每个宝贝都不同，所以方法对你的宝贝未必都有效，这只是一个方向引导引导可借鉴尝试。小孩子这种生物，往往上一秒还是天使，下一秒就变身大魔王，怎么说都不听，把我们气得抓狂。

  我们都知道应该和孩子建立一个良好的亲子关系，可是，在一次次的冲突中怎样才能和孩子更好的沟通呢？面对生活中的各种问题，怎样才能妥善的处理呢？

让我们通过生活中20个常见问题，来学习一些可立马上手的育儿小技巧吧！

1.经常夸孩子，他却更畏惧挑战，问题出在哪？

孩子搭了半天积木，终于成功了，父母总是很容易就高兴地拍手称赞：“哇！搭得真好！你真聪明！”

父母夸奖孩子，这是我们生活中非常常见的情形。可是，心理学家指出，夸也要讲方法。如果总是夸孩子的智商或能力，容易让孩子出现“僵固思维”。僵固思维的孩子，通常不太喜欢冒险或尝试新方法，害怕出丑或失败。父母应该着重于夸奖孩子在此过程中的努力，而不是结果或能力。

正确示范：

父母可以这样夸孩子：“哇，妈妈注意到你开始没有搭好，可是你没有放弃，一直不断地在努力尝试，现在终于搭好了！妈妈真为你的努力感到开心！”

2午睡时间孩子不睡觉，却要吃饼干，家长该不该发火？

到了午睡时间，孩子却不去睡觉，突然提出了要吃饼干。很多家长的第一反应就是：“不行！吃什么饼干，现在是午睡时间，不睡觉的话什么都别吃！”

语言影响着思维。当我们经常用否定的词语和孩子说话时，他感受到的是立即被否定。而同样的意思，如果我们换成肯定的表达方式，他也许就能感受到接纳，不那么容易激起反抗的情绪。

正确示范：

家长可以说：“好啊，那我们现在赶快睡觉，睡完觉起来就可以吃饼干啦！”

3孩子在商场闹着要买玩具，家长买还是不买？

在商场里，孩子看到了喜欢的玩具，闹着要买。有的家长会果断拒绝，说：“不买！家里的玩具已经很多了，你还要买。前几天刚买的新小车就被你摔坏了，你根本就不珍惜，不买！”而有的家长则心软妥协，说：“乖~不哭了啊~好了好了，给你买，别哭了啊！”

随着孩子的长大，想要的东西越来越多。如果他每次提出想要什么，都被父母严厉打击的话，他会慢慢变得不敢坚定、勇敢的表达自己的想法；而如果父母总是尽可能的去满足他、或者妥协于哭闹，孩子则容易变得不知道珍惜，或者把哭闹作为武器。最合适的办法是，认可孩子的愿望，设立一些界限，告知现在不能满足他的原因，甚至转化为对未来的一种期待。

正确示范：

你可以这样跟孩子说：“哦，你特别想要这辆小车啊,这辆车确实看起来好酷啊，你好喜欢。可是它不在今天的购物计划中，让我们记下这个愿望，等到过生日/六一儿童节的时候，再一起来买这个啊。嗯，还有2个月就到了呢，你看，很快就能得到这个玩具啦！”

4孩子见到生人害羞，父母应该怎么说？

带孩子去朋友家做客，到了后，孩子紧紧地躲在家长的身后，拉着衣服不松开。让他打招呼或者去跟其他小朋友玩，他都不愿意。家长可能会对大家说：“这个孩子比较害羞。”

有些标签可能父母觉得无伤大雅，但是经常说，就会让孩子觉得自己就是这样的人，对孩子产生很大的影响。父母应该只陈述孩子当下的行为，而不是描述他本人的性格或品质。

正确示范：

你可以把评价他是一个害羞的人，改为陈述当下的行为：“他现在觉得有点害羞。”

5孩子总是丢三落四，家长应该怎么办？

孩子晚上总是不收拾第二天上学要带的东西，等到早上快出门时把书包匆匆装好，每次忘带什么了就让家长送到学校去。家长多次提醒、催促、批评，孩子都不听。

有些事情，如果在可接受的范围内，在后果不涉及健康和安全、对他人无害的情况下，可以尝试告诉孩子后果会怎样，让孩子去接受自然后果。在他吸取教训的同时，也能减少家长和孩子之间的冲突。

正确示范：

家长可以跟孩子说：“宝贝，妈妈也有自己的事情要做，以后你再忘带什么东西，妈妈不会帮你送到学校了。我建议你以后晚上自己把东西收拾好，检查是否有遗漏。如果因为忘带东西受到了老师的批评，或影响了你在学校的活动，你要自己接受后果。”

