人生的第7458天，我想从一个故事开始，谈谈另一个你们不认识的我，也谈谈那个和我打了20年交道，还不太了解的自己。

有个人，从小就不知道自己姓甚名谁。

他今年20岁了，别人问他的名字，他总略带神秘地说：“天地行无名之事，人应晓无名之道”。久而久之，人们再遇到他，或暗自摇头离去，或在旁讥笑指点：“真是个怪人”。

但任凭历经多少误解、嘲讽，他身边总有陪伴者，陪伴者总在他最需要的时候出现。或许是陪伴者多了，他们觉得年轻人还是该有个名字，就称他为无名君，慢慢的，他也开始这样叫自己。

无名君经常做梦。

他的梦里有彩虹，有星空，有绿意盎然的稻田，也有苍茫无垠的草原。有羞涩的甜美的笑，也有悔恨的迷茫的泪。

但他把这些都安放在心里，只偶尔拿出来与陪伴者分享。因为他知道，对于陪伴者而言，梦是秘密。

这个秘密不能太近，也不能太远：近了，陪伴变成了隐私侵犯；远了，陪伴变成了与你无关。但陪伴者从不抱怨，他们灵活地调整与无名君的距离，既不过分亲密，也不过于疏远。

无名君感到很舒适，很温暖，如沐春风。他开始更多的打开自己，他渴望传递更多的善意。他坚信爱出者爱返，福往者福来的道理。他把从前做过的梦当成梦想，一步步行走，一点点成长。他不止关注脚下，也开始眺望远方。

世界不死，理想不灭...

他口中喃喃。

世界不死，理想不灭！

他振臂高呼。

他曾读过一首诗：《未选择的路》。虽然题目是“未选择”，但诗人罗伯特·弗洛斯特还是选了，“一片树林里分出两条路——而我选择了人迹更少的一条”。

无名君打算选一条真正“未选择的路”，他选的是一条无题路。

这条路上没有世俗的竞争、但也缺少陪伴，没有敌人、但也危机四伏。他渐渐发现，最坚定的陪伴者是自己，最大的敌人也是自己。在这条无题路上，他是自己的神明，也是自己的恶魔。

每当他想要放弃，总有一只灵鹿出现，指点他渡过迷津。神与魔，皆在一念间，他找回了自己。无名君被这只鹿深深折服，于是询问鹿的名字。

灵鹿面无表情，但无名君却感受到了它心中平静又超然的喜悦。灵鹿紧盯住无名君，那眼神深邃而令人神往。

不知时间过去了多久，灵鹿缓缓开口：“天地行无名之事，其亦尊自然之理；人应晓无名之道，也需在凡间悟醍。”说完，便转身离去不见踪影，只剩无名君静待、思索。

又不知过了多久，无名君想为自己取个新名字。从此以后，无名君变成了悟醍鹿，行走在一条终身成长的无题路上。

他仍然向往未知的世界，却不再为失去而痛苦；他仍然坚信身边的美好，却不再奢求完美的幸福。他坚定、圆满，独而不孤。

故事结束了，你可能会不明所以：这是啥东西，怎么那么抽象？

你的感觉是对的，因为上面的故事是根据我几次梦中经历改编而成的。

但很奇特的是，意识流一类的想法纵然天马行空，放置于现实中又仿佛带着一些灵性，指引着我去创造。

接下来说点不那么抽象的。我想，每个人终究是带着一些使命来到世间的。而处于这个年龄阶段的我，拥有很大的使命感。毕竟谁年轻的时候不想干点大事呢？谈到使命，就不得不提及欲望。恰恰我是个物欲很低的人，反倒是“物”背后的记忆与情绪总能引起我的关注。

举个例子，我从小对其他小朋友视若珍宝的各种玩具几乎毫无兴趣，甚至可以说我对待玩具的态度完全在于它在我家待了多久，而并非在于我对这件玩具本身的喜爱程度，因为它们在我眼中毫无区别。

18岁前的我一直处于比较割裂的状态，现在想来正是高使命感与低欲望感间的矛盾：一方面，对使命的探索追求是在延伸出人生的更多可能性；另一方面，低欲望又令我本能地去放弃由欲望衍生出的后续行动，从而无限地缩小自己的圈子。

