以前总是听人调侃说：小时候缺爱，长大缺钙。

但是只有一个真正从缺爱的环境里长大的孩子才知道：小时候缺爱，长大会缺的不仅仅是钙。

记得我大学时同宿舍有一个女孩子，因为她姓胡，我们都叫她小胡。小胡一直很安静，有时候我都能感觉到她总是在尽力缩小自己的存在感。

一些不熟悉的人总是说她看起来很骄傲，对谁都爱搭不理的，曾经有一度我也觉得她挺骄傲的，并因此很疏远她。

直到大四的夏天，那时已经是考试周，课已经停了，剩下的都是复习准备论文答辩的时间，所证件，以我们几个都经常跑图书馆复习笔记。有一天我忘记了带证件，只好又跑回宿舍去拿。

刚推开宿舍门，就看到小胡在哭，我一惊，脚步也有些停滞，但是她显然已经听到了我推门的声音，所以我只好一脸尴尬地走进去。

我小声问她怎么了。

她摇摇头不说话，只是掩饰着擦去了眼泪。

我不知道自己该不该立即离开，只好磨磨蹭蹭假装没有找到自己要找的东西。

小胡突然说话了，她的声音依然带着哭过的痕迹：“沫沫，你觉得我很骄傲吗？”

突然被她叫到名字，说实话我吓了一跳，因为大学几年她都没有这样亲昵的喊过我的名字。

我一时不知道该怎样回复她，只好掩饰地笑笑：“怎么突然问我这个？”

她叹息一声，而后慢悠悠地说：“我是骄傲摆在脸上，自卑长在心里。因为自卑，我不知道该怎么和别人交流，我总觉得大家都在对我指指点点，觉得同学们都瞧不起我。”

她接着说：“因为我爸爸妈妈从小就老吵架，两个人都爱拿我做出气筒，所以我从小就是在骂骂咧咧的环境中战战兢兢地长大的。所以我觉得别人都不爱我，都不喜欢我。”

我有些惊讶地看着她的泪水在脸颊上蜿蜒而下。

她说——

我一直不敢走进任何人，就害怕别人看破我内心的脆弱。

有时候别人给的任何一点好我都受宠若惊懂得感恩，比如早上去上课时，宿舍阿姨帮我开了一下门，并且耐心等着我走远才关门；比如下雨时我没带伞，路过的人让我和她同用一把伞；比如我上次大姨妈来你给我倒了杯热水，我都很感激，都会觉得自己正在被世界温柔相待。

但是我还是不敢对外界有任何期待或者是依赖，我感觉自己一半时间的在产生负面情绪，另一半的时间在消化情绪。我的内心总是翻腾着无尽的复杂的情绪，就像是我眼睁睁看着自己沉入无边的坏情绪中而无力自救。

她说——

我这一生最大的愿望就是：不想嫁给和爸爸一样的男人，不想成为妈妈一样的女人。

我一直问自己，为什么我出生在那样一个永远充满着硝烟而无爱的家庭？为什么我要承受爸爸妈妈的负面情绪？为什么我从来都不能像你们快快乐乐的？

小胡的泪水正在肆意流淌，我悄悄地拽了几张纸巾递过去。

小胡不再说话了，她开始一心一意地拭去眼泪。

我不知道她希望我说些什么，但这时的我已经失去了安慰她的能力，因为我开始陷入深刻的自责中，我不知道这几年来，我和另外几位室友的欢乐逗比的生活方式曾经多少次伤害过不快乐的小胡。

没过几天，小胡就完成了自己的毕业答辩，然后一个人悄无声息地从住了四年的宿舍楼里搬了出去。

她走了以后，我在她桌上发现了一张画的横七竖八的A4纸，上面可以勉强分辨出来的只有一句话：我试过销声匿迹，但始终无人问津。

我捏着这张薄薄的却重逾千金的纸，向另外几个室友讲了她的故事。

很显然，她们和我一样，对她一无所知，对刚刚听到的故事一脸惊讶，而后，有深深的愧疚之色从她们脸上闪过。

但是我知道，善良的她们本无意去伤害谁，只是在无意中，我们的嘻笑玩乐的生活显然不止一次重重地伤害过小胡。

我为自己的肤浅感到抱歉，这几年来我一直没有意识到，我们自以为是的判断和自以为是的疏远给本来就因缺爱而感到自卑的小胡带来了多少伤害？

那个时候我们几个总是在一起玩的时候，一直都是习惯性地直接忽略了她，聚餐没有叫过她，因为我们都以为会被她拒绝，毕竟她是那么高傲的一个人，肯定不屑参加我们这种无啤酒不欢乐的普通人。

甚至我们寝室拍毕业照时，我们都没有叫上她，因为她总是表现出一副拒人于千里之外的态度，所以我们也没想着要到她那里去碰硬钉子。

我们不知道，小胡的心里有那么强烈的自卑，也不知道小胡的内心有那么多伤心事。

现在，毕业已经两年了，我们都没有联系过小胡，曾经是不敢联系，因为不知道该怎么面对，现在是无法联系，因为联系不上。

我希望，从我们的生活中彻底销声匿迹的小胡，可以成为一个不再被缺爱的过去伤害的人，我希望小胡已经从自卑的世界里走了出来，我希望，小胡已经遇到了一生的爱人，组建了和谐有爱的家庭。

我希望，小胡就像日剧里是缺爱的夏目一样，虽然被伤害过，但是后来也遇到了一堆温柔的人，而且长大后也成了一个温柔对待世界的人。

我是唐娜酱，如果有一天自卑能突然消失，我想很多人都可以看到一个截然不同的明媚世界。