如何停下头脑妄念？

昨晚睡觉前，因为一些事情，脑袋又开始控制不住自己转起来了，我根本停不下来，不停的想，好像得找到一个最佳解决方案，而且这个方案被相关人士认可接纳，我才能停下来。

眼睁睁地看着自己消耗，也知道这样跟我毫无意义。这些事情，其实不是我的事情，也不需要我去想办法解决，而我当下的事情，是我需要睡觉，需要休息了。但是，咋办呢？我如何才能让自己意识到我现在真正的需要是啥，把自己的意识放回到自己身上，自己的需要上？

我在心里问自己，如果我过一小时就要死了，我现在还会去想这些事情，算计最佳解决方案吗？好像一下掉进了一个图景，我面对一个黑骑士，面具已经斑驳，身上的盔甲也都溃烂，甚至可以从盔甲和面具的破败处，看到黑骑士溃烂的皮肤。总之，就是很丧尸的感觉。突然之间，脑子就停了。

我不知道这算是用对死亡的恐惧来控制自己？还是是对死亡的正视和接纳？不过，这个观想死神停止妄念法，确实很有效，后来我就没再想，就睡着了。

我还需要继续琢磨琢磨，体验体验。

自私和利他之间的平衡：

当精力恢复的时候，就会为家里，为别人忙着忙那，甚至在这样的忙碌里不断说服自己自己在越来越好，值得如此，但是，其实内在的真相是我自己的需求慢慢地越来越被自己忽视，那些粉饰自己的说服自己越来越好的部分，就算再好（其实很多时候是被自己夸大了的自以为是），某一刻也抵挡不了自己真实的需要被忽视带来的冲击，内在的冲突就爆发了，或许很愤怒，或许无法控制。

在这份愤怒的能量带动下，自己会报复性补偿地满足自己，去做很多自己想为自己做的事情，所谓自私的事情，只为自己，其实这个过程，真正享受吗？也未必，因为处在一种发泄情绪的宣泄状态里，当然也许会很爽，有种杀戮的快感，因为就好像自己为了自己而战，在去杀戮敌人。

慢慢地也许到了某种平衡吧，能带着自我悦纳去为自己服务，同时，也能为别人服务，这个时候，可能是最平衡的，最喜悦的，为他人付出也不求回报，为自己服务也不会有特别多的自我否定和不配得。

但是，圣母心很快就要开始浮现咯，小我的蠢蠢欲动，想要让自己显得更好，更完美，更有爱，嗯，然后又一次掉入了这个循环。

其实最好是能处在那种平衡的状态吧，无论做什么，内心是没有钩子的。但是咋能一直稳定在那里呢？其实我也不知道，我也做不到。不知道，做不到，就别强求自己了，哈哈。至少我现在觉得自己可以尝试的是：当自己在这样的循环里流转的时候，保持觉知，知道自己发生了啥；就算觉知丢了，也能尽快知道丢了，再带回来；然后，当我回到了平衡的阶段，尽量带着觉知让自己在这个阶段多停留，多感受，多体会吧。

关于热爱生活

关于不热爱生活，也跟我昨天感受到的巨大的愤怒有关，这个愤怒让我看到我对于当下的生活当下的自己多么生气，多么不接纳，多么抗拒，看到我其实并不想为自己的生活负责，我加注在生活本身上太多不属于生活的东西，让我无法真正看见我的生活，以及在生活层面上我真正的需要。越不想承认，越希望别人能为我负责；越不能满足自己的真实需要，就越不能从生活中感受到热情和愉悦，于是，就会对自己越生气。到最后，唯有承认自己的真相，才能让这场内在的暴力停止。

前两天看第六条，批评世界之前，先整理自己的房间。其实那时候的收获依然是头脑的，我会攻击自己不为自己负责任，要让自己马上改变，去为自己的需要，为自己的家负责任，但是仅仅是表面上的行为，去行动，并不能真的让自己感受到热爱，因为这依然是在证明自己是在负责，自己是好的。