高考过后，终究是没有留京。这个我生活成长18年的地方，它塑造了我的一部分：家境、朋辈、生活习惯、文化气质、思维方式。我默默地接受着它们，不置可否。

我很感激大学的选择，它带我到了一个完全不了解的新环境中，面对着崭新的城市风貌、地缘文化、别样氛围。

我开始主动的去观察，去探索。我以为新城市之于20岁的我会像玩具之于2岁的我，只是单纯随着时间的推移由陌生到熟悉，留不下任何多余的感情。

可这次，我错了。

来到重庆，一个浪漫的城市，充满烟火气。从前我总刻板地认为烟火气是浮躁，是某种意义上的肤浅，是单纯的物欲。但来到这里，我发现更多的是热情，是质朴。是青春、是生活、是热爱、是美。

这种底色，蕴含的不仅是人的风格，更是天的辽阔，地的厚重。是林间树梢的风，是永远听不懂的方言，是乡土，是人情。

一个人的成就，大不过自己的梦想。

一个人的梦想，大不过自己的所见所闻。

随着视野的开阔，我渐渐觉得，烟火气是必要的，物欲更是必要的。它像一把钥匙，用来解开你和使命之间的锁链。钥匙丢了，你便永远与脑中臆想的使命捆绑在一起，它是你少年时的白月光，也注定成为一生不可得的遗憾。

一直以来我都有个困惑：我很喜欢和别人深度交流，却很难跟一个人建立深度联系。我想是因为求同存异对我来说是很累的过程。

每个人的经历、性格、在一件事情上的关注点不同是再正常不过的事情，但这些总会让我难以真正笃定地信任一个人。

我极度重视关系的建立，但对关系总是过于理想化，无论是友情、亲情，还是日后可能的爱情。可我无法忤逆自己的心意。

对于很多人所追求的深沉又浪漫的情感，带给我的，往往是短暂的惊喜，却不能在我心中留下长久的涟漪。但理解、陪伴与支持却常常令我热泪盈眶。

人是很有意思的生物，

过于现实，难免沉溺于空洞。

过于理想，却又会遁入虚无。

而我，自诩为理想主义者的我，却在见识了更大的世界后，感受到理想的脆弱。我发现自己其实不配自称为一个理想主义者，因为我忽略了一个残酷的真相——

理想主义者必须极致的现实，才能让他的理想不再是谈资与空中楼阁。

所以，我开始放弃那些傲慢的、那些自视甚高的想法。去关注周围更近的人和事物，去进入现实，去改变生活，去影响他人。

仔细想想，能做点什么呢？

表达。

这是我脑海中闪过的第一个词。

为什么要表达？

我发现，即使是一件微不足道的小事，如果以“一辈子”作为时间尺度计量，都要变得郑重许多，甚至颇有些神圣的意味。

对我来说，表达是一辈子的事情。我想通过这种表达，向你们展示我更多的侧面，为日后深度交流的可能性作些铺垫。也是通过表达，让我能更好的打开自己局限的思维，体验到更加多元的价值观。

表达点什么呢？

我希望我的表达不只与自己有关。我不仅想成为自己想法灵感的记录者，也想成为态度的传递者、捍卫者、引领者。

我想为世界打造“半亩方塘”，那里有故事、有观点、有情绪、有体验。它可以再大些，再广些，容纳更多的可能性，让生命产生奇妙的联结。

写下这么多文字，突然又有些感慨。

熟悉我的朋友应该知道，我是个很喜欢写点什么的人。文字带给我力量，带给我希望，会让我笑着说：这个世界还是很美好的。

我凝视着自己打下的每一个字，每一句话，怀念那个矫情但回不去的曾经。

回不去就向前看，要开始做点事情了。

去年国庆的时候跟某个朋友订下1年之约，现在我想把它放的更长远些，是5年。在我25岁之前，我会迈向更加理想的自己，不是希望，是坚信。这是与时间的约定，也是与每个已知或未知的，与你的约定。

最后，感谢我生命里的每一个人。

祝你们开心。

天天开心。

愿我的目光永远让你欢喜，

愿我的好运一直因你而降临！