之后，如果他再忘记带了，让他自己尝试后果，以后他就会注意。如果需要的话，家长可以教导他如何井井有条的整理、安排。

6孩子遇事就哭闹，家长要怎么做？

当妈妈在忙碌的做饭时，孩子在一旁吵着闹着要喝牛奶。有些妈妈会很生气的呵斥孩子，不让他哭闹；有些妈妈则通过给他牛奶，或转移注意力的方式停止哭闹。

家长每次在对孩子说了“不要这么做”或者“不可以这样”时，需要告诉孩子应该怎样做。如果家长只是很生气的呵斥孩子，不让他哭闹，或者通过转移注意力的方式停止哭闹，那么孩子下次还是不知道正确的做法是什么。

正确示范：

你可以这样跟孩子说：“宝贝，我明白，你很想喝牛奶。但是，当你又吵又闹时，我的耳朵真的受不了，这让我分了心，没法好好做饭了。如果你很想喝牛奶，请说一句：‘妈妈，请问，我可以喝牛奶吗？’”。

7公共场合犯了错，家长要不要当众批评孩子？

孩子在公共场合玩的时候，打了另一个小朋友，很多家长马上就当着众人的面开始训斥起孩子了。

随着孩子的长大，会在意周围人对他的评价，有了自尊心，开始要面子。如果孩子在外面有了不当的行为，家长在众人面前管教孩子，可能会让孩子感到尴尬和羞辱，这种情绪会让他忽视你对他的教导。

正确示范：

家长把孩子拉到一旁安静的地方，私下询问原因、管教孩子。

8孩子弄坏你心爱的东西，家长要批评孩子吗？

突然发现自己心爱的包，不知什么时候被孩子弄坏了。很多家长在气愤或情急中会说出：“你犯什么傻呀！你真是个坏孩子！我再也不喜欢你了！”

我们有时在生气或情急之下，会对孩子说出一些具有伤害性的话。当有些话被反复说出来时，会影响孩子的自尊，伤害亲子关系。家长在批评孩子时，不要否定他这个人，应该只评论行为，让他明白可以选择更好的行为。

正确示范：

家长可以对孩子说：“破坏不属于你的东西，这种行为是不对的，我不喜欢这样的行为。我知道，你觉得我的包很好玩，与此同时，你把它弄坏了，现在没法修好了。那么，为什么你要弄坏我的包呢？”

9孩子犯了错，家长应该处罚孩子吗？

孩子喝完酸奶后，把空酸奶盒随地乱扔。家长看了可能会生气地说：“跟你说了多少次了，喝完酸奶要把空盒子扔到垃圾筐里，你怎么就是不听，老是随手乱扔呢！接下来的一个月都不准再喝酸奶了！”或者惩罚孩子不可以玩最喜欢的小汽车玩具。

孩子免不了会犯错，我们很多时候在气头上、或者状态不佳的时候，很容易做出不恰当的处罚，比如与错误不相关的处罚、或过度处罚。如果孩子明明只是犯了一个小错，却受到了很重的处罚，孩子就容易把关注点放在处罚的公正性上，觉得不公平，而不是从处罚中吸取教训。因此，我们可以在冷静的时候提前想好适度、并且与错误相关的处罚办法。

正确示范：

因为孩子之前已经有过乱扔空酸奶盒这种行为，家长可以事先想好，如果再发生同样行为时的惩罚办法。当再次发生时可以说：“我们之前已经说过，喝完酸奶应该把空盒子扔到垃圾筐里。你今天又随地乱扔了，那么，明天就不可以喝酸奶了。以后，如果哪次你再乱扔，那么第二天的酸奶就没有了。”

10发现孩子犯错，家长却马上要出门上班，怎么办？

发现孩子在不该看电视的时间，自己偷偷看电视，但此时你又着急要出门上班，你会怎么做？简单地对孩子吼一句：“现在不是看电视的时间，关了！”，还是置之不理就自己赶快走了？

我们知道，当孩子出现问题时，应该立即采取措施。可是，从现实的角度，要完全做到这一点几乎不可能。如果我们或孩子当时的状态非常疲乏，管教的效果会大打折扣，甚至很糟糕。又或者我们当时有紧急的事情需要处理，没法停下来和孩子分析情况。那么，我们可以先告知孩子，等情况允许的时候再回到当时的情况，和孩子讨论。

正确示范：

你可以对孩子说：“我刚才发现你自己在偷偷看电视，之前已经告诉过你了，只有在某某时候才可以看电视。这件事情我们需要谈一谈，但是我现在手上还有工作，马上要离开，等晚上我回来后，我们再好好谈一谈。”