真相是，我不热爱生活，我不想为自己的生活负责任。我不想做饭，不想打扫家，我希望家最好能保持干净整洁，让我尽量减少在家里的事情上耗费精力，我也希望我不要做饭，最好饭是自动就能按时做好的，无论谁做的，外卖也好，老公也好，公公婆婆也好，阿姨也好，就是不要让我花精力去做。

挺魔性的，在其中看到了这其实就是我爸的样子的时候，挺震惊的。特别讨厌他这样，但是我却认同了：我的精力应该花在更高级的事情上，不应该花在这些低下的家务事和做饭仅仅为了活着的生存需要上，我这么高级这么聪明的人，应该有人为我做这些事，然后我可以完成更高级的使命，怎么可以让我自己做？这样做就是在浪费时间，浪费我的生命！。。。。必须承认，我心里完全认同了我爹的这个心声，但是我却一直视而不见，因为我多讨厌他这样啊，我多想活成和他不一样的啊。

我也确实讨厌他这样，我也想要活的跟他不一样。所以，我要改造自己，热爱上我“讨厌”的这些事情上，如果我对做饭，对于干家务，对于洗衣服，对于整理房间没有热情，而只是不得不，只是完成任务，不能从中得到喜悦和享受，我就不放过自己，觉得自己没有真正的转变，没有活成一个热爱生活的人。

另一方面，我妈就说那个不得不去做饭做家事的人，她并不享受，也不喜欢，却不得不一做做到老，也认命了。但是，我却不认同她这个样子，这也是为啥我特别想要改造自己的原因吧，其实归根到底，也是对妈妈，对自己的女性或者母性的误解和不认同。

我是在逼自己做自己做不到的事情，也漠视了自己的真相。时间长了就卡在一个地方卡死了，做也不是，不做也不是。同时加剧了对身边的人的愤怒，因为他们没有配合我演好戏，让我的生活正常，让我不需要面对家务事面对做饭从而也不需要承受改造自己的痛苦。

现在会觉得，住的舒服，吃的舒服，是我的需要，老公没时间做，我也不愿意请阿姨，自己就做就好了，能做成啥接纳自己做成啥样，这是最简单的为自己负责任。我也不用改造自己热情喜悦，享受这些事，不享受就是不享受，需要做，那做就好了。没那么多粉饰，也不给自己加那么多戏，也就没那么多无谓的消耗了，省下来多少精力呢，我好探寻我的热爱。

内在的真相不是好的或者等到把它好才能接纳，而是接纳看见了，才可能变好。

愤怒的冥想

接崽回家后就特别累，特别累。还好中午就把菜都切好了，只需要炒菜，准备好晚餐，他吃饭，我已经躺倒在床上了。

许是做了艾灸，当温阳的力量起来，才允许疲累虚弱呈现，又或者是昨天的愤怒的发泄用力过猛，但无论如何，我确实是累的，也感受到自己很累，需要给自己更多的休息。

想最容易被触发的愤怒，心里冒出两件。

一件是当我被否定的时候，无论我是不是有错，当我被否定的时候，内在第一反应是想要抵抗的，就好像被否定的时候，我就彻底要消失一样。其实在这样的时候，第一，我自己内在都不确定自己是好的，就算自己是好的，也需要外在给我一个确认，与其说我自己到底是怎样的，不如说我需要让别人知道并认可我是怎样的。

另一件就是在我很消耗很累很崩溃的时候，别人，比方小孩或者先生，要为做什么，我一定瞬间就崩溃了，会发脾气，或者忍下来。但内心一定已经是万马奔腾。这时候，我大概是已经没有力气为自己做什么了，甚至为自己发声都做不到，只能怪别人怎么可以在我这样累的时候还强迫我做事情。归根到底还是不能满足自己，会经常把自己陷进这样消耗的境地，也不能为了自己去拒绝别人，或者只是简单的说一句，现在，我做不到。

冥想的时候，感受到自己的脆弱和无力被承托住了，不需要再逞强，好想就这样放松地沉沉地睡过去，就像是待在暴风眼中央的平静里，不再害怕。

也许愤怒，就是在提醒我，我又失去了，对自己的看见。

就酱。

琥珀

2019年6月21日