短信提示音响的时候，我便猜到是我妈给的生活费到账了，点开一看，果然如我所料，心里又悲又喜。你可能会诧异这么好的事为什么会觉得悲呢？
退出短信，点开另一个软件，界面上显示下一个还款日期2017年7月15日，这意味着我还可以假装当一个月的“小富婆”，但又有什么意义呢？点击还款，输入密码，大概五秒不到又是一声“叮”。于是，银行卡余额又恢复了原样，我又成了一分钟前的那个穷光蛋。
我在学校外面报了个英语口语培训班，因为经济能力有限，只能选择贷款。为了不增加我妈的经济负担，我把我三四年来积存的所有私房钱都贡献进去了，却还是不够，只好厚着脸跟我妈开口求支援。一番软话说尽后，还是免不得被她唠叨几句，诸如“那么大的开支都不知道跟我商量再做决定”之类，好在她还是给我打了钱。
我有时候也会想，我是不是太冲动了。如果自己工作了以后再学是不是更合适，又或者我是不是根本就不该学。其一是因为我觉得那样就不用为了自己的喜好而给我妈带来负担了，而且日子也不会过得像现在这样束手束脚的。人长大了以后，总觉得花自己的钱更心安，不愿轻易亏欠，也不愿总是去打扰别人的生活。况且现在学校也有很多课程，是那种即使不喜欢也要努力学的课程。时间紧迫，英语课每周几乎只能上6节，这样算来，更觉得钱花得不值了。或许，工作以后有更充裕的时间，效果能更显著些。其二，我都不知道我以后能用英语来做什么，专业与之扯不上边，我的能力恐怕也达不到可以去教别人的水平。我怕培训课程结束后，一旦我没有了接触英语的机会，所有的心血都会白费。
我又想着，英语使用范围这么普遍，总不至于就浪费了吧。况且那是我的梦啊，不是一直都希望自己能流利地用英语交谈吗？我对语言似乎有种莫名的热爱，对于接触过的韩语，日语还有法语等等，我都好想学习，即使只是知道几句日常用语也是好的。曾经梦想着成为一名外交官，后来才发现这个梦对自己来说简直就是天方夜谭，难以触及。于是，便默默放弃了。我总是这样，临渊羡鱼却不知道退而结网，想做的事永远只是想，很少付出行动。
就像减肥这件事，从进大学开始嚷嚷到现在，减减停停，从没有一次真正成功达到目标体重的。要么太懒，不想运动了；要么太馋，又开始大口吃肉、疯狂买零食了。背单词也是这样，年初的时候，怕自己坚持不住，还特地交了20.17的定金，等打卡满了300天，钱可以退回。五一放了个小长假，我从学校到家，换了个环境就忘记该干什么了，从那以后我的打卡计划也就终止了，现在就连重新开始的热情都没有了。
小时候，也的确想过当老师，但却一点儿也没想过要当生物老师，所以我对我的专业总是有些排斥。曾经看到过一句话，大概意思是说你做不了喜欢做的事，就把你能做的事变成你喜欢的。我也尝试过说服自己，不喜欢动物学，可以努力念植物学嘛。坚持着让自己“喜欢”了植物学一段时间后，我终究还是崩溃了。不想去搞懂什么果实分类，也搞不懂那些长得那么像的植物到底属于哪个科。
我总觉得自己几乎每天都很忙很忙，有时候静下心来问自己到底在忙什么时，却又总是不能给出满意的回复。我一边说毕业之后去找个教育机构当个英语老师，又一边在学习委员的督促下早早地买了几个月后要考的生物教师资格证资料。我一边说要多花点时间读完已经列了好长的书单，却又不得不把全部精力时间投入到期末考试中，每天努力地背那些枯燥乏味的知识点。
有时候，我就会纠结啊，想着要不要休学，然后努力挣钱去做自己想做的事。我跟朋友这么倾诉时，她说就算休学了，你也不一定就能做你想做的，未来总有意外，你别得不偿失。其实，听到她这么说，我心里竟觉得心安，因为就算她支持我，我也没有勇气真的把这种想法付诸实践，我害怕面对家里人的不理解，更害怕面对那未知多变的未来。
高中毕业之后，我好像就没有过明确的人生目标了。现在的生活，都是在按部就班地前行，没有激情，还不时地夹杂着迷茫、犹豫和怨天尤人的情绪。但是，我知道我对生活的憧憬仍然存在，所以啊，曾经怀揣过的那些梦想，一定要等等我。总有一天，我会摆脱生活的牵制，带着勇气和潇洒去实现你们。
