我和安是同一所學校同一屆的校友，那時候的安在這所美女著稱的大學校園並不算出眾的女生，可我很早就很注意她了。
那時候晚上熄燈後男生宿舍所聊的就是那些女生，也會經常聽到誰誰誰說安像個假小子，風風火火，咋咋呼呼，和男孩子稱兄道弟，發起狠來男生都沒法比，也不化妝不打扮，永遠的T恤牛仔褲，沒一點女孩子的樣子……
每次聽到這些我都不自覺的笑了，其實安是典型的北方女孩子，身材高窕修長婀娜有質，同男生一樣的短髮，五官最突出的就是明亮的大眼睛和性感的嘴唇。每次見到她的時候她總是在微笑，是那種很快樂的微笑。她不懂得南方女子的溫文婉約，可她卻是絕對的性情中人。
大學畢業的時候，我和安分在同一個地方實習，那時候才是我真正開始接觸安瞭解安的開始。
那時候的安已開始留起來了長髮，開始穿一些簡單大方卻不失女人味的衣服，讓人有了驚豔的感覺。性格依然如舊，依然看到她的微笑，只是快樂裏多了一份凝重，經常會看到她晚上獨自一個人坐在操場的石階上抽煙，神情冷漠而凝重。
那時候認識了安同舍的一個女孩子，當時貌似無心像開玩笑的說想認識安。後來就經常去她們宿舍，安對我開始始終冷冷淡淡的，許久以後才知曉原來是因為我看似太狂妄不好相處。
再後來，時間長了，大家都慢慢熟識了起來，我和安成了無所不談的好朋友。
那段日子，我和安還有其他幾個好朋友經常會三更半夜的翻牆，跑到校外吃宵夜，上通宵網。我又看到安快樂純淨的微笑。
那時候，我們是單純而快樂的。
實習期滿後，我們也大學畢業了，很多朋友因為工作的原故而淡了許多，只有少數不肯妥協的仍遊蕩在這個城市的邊緣，就如我和安。
這時，我已經有了很喜歡的女朋友，也打算穩定點就結婚了。可這一切一切絲毫沒有影響我和安之間的友情。
我和安租住在同一棟樓，我住東頭，她住西頭，我們互相做東請客。大家從不做飯，我們是君子，君子遠庖廚，不如就著垃圾食品閒聊。人說君子之交淡如水，我們卻愛喝酒，安對我說“啤酒也是淡的，反正什麼酒喝近我嘴裏都是淡水的味道。”安說這話的時候已經十瓶青島下她肚裏了，卻沒有任何醉意。
這世上能令我開心的女子沒有多少，除了我曾暗戀的MM，現在的女朋友，也只有安了。對安可以耍賴作天作地，可以蓬頭垢面鬍子八叉，露出黑眼圈。不必吃力地維持男人模樣。安會仔細挑剔你穿得好不好看；生氣會跟你抬杠罵你是豬；會嘲笑你沒有男人味；生病時給你買粥買飯買藥。
我們彼此從不會臉紅，不會巴結，不會心跳，不會害羞。打對方手機爭分奪秒地省電話費，假裝客氣吃飯時讓對方買單，借了錢永遠三催四請的不還。我們可以窩在一起看碟吃零食，逛街買衫，可以吵嘴打架，可以在坐公車時把她腦袋靠在我肩上放心地睡覺。安對我可沒邪念，她喜歡的都是老男人。
如果沒有那一晚，我們也許會一直這樣下去，我從沒懷疑我們之間的友誼。
安因為工作調動去了南方，我和另一個朋友一起做起來服裝生意，冬天的時候我和合作的朋友去了安所在城市進貨，到站的時候我才打電話告訴安，電話中安很驚喜。
安瘦了很多，但是人更漂亮了，她見到我很開心，一路上不停的向我問東問西，也講些她自己近期的一些事情。
她做模特了，她拍廣告了，她參加比賽了，她戀愛了，她失戀了……
安還說了些什麼都聽不進去了，我只是目不轉睛的看著她，心裏有些奇怪的東西在滋生。
因為人生地不熟，安做了我們的嚮導，陪我們一起去服裝批發市場進貨。
也許是寂寞鑽了空隙。
那個狂亂的夜晚，在黑暗中，我的嘴貼上安的唇。
安推開我，我對安說對不起，請她原諒我。
安說，如果一句對不起可以解決一切，我願意向全世界說對不起。我可以原諒你，可是誰來原諒我了？
我說，我只是不想失去你，不管是朋友還是別的什麼。
安沒有說話，亂糟糟的一片，除了朋友我們還可以做別的什麼。
我說，我們還是好朋友，好嗎？
我知道這或許對安不公平，很殘忍，但是安還是答應了我，但真能回到從前嗎？
次日，或許安為了讓我安心，她和另一個朋友瘋玩瘋鬧，我瞧著心裏不是滋味，我始終黑著一張臉，一句話也不說。
後來，我發短信給安，我說看她玩的挺開心的，不就是為了氣我嘛。是，我看到她跟別人親熱很不爽。
很久時間收到安的回信“只為換得你的安心，出賣自己的疼痛，得到的卻是這樣的結果。”
我他媽的真是個混蛋，我怎麼可以這樣傷害安？
安自從收了我的那個短信後，整個人像失了魂一樣走在車流中，好幾次差點被車給撞了。我看在眼裏痛在心裏，可我又能怎樣做了？
