许多父母不允许孩子展露出怯弱、沮丧、悲伤等等负面情绪，这就像一个男人特别讨厌女人的泪水，这折射着自己的无能，为了掩盖这种无助感而暴怒，甚至自己都不自知。

你有没有听过，某些家长对正在哭泣的孩子大声呵斥：“哭？！不要哭了！还哭？给我憋住！再哭，再哭你就留在这儿！”

孩子可能哭得更厉害，也可能抽抽搭搭强忍住泪水，小心翼翼的揪着大人的衣角：“嗯_{呜，我，我}呜，不，不哭，不哭了~”

孩子们经常哭闹，有时也会忧愁或闷闷不乐。

有时，家长心情好、耐心足时，可能会安慰两句，还有很多时候感到很生气，甚至为了制止我们认为的无理取闹，打骂孩子。

如果孩子的情感流动被卡住，比如压抑自己、小声抽泣，是因为之前受到过多打扰，已经不敢相信自己的感受是被允许的。

先不说这种做法极不明智，也根本起不到任何好的作用！

这时候我们最应该做的是，给予确认和鼓励：“妈妈看到你很悲伤，很想哭，哭泣也很好。”

有次跟小小房子一起跑步，他踩着滑板飞快地从一个下坡滑了下去，因无法掌握速度及方向，重重地摔在了地上。用他的描述：滑板摔出去后，他还在地上滑行了一段。

而我每每回想起，他当时布娃娃掉落般，手脚都被弹起的样子，依然心惊肉跳。我抱着他哭泣了许久，撕心裂肺，说再也不要骑滑板了。我轻嗯了声。

等他平复下来，问他还想玩吗？抽噎着点头，牵着我的手，继续滑在回程的路上。我们开始探讨为什么会摔倒，如何做才不会这么惨？

不久，他又一次滑坡，虽然使用了自己反思改良后的方式，最终还是摔倒了，加上第一次的摔伤，手脚都是擦伤和些许淤青。但在妈妈的拥抱、安抚中，他很快又重新站了起来。

有些孩子小时候也喜欢哭闹，但如果我们经常留心他们的表现，给他们一些温暖，告诉他们：你是一个多么可爱的孩子，我有多么喜欢你！通常他们便会停止哭泣，直到一切恢复正常。

因此，了解孩子真正的需求，例如可能是想引起关注，给一些温情就很容易使孩子安静下来。

当我们给孩子足够的接纳，他就能很快振作起来。那刻我也真正体会到，孩子受挫时难免会有些负面的抱怨，接纳就好。允许情绪流淌出来，这将使他积蓄力量，重新振作。

孩子天然的会通过完整体验自己的情绪而做疗愈，能量释放了就不会形成心理创伤。

这些丰富的情感体验，有正面的，也有负面的。他们一起拓展了孩子生命的广度和深度，父母最好的做法是不打扰。如果孩子需要，就在旁边安静的陪伴。

我们最容易犯的一个错误是，试图解决对方的情绪。

例如，一个孩子失去了心爱的小猫，哭着对妈妈说：“我好想念小猫！”这时候焦虑的父母会提出解决方案：不要太伤心，我们再买一只！

这样的回应只会让孩子更伤心，因为他对小猫的爱被否定了。如果父母只是陪伴或者回忆，慢慢看到了你的悲伤，孩子就能完整的体验失去的感受。要是孩子主动提出解决方案，比如再买一只，我们再去行动也不迟。

夫妻之间也是如此，妻子抱怨每天上班还要带孩子，真累！丈夫回答，既然累就别上班了。通常会让妻子感受到自己的付出不被尊重。

如果丈夫回应：是啊，又要上班又要带孩子，你的辛苦真是难以想象！老婆，你真不容易！这样两个人的心紧紧贴在一起，彼此温暖。若妻子真的不想再上班，这时候才需要和丈夫一起商量解决方案。

据说，有人用这个方法，很快追到心爱的女人，他的做法是：当女人向他倾诉时，他不做评判，只是重复对方的感受。比如女人说我觉得特别委屈，他回应：是啊我感受到你的委屈~这种母婴一体的般的回应，带来极强的幸福感，哪个女人会不心软？

如果我们做不到，当孩子表现的不够体贴或冷漠，请记得，这是自己作下的孽~

记得春日的一天，我突然惊觉小小房子有时候不能够与人共情，是因为我自己情绪化起来也像个孩子。

我清楚地知道要接纳孩子的感受和情绪，但那时固执地认为自己做的都是对的，小小房子需要意识到自己错了！应该是他来跟我道歉！

作为一个成年人，出现问题时，不是积极寻求解决方案，却需要孩子首先来“哄”我。与闹脾气的孩子有什么区别？

一个无法感受到别人的认同、接纳和倾听，你又如何要求他能够成为一个高情商的人。渡人需先自渡。