11小朋友来家里玩，孩子不愿分享玩具，怎么办？

有小朋友到家里来玩，如果孩子年龄比较小，经常不太容易和同龄孩子分享玩具。这时你可能会去干涉孩子抢夺玩具，或者管教你的孩子。

有些时候，如果我们能提前预防，改变出现不良行为的场景，就可以避免孩子的不良行为。就像设置了“减速带”，来避免孩子因为“超速驾驶”而受到惩罚。

正确示范：

在小朋友到家里来玩之前，提前对孩子说：“宝贝，多多很快就要到我们家来玩了。如果有一些玩具是你特别喜欢，不想分享给多多一起玩的，那现在你就把他们收起来。不然，只要是放在外面的，多多都可以和你一起玩。”

12念叨半天，孩子也不听，家长该怎么办？

孩子在路上走着走着，突然停下来不走了，家长在一边不停地催促：“快走啊！我们赶快走啊！别磨蹭了！”却也无济于事。

对于小龄的孩子来说，构建场景，进入一种游戏的模式，有时会起到很好的效果，远胜说教。

正确示范：

家长可以和孩子说：“我们来玩个打苍蝇的游戏吧。你当小苍蝇，我要来打苍蝇啦，小苍蝇赶快飞走啊！”或者以其他游戏形式，把孩子带入到游戏角色中。

13为什么教了半天，孩子还是不会？

家长教孩子穿短裤。家长演示了一遍后，说：“看，就是这样穿，你来试试。”当孩子穿不好时，家长又演示一遍说：“你看，就是这样啊，已经教过你了，你再多试试。你现在已经是大孩子了，要学着自己穿短裤了。”

对于年龄小的孩子来说，有时教孩子做一件事情，就算家长演示过了，孩子看了还是做不好。这个时候，家长应该有耐心的拆解步骤，一步一步讲述清楚。

正确示范：

家长可以一步一步地引导：“首先，我们用两只手拿着裤腰，把裤子撑开；接着，把一条腿伸进一个裤腿里；然后，把另一条腿伸进另一个裤腿里；最后，站起来双手往上提裤子，提了前面也要把后面提好。”

14自己情绪不好，对孩子说没事，就真的没事了吗？

在工作上遇到了一些问题，回到家后情绪很不好。孩子跑过来问你怎么了，你可能只是简单地回复：“没事，妈妈很好。”

当我们在生活上遇到一些问题，或遭遇一些挫折、重大变故时，有时会不愿意向孩子坦露，以为这样他们可以免受影响。其实小孩子都具有很强的情绪感知能力。很多时候，虽然我们语言上没有表达，但是孩子却可以从我们的动作、语气、表情等感知到。我们言行的矛盾会让孩子困惑，当他们的直觉被信任的父母否定了，时间长了他们会很难相信自己的感受。

正确示范：

你可以坦诚地对孩子说：“宝贝，妈妈今天在工作上遇到了一些问题，所以有些伤心。如果妈妈今天让你觉得态度不够好的话，这就是原因所在。”

15孩子遇到难题，让你帮忙，帮还是不帮？

孩子在玩一个新的拼图，并表示这个新拼图太难了，自己拼不出来，让你帮他拼。你是会对他说：“加油！你多动动脑筋，再想想办法！”，还是直接说：“好吧，妈妈来帮你”？

孩子总免不了碰到一些他暂时做不到或做不好的事情，题目不会做了，拼图拼不出来了。当他向你寻求帮助时，我们不应该空洞的鼓励或者直接代劳，还应该去启发、引导他，帮他搭个“脚手架”，通过一个临时的平台，帮他完成一个原本完成不了的任务，让他体会到“踮起脚尖来够到”的感觉。

正确示范：

你可以引导孩子说：“这个新拼图好像是有点儿难哦！那我们先来试一试，能不能先把所有和轮子有关的都找出来，先把小车的轮子拼出来呢？”

16说完后我又改主意了，怎么做才合适？

孩子想要吃棒棒糖，家长考虑到糖吃多了对牙齿不好，就一口回绝：“不行！不能吃！”孩子又哭又闹。之后，家长可能又觉得，其实就吃一个，如果吃完后认真刷牙的话，应该也不是太大的问题，又改说：“好吧，那就吃一个吧。”

其实对于很多小孩子来说，根本不知道父母为什么会做出很多决定，为什么这样可以，那样就不行，有的时候又改变主意了。如果经常发生这种情况的话，孩子容易认为父母做的很多决定是不公正的、不讲道理的。所以，身为父母，应该让决策过程透明，即告诉孩子理由是什么，或者你的内心过程是怎样的。如果你之后改变主意了，你也应该清晰的告诉孩子改变的理由是什么。否则，孩子可能会认为你突然改变主意只是在迁就他，那么以后使用大哭大闹来达到目的的可能性会大大增加。

