25岁的恐慌

昨天,我的大学室友和我说,她已经正式提交了离职申请,打算下周就离开杭州回老家。我舍不得她,她走之后,我在杭州就少了一个可以说说话吐吐槽有事没事一起浪的人,但是劝她留下的话我说不出口,我能做的只有支持她、尊重她的选择。毕竟,我也曾不止一次和她有过一样的想法。毕竟,我们已经25岁了。

说实话,我至今还不敢相信我已经25岁了,再过2个多月,我虚岁就26了。26是什么概念?意味着在别人眼里,我正在往30的路上狂奔,意味着我的青春正在快速消耗,意味着如果我不赶紧找个人嫁了,我就成为了嫁不出去的大龄剩女,没错,就是“嫁不出去的大龄剩女”,这几个字,在我刚刚迈入25岁的新年,就听往日最疼我的阿姨说过,一模一样的字眼,她还说“再不找对象,你就没人要了”。

在她说出口的时候,我很震惊,继而愤怒,然后伤心,但是后来想想,当初她们不就是这样逼我表姐结婚的吗?那个时候我觉得好玩,还跟着阿姨们一起起哄,表姐当时恶狠狠地对我说:“小心你自己变成黄金圣斗士!”现在,一语成箴,都是报应。

但是,谁说因为25岁了我就要像推销滞销品一样把自己随便甩卖出去呢?据说现代人的平均年龄高达77.7岁,而女性的年龄更是达到79.3岁,就算我只能活到60岁,那25岁不也只占一生的1/4吗?我不想要因为别人眼中的“应该”而将就,生活是我自己的,婚姻和工作都是,我想自己做选择,没有什么“应该的年龄”,只有“合适的时机”!

我知道在外打拼不容易,我的前老板说我“没钱没势没美貌”,对,我是全部没有,但我回家了、屈服于现实了就什么都有了吗?并不会!至少我现在每坚持一下,就代表着希望会多一点。我希望能够为我的人生做主,而不要像邻居家的姐姐一样,回老家生了孩子没工作,问老公要点钱还要看眼色。

之前听人说,25岁是人生的一个转折点,那个时候不懂,现在想想,这个转折或许是因为刚从象牙塔出来的我们,在外打拼了2年后全部遍体鳞伤,有的人选择回家疗伤,自此听从家里的安排,相夫教子,过自己的小日子。而有的人不死心,选择继续搏一搏,给自己惨淡的人生增添一点希望。

没有什么好坏,无论怎么选择都无法逃脱25岁的恐慌。走出了象牙塔,就不会再有人替我们做决定,也没有人能告诉我们怎么做才是对的。因为经历了25岁的人,也无法坚定地说自己当初的选择完全正确。她们或许也在后悔。

我想25岁的我们唯一能做的,就是遵从天性,听从心声,要为自己的选择负责。愿我们,最终都能如常所愿。

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