想法~~~

     最近真的是闲。已经找不出自己的价值了,痴痴傻傻便是一天。一天工资也就到了。有点像行尸走肉。

     我是先有生活再有精神吧,我没办法不要物质,因为我除了自己,我还有家人尤其孩子需要养活!

     但是,不去探索思维,不去考虑精神价值,那我又是谁呢? 

     哈哈,人活得真纠结,不,,也许只有如同我一样的这类人才这么纠葛吧。

      我不喜欢闲着,但是紧张有节奏感的生活,已经逐渐离我远去好久了,一天一天的感觉就是挨时间而已。简直浪费我的精神的光阴,为什么是精神的光阴,那是因为我一天一天的我还是得到 了物质报酬的,我拿了薪水的。

     空闲的时候,思索最多的就是如何找一份兼职,能缓解一下生活压力,还能让日子充实点。这种心思想了好多年了。 可能我注定一辈子无法有什么发达的机会吧,因为我的世界非常认真。我师傅说我是一根筋的,不懂得变通。 

     我关注了很多的公众号,最开始关注的是一些鸡汤类的,刚开始看时,觉得十分在理,时日久了,来来回回也就那样子。鸡汤可不是生活。后续又关注了一些关于我所有行业的专业公众号,有时候看到一些分析时势的文章还能吸取一点什么。

     兼职的事情 ,也是想了好多,什么微信代理卖货,什么录单员,什么打字员,什么刷单员,什么投稿写做,什么软件专业以完成任务赚点小钱、、、我查了好多资料,也都问了一些。还好,如目前为止,我没有被骗走过一分钱。我还是比较谨慎的。

      更加十二分的想逃离现在的工作,现在的环境,换一个从头开始,至少有价值一些。或者有意义一些。有时候想着,明年自己去开个小店,卖卖童装,或者支个早餐店去卖个早餐,或者换个地方找个新行业再来开始,或者做全职的明年就带我两个儿子。这个下半年,辞职辞了好几次,老板也没有批,我自已默默招人,也是没有合适人接手。这工作,哈哈,有这么难吗? 是我看透了吗? 或者是做了时间久了,腻了。后来,孩子爸输钱了,我的考虑更加复杂了。

      严重的时候,想这些想到我头疼欲裂,很苦很苦的感觉。 

      后来,我就不想了,真的太难了。可惜我也只是一个平凡的人,有点认命的感觉,或许命里我就只有这么些财气吧。 这时候,我就想,怎么最大限度的提升自己,这提升自己包括,提升自己的家。 我就买书看,电子书,纸质书都买,也断断续续,看了很多了。 也找地方看别人写的人生,作为一个旁观者,看人家的生活,是什么感觉呢?   还尽力改正自己,在面对大儿子时,性情稳定一些,尽可能做到每天必须保证三十分钟以上与他平等友好沟通的时间 。

       我觉得自己深陷生活琐碎之中时,是难以看清自己的目前的现状的,很容易被太多东西蒙蔽,然后就只余下一地琐碎,到处都是纠葛。 所以,我想,想找个地方,找本书,看别人的人生,这样自己就是一个旁观者,能够从各方面去理智看待局中人。再然后,再来用在自己人生上。

       一天又一天,看起来,一秒又一秒看起来,冗长又缓慢。。有时候真对它不屑一顾,可是一切却是藏在这个你觉得烦躁无可奈何的时间里。

        上面说到教育孩子,就想到了我两个孩子都是一个月时,与我分离。大的在六岁时跟了我们出来这里,磨合了至少一年的时间才有那么一丁点的母子感情,磨合了直到现在的二年多的时间 ,才有了现在我和他现在的感情。 现在送去学校午托,晚托了。每天接回来时已经八点了,不用辅导作业,看会儿他喜欢的电视就已经是十点了,他就要睡觉了。我们已经失去了进一步磨合的时间了。我有时候在想,我这样将他午拖晚拖到底是不是错误的,从前没有跟我们一起,将来很快长大了,或者也不再跟我们一起了,也就这小学我还能辅导他(我觉得辅导学习也是一种情觉磨合,也是一种陪伴)。

          总是看到别人的十年,八年,六年,觉得好恍惚,好渺茫的感觉。然后回首自己的十年,却是说不出来的感觉,异常清晰,却已经没有了当初的感情浮动了,没有先前狂躁的执着,或者觉得委屈时的心酸,反正就是什么感觉也没有了的样子。

          对孩子也是,以前很执着的,梦里可以因为思念哭醒,白日可以因为想念而恨自己无能为力。可是我现在是怎么了,我没有那么些十分深刻的感情了。不会十分执着什么了。

          也许这也是我现在混混沌沌的根本原因吧。我已经没有什么非常执着的想法了。

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