正确示范：

家长可以跟孩子说：“宝贝，妈妈知道你想吃棒棒糖，如果不能吃的话一定会很沮丧。与此同时，你的牙齿已经有一个洞了，而且你最近已经吃了很多甜食了，妈妈不想你再吃太多甜食，让牙齿又多一个洞。如果你以后想要吃，请至少让我相信，你每次吃完了都会好好刷牙。”

如果家长之后又改变主意，可以说：“宝贝，我知道不能让你吃棒棒糖，你感到很失望。如果你愿意跟我谈谈我所担心的牙齿问题的话，我愿意重新考虑我的决定。”

17家长不能立即满足孩子,孩子就哭闹，怎么办？

孩子突然大喊饿了，一刻都不愿意等，非要现在马上吃东西。有些家长会宁可自己憋着尿，也要尽快满足他，一边忙碌一边说：“不许哭，我已经在忙着给你做了，你等一下不行啊！”

现在很多家庭都是几个大人围着一个孩子转，想要什么就立马满足。如果不能立即满足，孩子就开始哭闹。我们都知道著名的“棉花糖实验”，也知道自控力有多么的重要。我们可以和孩子玩一些锻炼自控力的游戏，并且在平时的生活中有意识的让孩子学会等待，锻炼自控能力。

正确示范：

你可以和孩子说：“哦，妈妈知道你饿了，饭很快就要好了。猜猜我们今天会吃什么呢？有鸡翅、芋头，哇！全都是你爱吃的，你再耐心的等待一下，就可以吃到这些好吃的啦！”

18家长一打电话，孩子就吵闹，怎么办？

有的家长一打电话，孩子就在一旁吵闹，不让家长打电话。有些家长会不予理会，有些则生气的说：“别吵了，妈妈在打电话呢，安静一点！”

很多小孩子都很需要父母的关注，经常会在父母打电话、或和别人说话、或有事情要忙的时候，又哭又闹，吵着让你看他、和他说话、和他玩。父母应该适时地给予关注和回应。

正确示范：

在接打电话之前，先和孩子说一下：“妈妈现在需要打个电话，你可以先自己玩一会儿，安静的等妈妈几分钟吗？”如果在打电话的中途，孩子又来找你陪他玩，你可以告诉他：“妈妈知道了，妈妈现在有个重要的电话要打，等妈妈打完了就陪你玩啊。”

19孩子玩具太多，不愿收拾，怎么办？

让小孩子收拾堆了满满一地的玩具，他往往会看着一大堆的玩具无从做起，或者收拾了两个就放弃了。家长可能会说：“宝贝，你要自己把玩具收起来啊。不着急，慢慢来，一个一个收，一会儿就收好了。”

人是有畏难情绪的。当小孩子面对一个比较庞大、困难的任务时，就很容易退缩、放弃。这种时候，我们可以通过把大任务拆解成小任务的方式来让他们完成。每次完成一个不那么难的小任务，最后就一点一点的全都完成了。

正确示范：

家长可以对孩子说：“先把地上的积木都装到小桶里。好的，积木装完了。那现在再把小汽车都放回箱子里。哇，小汽车也都放好了。最后，我们把这些书都都放回书架上。好的，这下我们的玩具全都收拾完啦！”

20输掉比赛很沮丧，应该如何教孩子面对失败？

孩子很喜欢游泳，并且身体条件适合游泳，水平也很高。第一次参加游泳比赛，满怀信心，结果还是输掉了比赛，感到很沮丧。父母会怎么告诉他呢？说他是最棒的？还是说其实游泳没那么重要？或者说他有足够的实力，下次一定能赢？还是说他本来就不该赢？

孩子在成长的过程中，免不了要面对失败。当孩子遭遇失败时，难免会沮丧和痛苦。父母总是想保护孩子的自信，让他们免遭失败。如果我们总是将孩子保护起来，那他就没法从失败中好好学习和成长。作为父母，应该告诉孩子真相，并且给他具有建设性的反馈。

正确示范：

父母可以说：“多多，我知道你的感受。你对比赛寄予了很大的希望，并且也拿出了自己最好的表现，但是依然没能赢，你一定感到很失望。但是你要知道，你并没有付出100%的努力。有很多孩子练习游泳的时间都比你长，而且比你更努力。如果这是你真心想要的东西，那么你就要全身心地为此付出努力。”

每一个家长、每一个孩子的性格、气质都是不同的，没有一个方法，可以适用于全部的家长和孩子。父母应该是最了解孩子的人，找到最适合自己孩子的教育方法。但是，如果知道了一些育儿的原理和小技巧，就可以让我们的沟通过程更加顺畅，避免很多摩擦和冲突。我们需要给孩子足够的爱，但更应该给孩子有智慧的爱。希望这20个小技巧，能帮助你用智慧的爱，陪伴孩子成长！