人，一个复杂又矛盾的动物，明明是群居动物，却需要一个人的孤独，明明是一个人的身体，却住着许许多多的人格，是人格分裂?或许这只是一个人的基本保护色和需求而已，仅此而已。
我有感受到，自己的“另一个人格”的存在，明明不愿不想去做的举动或者是念想，都在一瞬之间，倾巢而出。那个做了我不愿不想去做的事的人，即是我，亦不是我。有好友跟我说过，他有第二人格，他的第二人格——偏执霸道黑暗。本想细讲，却发现他不愿再提，这个事便是耽搁下来了。后来想想，其实第二人格对我并不重要，因为我是我，所以又何必纠结。
我这个人没什么别的优点，就是喜欢凡事皆留三分余地，总会留条后路，所以，别人对我的印象，大多是“和善”“好相处”“好脾气”，可能还会有人在背后，说一句“老好人”，我也一直这样定义我的性格，即使是面对一个不喜欢即使是厌恶的人，我也是满脸笑容，学会了不动声色，学会了笑不达眼底，学会了笑着去做一切事。笑着笑着，没了脾气，或者说是，把一切藏了起来。曾经有那么几个人尝试打开我的心，我也尝试出来试试看，于是我打开了一点点，但是我还是给自己留了一些余地，让我即使受到背叛后，也能让我受到的伤少一点，心好受一点，我总会在事情做之前把最坏的结果一一在脑子中去假设去模拟，这次，我也不例外，可是当事情进展到一定的程度时，当事情的发展不受我控制的时候，我所有的假设模拟都排不上一点的用处，我只能做的，只有抑郁，只有自己忍着，没有人能说，因为我平时能诉说的人，只有他们。情绪一度失控，无数疯狂黑暗的想法入雨后春笋一般冒头而出，怨，痴，念，悔，极端讽刺的念头一一浮现心头。明明只是一件小事，但也成功的闭死了我的心。听我讲，我怨他们吗？把我的心打开一点却又再死死的合上，怨吗？其实，我不怨，只是有些感叹，有些难受罢了。这时，才意识到，我的性格不像我定义的那般，却也懒得去挑明，懒得去想清楚我应该想清楚的。在前不久前，一个原先不喜的同学，跟我讲了很多，关于处事，关于社交，关于心情的问题，她很洒脱，是我所羡慕的洒脱，这次交谈也让我对她有了新的认识，她好像是看破了我的“伪装”——“你表面上对谁都和和气气的，其实对谁都有隔阂。”我曾经，或许是很久之前，我有跟别人说过，如果不是因为我们不是一路人的话，我跟我这位同学有很大的可能会成为“挚友”，因为，我们是同类。她说的话，很深刻，却又有几分鸡汤的意味，仔细想想，我好像还真的如她所说一般。本人懒得去探求自己，却被一个外人看的明白，这何尝不是一种讽刺，莫大的讽刺。
我原先也在想有没有一个人能从天而降，把我从这黑暗沼泽中救起，成为我终身的信仰，却发现我的信仰太过沉重，无人能接，无人问津。所以，我放弃了，无人做你的信仰，无人敢接，你又何必强求，正如，那触不可及的阳光罢了，即是你拼尽全身力气，也不过落得一个“炙热而死”的结局罢了。
在乎，真是一个温柔的字眼。即便是明知道是“飞蛾扑火”，也让人甘愿沉沦。
原来，我也是有人在乎的。
原来，有人也是在乎我的。
