金鱼又死了一条，在它快要死的前两天，我就发现它的肚子上出现了黑色的斑点，它不再活跃，常常沉在水底，那时我想的是如果它死了，还有一条怎么办？会在孤独中死去吗？朋友把它们交给我的时候，很认真地和我说别把它们养死了，她柔软的心突然让我意识到生命的重要性，没有谁希望自己的生命既无长度也无宽度。可是有时候，生命就是由不得自己来把控。曾经在午夜里，在餐桌前，我会听到它们在水里游动发出地“叮咚”声，那时生命依然鲜活，如今只剩下活着的人再回忆。
今年的月季，好像都失去了盛放的精气神，我给它们施了肥，给它们浇了水，阳光也和往年一样充足，可是花还是全部开残掉了，有得虽结出了花苞，可是就是开不出花朵，慢慢地花苞也蔫掉了，空留下一根底杆。没有感情的注入，连植物都能感知吗？人打不起精神，连花也会病恹恹的。前几天，我把没有吃掉的芝麻粉当作肥料撒在月季花盆里，以前我还会挖个小坑，把肥料埋进去，再浇水让它们渗透进土壤，现在倒偷懒起来，直接就撒在了土壤的表层上，花盆里的芝麻粉经水一浇，整个阳台都是芝麻香。昨天注意才发现所有盆里的土壤都长出了一层白白的细毛，像发霉了一样，不知是好是坏。应该有很多时候我都这样忽略了它们，虽然就生活在我的身边，每天可见，可是没有爱与付出，一样是陌生的如初次见面一样，多可怕啊，熟悉的陌生人。
睡前祈祷可以一觉睡到天亮，可是黎明将起的时刻，又希望黑夜可以无限拉长。煎熬、疲惫。睡前，耳边的蛙声像几百只鸭子在嘎嘎叫，声音又出奇的整齐划一，明明住在高楼上，却有一种睡在池塘边的错乱感。现在我很少会在夜里做梦了，有时候一觉醒来，都不知身在何地，身处何时，那应该就是睡死过去的感觉吧。我最喜欢早上醒来，梳洗过后，出门前的一切都已经准备妥当，发现时间尚还充足。于是，我又躺回床上，床前有扇窗，晨风带着清凉从细细的窗纱里溜进卧室，我最喜欢把脚底板露出来，因为我能感受到风在我脚底游走，轻柔而惬意，最好的晨间按摩。床不大，可是哪里都是触手可及的清凉。我闭上眼睛，也会留心去听听这个世界的声音，其实也没听到什么特别的声音，但是这一刻，烦心的事还是会被抛在一边，我贪恋这样的时光。
昨夜睡得极早，早晨也醒得很早，答应同事早上起来去跑步，在跑与不跑间犹豫着，她倒是很准时的发来信息催我下楼。起床出门不过十分钟，还没有到六点，外面已经有热度了，不知道是昨日的余温未消，还是太阳已经在酝酿着今日份的酷热。太阳出来的确实很早，六点多便能看见它在云层后面若隐若现的身影。没有风，天空还是一片惨白，其实夏天的天空是很漂亮的，不同时刻有不同的美，只不过因为太阳的那份灼热，人们很少抬头仰望。出了一身汗，顺便买了两个大饼边走边啃，被楼上的邻居看到，一路回头张望我，不知道是在想我为何起得早还是夸我胃口好。回到家，到处找水喝，妈妈送来的西瓜，放了好些天，终于派上了用场，刀口刚刚碰上瓜皮，西瓜“嘭”的一声便裂开了，这短暂而又有力度的声音提前揭晓了西瓜已经熟透了的谜底。红红的瓜瓤粉粉沙沙的，尝一口，味道没有昨天外面买的西瓜那么甜，妈妈种的西瓜绝对的绿色无污染，顿时对外面西瓜甜的真实性充满怀疑。我把西瓜切成小块放到盒子里，然后放进冰箱，准备上班的时候两个人在办公室当水果吃。洗了澡，洗了头，还洗了衣服，再出门的时候，发现起风了，树木花朵都在风中摇曳。原来今天有风呀，我在心里说“七点了，风姑娘今天你可起晚了”。
因为起得早，白昼总会被拉长，因为有事做，时间又总是很短暂。夏天办公室中间的走廊里，有冷气在脚底流窜着，感觉自己步步生凉，从空调屋里走出来，空气像个高烧的孩子，我就像是一只测量温度的温度计，一走进空气中，身上的凉意瞬间就被外面的热度包裹住，摸摸自己身上的衣服，感觉都带着非比寻常的热度。这一热倒是有一点好处，不知道饥饿，一天吃一餐都可以，还没开始跑步，就感觉自己已经瘦了，一上称，体重终于又变成了两位数。
夏天，已经度过了很多夏天了吧！夏天的故事又还记得多少呢？我在脑中像翻书一样回忆，几乎都是片段性的画面，好像没什么值得纪念的事，也许是人生过于寡淡吧，那么多的夏天，好像都是一个阶段一个阶段的在呈现。在这个夏天，妈妈带着戏弄的口气说我总是谁真心对我好，我就把谁当爹娘。她在我无意的时刻很认真的说了这句话，我没有回应她，她可能以为我没听到，其实我把这句话记在了心里。妈妈说话总是意有所指，我又怎会不知？可是我该怎样回应，真心付出去了又怎么再收回来。夏天的故事很多很长，我只希望有些故事像天上的云朵一样，能够快点随风吹散掉，连影子都不要留下。
