26-30岁，这阶段是我重大转变期，精神极度匮乏，也有极大愿望去转变、解脱、战胜、臣服。25工作后，我面临的一个大问题，健康。可能是研究生阶段压力的积累，在这个阶段集中爆发。代谢类的疾病跟情志有极大的关系，情绪低落、嫉妒、恐惧、焦虑、埋怨所有不良情绪轮番侵袭，以至疾病加重，而疾病本身也会导致情绪抑郁，不知道师鸡生蛋还是蛋生鸡，两股力量向麻花绳一样把我拉向深渊，我害怕，害怕刚刚起步的美好生活被抹上慢性疾病的灰暗一笔，害怕它对我以后生活造成的一系列麻烦。那段时间真的无助、孤独，我开始患得患失，身体稍有不适或异常，就疑心自己得了什么大病，跑医院，各种检查。我不接受自己的不完美。身体的不舒服也非常折磨我，确诊后我有一年多时间都非常愤怒，为什么是我？觉得全世界都欠我的，对什么都没热情没耐心，庆幸的是即使那样灰暗，我没有一点轻生的念头，心底里我仍然是乐观的，我会好，触底反弹。我发现我是个压到极致反倒能大爆发的人。在健康逐渐恢复后，我迎来了人生的重大转折，结婚，走入婚姻生活。那时一个新的阶段，我满怀期待。刚开心几个月，就发现我的甲状腺停药后又不正常了，来势凶猛，复发后的那个月，药物还不能马上压制住身体激素分泌的异常，有一个星期靠安眠药都不能入睡。我抱怨、郁闷，为什么会这样。从那时开始向内在探索，找原因找方法。接触到哲学，先是因中医中药接触到台湾JT叔叔讲的庄子，觉得很有感触，然后慢慢接触到克里希那穆提，他的很多著作都买来看，零极限，幸福创造力这样的身心灵书籍，以及徐文兵梁冬对谈黄帝内经，南怀瑾选集全套（这个还没有看完）等等还有很多。有一段时间沉浸在里面，逃离现实生活，但也许是那个阶段的需要，需要回归内在去学习去感受去见证去发现。发现身体给我的提示，疾病并不只是痛苦，它告诉我对它的忽视，对自己内在需求的忽视。我丢失自己太久了，以至于麻木。那次生病让我彻底转醒开始自救。尽管这个过程很漫长，起初的三年进展缓慢，但慢慢的我发现它在加速，越来越快。
工作给我的启示和影响不大，有烦恼基本是自我设限，面子功利心在作祟。亲密关系成了我一个新的挑战，刚步入婚姻，有很多的浪漫幻想很多期待很多担忧以及不确定，两个人都在近距离的磨合和了解中不断调试寻找合适的位置，内心的观念、外界的诱惑都在不断试炼着双方对婚姻的责任感和忠实度。在亲密关系中有依赖有要求必会有反抗有争吵，什么是对什么是错并没有确切的标准，唯有两个人的共识是方向是标准。开始时我也在不停比较，去对比他人的家庭生活模式，去和集体意识靠拢，然后发现诸多不如意，继而争吵，想改造对方，然后引来更多争吵。心理方面的书籍给了我新的启示和帮助，比如《亲密关系》，其他的记不住名字了，基本讲的道理差不多。在关系中如果存在依赖就不可能有真爱，我有依赖吗？绝对的。自立，心理独立、自我完整是我要做的功课，开始并不容易，很容易陷入三种角色的轮换中，特容易讨好然后不满委屈，但只要有意识就好，就有实际转变的动力。
转变就会带来偏颇，人总是会从一个极端先大幅度的拽到另一个极端以体验转变，然后在慢慢的回归中正，这是个正常的过程。在我自修的过程中，我离群索居，更孤僻更多条条框框。静坐观察念头都做的烦恼重重，为了有清空念头的效果而用力过度，导致静坐不是享受而是遭罪。挫败感接踵而来。当我把自修当成出口，这救命稻草就成了生活重心，这件事上的挫败让我极其难受，就好像要彻底毁灭你的一切希望。每到这种时候，我就彻底放手，什么也不想什么也不做，看生活还能跌到怎么的谷底，随顺，而后重生。现在我越来越多的去感受随顺，学会放手，放下控制，让生活的洪流自由流淌，让情感流经身体，尽量不要抓取。很多烦恼都在于控制导致的阻滞，对我尤为明显。即使仍做不好，但坚持朝着这个方向前进。
