的工作日，忙里偷闲的午后，他突然想起了千里之外的我。就像他以前一样，不管我在睡觉还是上课，电话总是说来就来。
于是我说不去，抽不出来时间。
“这样啊，没什么，我就是问问，没想到你还没换手机号。”他顿了顿，“大琦说哪天你回来，我们，或许可以找个时间吃顿饭。”他的声音渐渐弱下去。
我说有机会的话当然可以。等了几秒钟，听到他挂断我才放下手机，然后删掉了通话记录，整个过程竟然异常平静。这时我才发现，我似乎可以做到对他不抱有任何情感了，也可以做到对自己不产生任何厌恶了。
每个人的朋友圈里或许都有一个恋爱不顺，分分合合，闹得人尽皆知的痴男怨女。而我就是一场场闹剧里的主人公。
我们是高中同学，他五官分明，眼神温柔，在阳光下白的发光的皮肤，轻而易举就收割了一波少女心。
不同于其他女孩的矜持，我选择了猛烈攻势。在男生们的大声起哄里，面不改色地跟他搭讪，在女生们的窃窃私语里，日复一日地把早饭塞到他书桌里。
但令人遗憾的是，我的心意他照单全收，表白却被他婉拒了。我躲到被窝里偷偷哭泣的夜晚，好友跟我说想开点，男生多的是，那么执着一个人不一定是好事。
现在想来，她的话不无道理，可当时的我听不进去，被说不清道不明的喜欢吊着心思，浑浑噩噩地挨过了高中。
毕业聚会时，也许是男生存心使坏，在昏暗的KTV包间里，他们来回换着座位，推推搡搡地把他挪到我旁边的位置，幸好喧闹的音乐冲淡了我们之间徘徊了很久的尴尬气氛，他凑到我耳边，小声说了句毕业快乐。然后跟我一起唱了首五月天的歌。
也许是亲密距离再次勾起了我的幻想，我觉得依旧放不下我的一厢情愿，于是报志愿的时候，不顾家人劝阻，毫不犹豫地去了他要去的城市。
在陌生城市里相互熟识的人，有太多理由可以聊天见面了。我会去看他参加运动会，他会特意腾出时间为我庆祝生日，摆脱了过去令人别扭的环境，我们都松了口气，这次，我又鼓起勇气告白，他没有再拒绝。
我仿佛得到了一场激动人心的胜利，急忙找了最八卦的高中同学，把消息散播到了天南地北的同学们的耳朵里。
但是用力争取来的东西，往往溜得最快。这仅仅是一段脆弱又偏执的关系。
起初，我们乐此不疲地进行着大学情侣的固定流程。早安晚安是必不可少的，周末的约会都放在心上。可是时间久了，他逐渐敷衍起来。
他开始找各种借口，比如有课，社团活动，学生会工作等，推掉我一起复习功课的邀约。他的聊天记录里也出现了一些语气暧昧的女孩子。
可先主动的人往往处于下风，即使我身边的朋友，反复提醒我面对他日渐冷漠的态度，纷纷指责他种种过分的行为，我依然不停地为他找借口，他确实有很多可忙的啊，学院里女生多有些来往也正常啊，一戳就破的烂借口其实更像是欺骗我自己。
我仍旧记得那天，我踌躇了许久，没有提前打招呼就去了他的学校，打算跟他好好谈谈，刚下过雪，我站在雪地里给他打电话，他似乎很惊讶“怎么不打招呼就来了？”，我说很久没好好说过话了，一起吃个饭吧。他轻轻地哼了一声，带着点无可奈何的意味，然后说稍等一下。
他没有跟我肩并肩走在一起，似乎是刻意地拉开了一点距离，大步走在前面，碰到同学跟他打招呼，他也完全没有要介绍我的意思。我不知道该把眼神放到哪里，不自觉地把头低了下来。
忽然他停下来，对一个路过的女生笑起来，他语气温柔了许多，“学姐这是干嘛去啊？”，女生个子高挑，皮肤很白，穿着白色的羽绒服，分外扎眼。
忽然出现的学姐并没有立刻摧毁我们的关系。但我在接下来的几年里都在患得患失。
我开始格外在意自己脸上任何一处细小的缺陷，镜子里的我一天一天地丑陋起来，鼻子再挺一点就好了，脸再瘦点就好了，我一边跟那个女孩暗暗比较，一边陷入沮丧。
夜里也睡不安稳了，翻来覆去地查看他的微博，微信，甚至qq空间。每一个点赞评论的女生，我都一一查看了她们的动态，猜测着她们是什么样的女孩，跟他的关系亲密到了哪一步。
他当然也因为我的过分敏感而大发脾气，一边使劲揉着头发，一边叹口气说“不如我们还是算了吧。”过段时间，也许是在别的女孩那里吃了点苦头，又会自己跑来跟我说“还是想努力尝试好好跟你相处。”如此反复，我们像掉进了一个绕不出的怪圈里，互相伤害，又短暂和好。
大学毕业时，对于未来的选择，成为很多貌合神离的情侣分手的借口。他也找准了这个时机，告诉我他想留在家乡，父母安排了工作。
他说“也许我们真的不合适，做过那么多次尝试了不是吗？”，我心里清楚他是对的，他迫切地想要逃离开我，我不再善解人意，放大了他的一举一动，一旦吵架，就要抠出点错来不厌其烦地指责。更可怕的是我不再自信，我觉得自己不够美，不够聪明，不够体贴，俨然一个期期艾艾的怨妇，死死盯着他身边所有的异性。
我厌恶透了自己，一身缺点，连当初那么喜欢的人都忍受不了要摆脱掉我。
我这时才惊觉，原来我们拉拉扯扯这么久，根本不是出于喜欢对方，而是厌恶自己。
我以前笑得肆无忌惮，勇往直前，有清醒的自我认知和追求，那么急切得想要证明自己值得爱，却把自己都弄丢了。
他的电话并没有唤起我对过往的太多记忆，包括那些歇斯底里的样子。尽管我刻意疏远了曾经的朋友，他们也默契地绝口不提，我却在很长一段时间里不能接纳自己，甚至把对自己的不满迁怒到他身上，大吵一架，删掉了所有联系方式。
但是，我仍旧习惯把自己跟擦肩而过的陌生人细细对比，在意自己的每个时刻的姿态，工作还是人际交往，都因为我的不自信而进展缓慢。
直到遇到了不断鼓励我的新男友，才渐渐缓了过来。
其实，哪有那么多念念不忘的人，只不过是不能原谅面目狰狞的自己。
