想安利一首歌，也许，是一种情绪也不一定。
∮ 当我寂寞的时侯
小夜班下班，从外科九楼宿舍，穿过灯火通明内科楼，头顶搭着蓝色雨棚的食堂，走进大榕树枝条蓊郁遮盖下的小路。晚上十点，光线昏暗，一路上行人很少。头两日剪短头发至锁骨，还不习惯，甩动时有风，微微发凉。我戴着白色耳机听歌，听袁泉的“读过的诗”，心有所感。我常听歌然后忧郁，情绪泛滥…这大概，也是一种寡淡的寂寞。
那日第一次看“当我寂寞的时候”的mv的时，只是单纯地喜欢那种有氧的格调。去翻程璧的微博，她解释mv到：“忙碌的演出工作行程结束，一个人回到家中，看到因出门匆忙与朋友聚会完还未来得及清理的杯盘狼藉，感到一丝寂寞。随后与远方的家人电话报平安，整理房间，一边清扫庭院，一边回忆起朋友在时的热闹场面。这些日常的琐碎，温暖的回忆，一点点又填满了内心。也许这就是平常生活该有的模样。”我于是再调头回去看mv，看到零落的花，还有鞋子踩在地板空荡的回响，污渍沉积的杯盘，心里有了触动。
回到寝室时，已非常疲惫。一眼扫过：晒好的被子没收，衣服挂在床头，还有因太过笨重未洗的牛仔背带，胡乱丢在一边。呆坐了一会儿，发了朋友圈，便打起精神去提水收拾自己，顺便把音乐开了外扩。
洗完澡在阳台上洗衣服，衣服很多，洗衣液浸泡过后很难冲尽。琳曾经告诉我，心情不好的时候就去收拾，把眼前的芜杂都整理干净，不浪费时间，也能从逐渐清明干净的环境里找到一丝愉悦。我想，我现在的状态，也许是mv里类似的寂寞了吧。
当我想起“当我寂寞的时候”，心里是有些许感动的。那种把无奈的生活琐碎拍出来，很能治愈人心。看程璧把笨重的行李箱一下下拖上楼梯，似乎看到曾经的自己。又或许是预见自己会有的样子：如mv里一样，一个人淡淡的寂寥，乐得其所，却也会有唏嘘的无奈，撑起湿漉的情绪去打理生活，心情也开始沉寂下来，说是忧郁，也可以吧。很多时候的很多事情，致郁和治愈的对象，都是同一个。
关注程璧已经有一段时间，喜欢她的文字，用一个词形容，大概是检素，平淡而不失清欢。只是看多了，会有觉得一成不变。所以我会隔一段时间去翻，了解她最近的动态。我也用这样间断的原则去对待感情，怕太多太浓会变成热烈，怕自己哪天没有了特别，便失去了开始话题的机会。热烈，是一过性的，那人不喜欢，于是我按捺住想要倾诉的渴望。
歌声是最飘渺，因其飘渺如情感，故能够抓住真实的东西。只是仁者见仁，智者见智，这样的表达算是事先找好了退路。有一个题为“memory”的歌单，里面是回忆他唱过或听过的歌，有些曾经的歌带着点决绝和谴责，我是不忍心听下去的。但也是了，一路走来，情感也都在歌里起伏，让一切历历在目。有时我会放纵把一切当成自己，却又常被自己的理性嘲笑，而后否定一切。对于那些朦胧的情绪，捉摸不定的态度，我又何尝不曾抱怨。我从不曾认可这样的朦胧，只是因为不知道拥有的能被宽容的底线在哪，所以，战战兢兢，如履薄冰。伸出手去试探，若对方态度不明，或是沉默，我便退回到自己，权当一种理解，或是把疏离变成心防。
倘若生活真能有两个人的相伴，在我眼里，最舒服的相处状态，大概是春日蒿笋蓊郁；夏日骤雨初歇；秋日叶满香山；冬日围炉夜话。这样的场景，即使寂静无声，也很美好。那种舒服，需要心照不宣，我是ok的，能够想象那样的场面。关于“他”的那一部分，我不忍去设想，只暂且保留一种渺茫的可能。那种小心翼翼，是无为，是自欺，是一次次失落中野蛮生长的若无其事。我想我最大的勇气，是即使世界太大，我也暂且不想理会。我最大的无奈，是客不入梦，也是大梦初醒的飘渺和虚无。
寂寞的时候，喜欢写些东西，这样，漂浮的情绪就有了落脚之处。虽然文笔拙劣，常常不能表达自己，却还是乐此不疲。像mv中，程璧她收拾到最后想起与朋友聚会谈天说笑的美好，会心一笑，回归于生活的温暖。我也希望日后看见文字，再回顾这一切的时候，有证可循，也能对类似这样的飘渺动荡，多一份笃定和依靠。
文字，即存在。
即使在无边黑夜里行走，我还是在心底种下一枚太阳。
南纬，23.5度。