在街上，安那麼狠的咬了我，她說她要給我留下她的痕跡，這樣我才不會忘了她。
我不知道怎麼想的，居然罵了雅，安哭了，那是我第一次見到安的眼淚。我手足無措攬住她的頭。我說，咬的真的好痛。可我知道再如何痛，比起我帶給她的傷害能更痛嗎？
深夜，安蜷縮在酒店地板上，眼淚悄無聲息的滴落，我又發短信給她，說看到她這個樣子很難過，沒想到傷她這樣深，但沒後悔自己所做的，因為真的挺喜歡她。
安看著手機，輕輕地帶著一點點輕蔑笑了。她回給我“挺喜歡？這是個什麼概念，能喜歡到什麼程度？能比她更多嗎？不會的，不過是為了安慰我。 ”
我說，安，我已經對不起我的女朋友了，這對她不公平。
對她不公平？那對我就公平嗎？安又那樣輕蔑的笑了。
我們在車站裏告別。是正午的時候，陽光溫暖。到處是擁擠的骯髒的人群，扛著大包小包。喧器的浪潮一波波地撲上來。車站是這樣盲目和決然的地方。
安始終一言不發的站在進站口外面那裏看著我，我始終不曾回頭看她，當我轉身的那刻，我看到安抬起手，狠狠地朝自己的手臂咬下去，因為用力得渾身發抖，血從她的嘴唇邊滲出來。她把衣袖放下來，遮住傷口。
回到家的日子，看似沒有任何改變，一切都同以往一樣的平淡，像一條經過的河流。你看不出它帶來了什麼。或者帶走了什麼。
它只是經過。
而安，安是我心裏的潮水。疼痛的。洶湧的。
一天下午，安打來了電話，可我一直沒有接，我害怕碰觸到不該也不想碰觸的。
又一個下午，我的心突然很慌亂，說不出什麼不對勁，我接到一個陌生號碼發來的資訊，說安前幾日出了事，差點死了，現在剛度過危險期。
安出事的日子不就是我沒接她電話的時間嘛，難道？我不敢去猜想。
我發了短信給安，我說我做了個夢，夢到她出事了。
安說她很好。我想她或許是不想讓我擔心。
我說，你一定要好好的，過段時間我就能來看你了，我只是希望你過得開心點！
安答應我會好好的，可我的心中還是有餘悸，我始終害怕安會再次做出傷害自己的傻事。
那件事情還沒過多久，我就又收到另一個關於安的不好消息，安差點被朋友的男朋友給非禮了，這個消息讓我很憤怒。
我對安說，回家吧！你在那裏我會不安。
安終於回來了，可是我忘了她是我的傷疤和犯罪記錄，是我不光彩的陰影，她的再次出現只會讓我更加不安。
安變得異常敏感，我一再包容她的倔強任性，遷就她的不可理喻，我欠她的永遠也還不了，我希望她可以過得開心一點，我知道她也一直嘗試用很多種方式拯救自己，想讓自己看起來和旁人一樣幸福，但是都是徒勞，她始終都沉溺在寂靜的絕望之中，不停地揭傷疤，心裏是那些潰爛的東西。
安變成了一隻刺蝟，刺傷別人也刺傷自己，我最終無法忍受，我說，以後我是我，你是你，就當我們從來不曾認識過，沒有我你也許過得會好一些。
安是我的缺陷和痛苦，我只是一個脆弱的嚮往正常生活的男人，我沒有錯，安也沒有錯，我唯一的錯是不明白她的感情已接近殘廢。
我和安徹底決裂後，我始終還是關注著她，她的生活讓我心痛不已。
安開始混溺在各個酒吧，煙也抽的越來越厲害，我知道她想用這些來麻醉自己的傷痛。我也只能無能為力的看著她這樣折磨自己，我想或許時間能夠讓安釋懷重新開始新的生活。
終於，從朋友口中得知安不再混溺酒吧，生活開始慢慢正常起來，但是男朋友卻是換了一個又一個。他們都說安怎麼變成這樣一個女孩子，而這一切的原因只有我和安知道。
安打電話給我，我猶豫卻又接了，她說她要離開這個城市了，不知道還會不會回來，想見我最後一面。
再見到她時，自認為早已結疤的傷口又緩緩裂開，流出血來。我以為不會再痛了，以為麻木了，可是傷口又疼痛起來，那麼那麼地痛，而我卻無能為力，只能眼睜睜地看著它惡化。
安始終是這樣任性，她總是提醒著我的過去，也總是想彌補自己的遺憾。以為會留住一些東西，記憶、幸福、恥辱、愛情、時間，還有痛苦，可是最後依然沒有用。
我說著我的事，她微笑面對，我們都努力的想做回到從前，可是回不去了，我們之間已經隔了一道無形的牆。
我的心又開始疼痛起來，我也看的出安竭力挺著的強顏歡笑，她總是習慣隱忍自己的苦痛，她不習慣讓人看到她的悲哀。
安上了車，我終於哭了出來，我不知道我和她是否還有見面的一天，也許永不再見。
都說時間是療傷的最好良藥，而我只能將一切交由時間來救贖了，希望時間的沉澱可以讓我們又恢復到從前。讓我有機會對安說，對不起！我愛你！
