在PET中我们把负面情绪/不高兴了，叫做处在问题区。
高不高兴是判断问题区的第一个标准。
判断问题区的标准有三条: 1，谁有情绪 2，谁有需要没有得到满足 3，谁有不同观点，并且想要说服对方 只要满足其中一条，他就处在问题区
处在问题区还叫"拥有问题"，这四个区也可以称为:孩子拥有问题，无问题区，父母拥有问题，双方拥有问题。
例:父母对孩子是否上兴趣班有分歧。若孩子还小，不存在上不上的问题，只是说说，就是无问题区。若有不同观点，还想要改变对方，这就叫在问题区。
谁的问题谁负责，谁的情绪谁负责。
谁处在问题区，这个问题就是他的，他可以自己决定怎么解决，其他人只是支持作用。
孩子在问题区（孩子拥有问题）———"支持技巧"也叫"辅助技巧"
无问题区（大家都高兴）———"关系技巧"（处在无问题区时更要维护好关系，这样双方处于无问题的时间才能更长久，有问题才会解决，无问题区同样需要沟通）
父母处在问题区———面质技巧（"说"）父母需要学习如何表达，让孩子知道他们的行为影响我们了，这样他们才能做出改变。
双方都处在问题区，即双方有冲突了———冲突解决技巧
遇到问题先不要想该怎么办，而是想谁在问题区，不同的区用不同的方法沟通。需要时刻把问题区去放在心上。
作业:
行为窗口指的是孩子的所有行为，包括可接纳行为和不可接纳行为。情绪是一个人内心的感受反应到身理上的表现。决定一个人情绪反应的不是外界的人事物，而是他是怎么解读和看待这件事的。
1）儿子起床晚了，发脾气，怪我没有早点叫他，儿子在问题区。儿子的哭闹带起了我的不舒适情绪，我也进入了问题区。心里想的是你自己没有早点起床还埋怨别人。内心不满，但也懒得理他，想冷处理。儿子洗漱完了后，我在做自己的事，没有马上和儿子出门。老公责怪我还不早点带儿子出门。老公也进入了问题区。关于起床问题，我应该给孩子一个明确的概念，起床是他的事，我可以帮忙提前给他定好闹钟，若因为他赖床导致起床晚了，自己负责。同时我可以在孩子发脾气时先安抚他:"起床晚了真是急死人了，又着急又懊恼，宝宝想早点去对吗，如果我们有火箭该多好。"对于老公的问题，我改变不了他，但是我依然可以对他如实表达我的期望，你也担心儿子上学迟到，不过你那样对我说话让我觉得不舒服。我希望你可以温柔一点，好吗？（理论上是这样，但是对我来说还挺有挑战的。）
2）刚刚儿子玩app游戏时，玩着玩着就嗯嗯呀呀在叫，一副愁眉苦脸的样子，我问，"咋啦宝贝，看上去你不开心"。儿子不说话，我耐心等待，"发生什么事情了，原意跟妈妈讲讲吗?"儿子终于开口了，"刚刚我的钱没了。"原来他试着用金币买东西，一不小心就把金币花掉了，他现在很懊恼。他一直在嘀咕"只有96了。""是啊，真遗憾，不小心买了自己不喜欢的东西。你的钱还能买什么东西呢?"他又说他只能买零食了，冰箱里的柠檬被吃掉了。想到这又不开心了，我继续倾听，最后话题绕到我怎么领宝石上面去了，这样他的坏情绪终于赶跑了。说要我陪他玩，后来就一个人跑去玩了。他在问题区时我一直在共情倾听他，虽然没有引导出一个好的解决方案，但我的接纳理解孩子一定是能接受到的。
3，下雨了，我让老公收衣服。老公没反应，我的不满情绪升起。马上自己出去收好衣服。我在问题区，我有情绪，我自己负责。我需要给老公表达吗?这么一点小事，在我能接受的范围内，OK，就不跟他提了。
已经知道问题归属原则了，那么接下来我要明确自己的界限，不属于我的事，我不去干涉。比如孩他爸和儿子之间的冲突，让他们两个之间解决。当儿子需要帮助时，我再视情况介入。此外，若是自己的问题，在自己身上找原因，聚焦自我，学习如何真实表达自己的需求，有需要时真诚邀请对方帮助。儿子的问题，我做协助者和引导者，不替代，给温暖给支持。扩大无问题区，扩展自己的接纳线。如何扩大接纳线，聚焦自我成长起来。双方拥有问题，需要有更高的战略思想，寻求合作共赢。
