陪伴是最长情的告白

不知道从什么时候开始,我渐渐的开始变了,注重形象注重打扮了,曾经有一个人跟我说过,自己变漂亮了,那么言语谈吐也会变得自信吧!

曾经那个什么都可以不管不顾的年纪已经过去了,曾经那个疯狂得想毁灭世界的想法也不再有了,社会这本书真的很难读懂,明明知道它就是如此,却还得保持着使自己不被同化而这样还有可能被别人说是装清纯,其实我想做真实的自己,我想把我的想法告诉他,我也希望他可以理解,可是他给我的答复永远都是厌恶,即使不明说都可以从他的口气中听出来,我不懂我真的不懂。

有时候觉得既然如此的讨厌我的思想,那么跟我在一起是强求或是什么呢,口口声声说我不理解他,可是他又何曾理解我呢?

渐渐的,渐渐的,越来越不想跟他聊天了,要么是无话,要么是争论。

谁不想有一个理解自己的男朋友,就像他希望我理解他一样。

有时候我在想,当以后,当你也出了这个社会,遭受了挫折,当你看到了我所说的一切,那时候的你会是什么想法,那时候的你会不会觉得现在的我是对,或者对自己那个时候的不理解感到窘迫呢?

陪伴。

如果可以,如果时间可以倒回来,我真的不再希望跟你在一起,我宁愿我们成为很好很好的那种朋友,至少那时候我们就不会像现在这样,纠结这些事情,毕竟那是我们每一个的未来,与彼此都无关,不是吗?

而当这些所有的问题都跟未来有关系的时候,就都变得不简单了,所有的问题都需要一个答案,都需要给一个解释,都需要给对方许一个未来。

偶尔和以前的蓝颜讲电话,那种久别的开心和喜悦我不知道怎么说,可是对于你,为什么就不能如此呢,我总觉得每一次在跟你讲电话都是需要努力找话,努力的想那么几个话题来说,却总是说着说着就说到了未来,可能未来对于我来说真的很重要吧,所以我总是会在不经意间就提及了和未来相关的事情,而一旦未来一来,我们便无话了。

许是我们对未来都太过于盲目了,许是我们对于我们的未来都太没有目的性了,我想我很需要这种目的性,我想我需要按我自己的想法来办事,我想我们会往两个方向越走越远,但我依然不希望被你讨厌,那种感觉真的很不好。

记得昨天我问你,你是不是很讨厌现在的我,你回答说是。

我其实已经不知道该如何表达那个时候的心情了,但是就很难受很难受,被一个喜欢的人说讨厌我还能好受到哪里去呢?

很久很久没有写日志了,今天搭上了耳机,想看看你说的情侣空间一直就你一个人,于是我难得上了一回空间,我确实看到了很多很多你的信息,只是提问那一栏那里依旧没有问题,不知道我之前上去的时候点的那些问题你回答了没有。还记得之前有一个去你家里,在电脑里说这每一个问题你的回答和我的回答,看着那些回答对的问题和回答错的问题,在那里淘气的指责你居然回答错误……

可是不知道什么时候开始你已经不再提问题,也不再回答问题了。记得之前有几次我都是抱着满怀期待的心情登陆上去,可是最后是提问的问题你还没有回答,而你也没有提问我 任何的问题,这样试试了两天,我发现你已经不再提问那些问题,于是我也少了那份期待上空间,可能对于有我来说,那才是最能提起我兴趣去情侣空间的吧,如果它没有了,我便不想去了。

《我不认输》,耳朵一直在单曲循环着这首歌,那一字一句的歌词填满了我的脑袋,我本来应该去做一套英语试题,可是听到这首歌就不自觉的进了日志,写起了日志,刚刚开始我居然写不出来,不知道该从哪个字打起,听着那句“是男生自私,是女孩太幼稚……”我尽然感觉那唱反了,我觉得自私的是我,幼稚的是你。

我想有些话我还是需要说出来发泄一下了,就像那个时候你擅自把这首换成了我的背景音乐,因为你说你听到这首就想到了以前,我想我们彼此都知道以前的时光很幸福很美满很甜蜜,可是时间不会停,我只希望你的脚步也别停。我知道这些你看不到,但是我还是想说出来,因为我需要发泄一下,我承认我很自私,我承认。

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