有关键情节透露
有一个婚姻幸福的人说过，她婚后夫妻俩最常做的休闲娱乐活动是聊天，小妹和男主也是这样。
小妹和男主在一起的时候，彼此敞开心扉，甚至在诉说的过程中继续向更深处剖析自己的内心，不伪装、不修饰、不费力解释、互相尊重，这种沟通程度几乎是上天把两片相似的灵魂拼接到了一起。
小妹说，自己身边的人总是在主动离开，骗钱的渣男、突然离世的母亲、回到首尔的男主、再婚的父亲，小妹纳闷自己身上出了什么问题。可是从自己身上找问题太痛苦了，小妹只好去憎恨那些有迹可循的王八蛋，只有证明别人有多差劲，才能证明自己存在的意义。
我能理解小妹的想法，如果能站在道德制高点上指责别人，起码会有种自己比王八蛋好很多的价值感，并且指责别人比改变自己要容易太多。
但是，小妹在找自身问题时那么痛苦，有没有一种可能是，小妹根本就没有问题。
他人的远离是很多复杂因素综合导致的结果，大家都在考虑着自己的人生，为自己做决定，小妹只不过恰好承受了他们决定的结果。无论小妹怎么自省，到最后总是一头雾水，实在找不到问题，那么自己的所有行为都可能是问题，然后陷入自我否定的漩涡。
男主突然问，我也是你恨的混蛋之一吗？小妹说，你是我脑海中的圣域。
小妹说：“你是我先下定决心才主动靠近的人……如果你优秀到让我觉得留不住，我就要开开心心地放手，就算你在人生的低谷，我也不以你为耻，我要以平等的姿态支持你。”
这大概也是小妹觉醒的契机，因为爱男主，所以不愿意简单地把男主也变成心中的王八蛋，所以客观的审视两个人的关系，于是小妹得到了“平等的姿态”这个结论。
我可以理解在人生的低谷不以对方为耻，因为自己比别人了解对方身上的闪光点。可是该如何面对优秀到留不住的人呢？对方那么优秀，对方不爱我，是因为我不够好吧。
直到小妹说，“我要以平等的姿态支持你”，我才算明白了一点点，比起爱自己，我们总是更擅长爱别人。
如果从内心深处并不接纳、欣赏自己，那么当一个你认为优秀的人喜欢你，就会间接说明自己优秀，当优秀的人不喜欢你，就会说明自己不够好。
所以所有关系抽丝剥茧到了核心，都是人与自己的关系。当我对自己的爱与欣赏不需要靠别人来证明，我才能平等的对待对方，才能在一段关系结束时不再考虑，他看不上我哪里。
如果能像小妹一样真正的爱自己，也许很多无疾而终的感情都会是圣域，会成为此生中的美好回忆。
