小白的自我救赎

小白说小黑,我喜欢你,很喜欢很喜欢,我们在一起吧。

小黑说我们还是做好朋友吧,只有好朋友才不会分开。

暗恋了三年快四年的小白终于忍不下去了,她怕自己再不说,就要溺死这份一厢情愿的感情里了。可结果显然是她还没溺死之前先把自己呛死了。虽然很不甘心,虽然很失望,可小白还是很开心能和小黑有关联,至少他们还是朋友不是吗,只要是朋友,就还有待在他身边的理由,她需要这个理由。

可慢慢的她发现自己太贪心了,当意识到自己的这份感情后她根本无法和小黑再做朋友。有句话不是说嘛,第一眼就喜欢的人,怎么舍得只做朋友。他们可不是一眼之缘啊,他们做过同桌,为了赶作业一起啃过干吧吧的面包,为了让平淡无趣的生活丰富一些,一起斗嘴吵闹,在考试前,一起加油打气,鼓励彼此,当然高中生最爱的聊人生聊梦想他们也有过。他们陪伴了彼此最美好,最单纯的岁月。那些年是小白心里最美好的风景,装点了她最盛大的青春好梦。直到现在,回忆从前都是小白戒不掉的瘾,不由自主。她很多时候都觉得自己像是癌症晚期的患者,明知没有希望,可还是在苦苦挣扎,她不明白为什么痛的要死,可还是不愿放手。一遍一遍的看他们曾经点点滴滴,好像回忆真的可以回到过去,可以跟那个如阳光般明媚的男孩子多待一会儿,一会儿也够了。

记得刚表白的那阵子,小白整天都在后悔,为什么这么冲动,为什么要亲手摧毁他们本来美好的关系。小黑就像是个禁忌,谁都不能提,一提她整个人就会泪流满面。每逢寒暑假回家她都会拿出小黑曾经写给她的信,送给她的卡片,甚至是他送给她的塑料瓶盖封圈。一遍遍的看,一次次的哭。她就坐在床边的地板上,拿出这张纸片,哭一会,笑一会,再拿出另一张卡片,笑一会,哭一会。最后她哭到眼睛酸了,就不哭了,倒头就睡。她给妈妈讲,她好难过,难过的就像快要死掉了一样。妈妈说没事,总会过去的。喜欢了就是喜欢了,要勇敢一点啊,他拒绝你可能是因为你们真的不合适,这对你来说也是件好事,不管怎么样,你是女孩子要懂得给自己留点尊严。姐姐说,她这不是喜欢了,她这是爱。哦,是爱吗?爱一个人好痛苦啊,我可不可以不爱了?谁能告诉我,我要怎么放过我自己,谁能救赎我?

后来,小白小心翼翼的藏着这份卑微的感情继续和小黑联系着。小黑QQ上一句话一个表情都能左右她一天的心情,她好累呀,她好想放过自己,可是她舍不得。她拼命想靠近他,可他们之间的鸿沟已经不是拼命可以改变的了,他们之间是绝境。她想,也许我只要失望攒够了我就能放手了。后来她一遍遍的给自己希望,然后看着这些希望石沉大海,波澜不惊。慢慢的她觉得自己的心千疮百孔了,可那份执念还是没有减轻。

她问自己,我究竟爱他什么?我真的有了解那个人吗?我知道他喜欢什么样的女孩子吗?我真的跟他很合适吗?她悲哀地发现这些问题她一个都回答不上来,可就是连最基本的了解都没有,她就爱了这么久,还爱的如此不能自已。都说爱一个人不需要理由,可是,没有理由的事情真的存在吗?如果你都不够了解对方,你谈什么喜欢?你又有什么资格去喜欢?她对他这真的是爱吗?还是说这只是一种执念,或者说这是一种习惯,一种惯性。

她想,也许,她能解脱了。

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