刚出学校步入教师工作已经一月有余了，忽然远离了学校里三点一线的舒适区，除了感受到了前所未有的累，更多的感受是两个字—幸运。
她是面试我的老师，很爱笑，看起来很有亲和力，后来我才知道她是教研组长。
而我有幸被分配到她的班级里做助教，她还时不时地刻意指导我，告诉我什么该做，什么不该做。
这让我想起来陈海贤老师说过的话:
“我正爬我的山，你也有你的山要爬，有时候你爬的那座山，我恰好也爬过。有时候你爬的那座山，我虽然没爬过，但从我所在的地方望过去，能够看到你攀爬的山上哪里有路，哪里有坑。我想指给你看。”
她指给我看的很多，很多话都记忆犹新，连情景都不想在脑海中抹去。
为此我也学到了很多课本上学不到的东西，并且它十足的珍贵。
01
记得有一次聊天，她讲到了她的一岁多儿子亮亮的故事。
“亮亮经常性的不按时吃饭，每次吃饭的时候，我都会按时叫他，但他不肯来，又总是不在吃饭点一个劲地哭着觉得饿，而我需要做的就是绝不妥协，坚决不能给他任何吃的，还要一直温和地告诉他，等到饭点才能吃饭，让他先去玩会玩具分散下注意力”她意味深长地讲着。
我点了点头，觉得做法挺对的，于是笑着回应了下。
“现在假设下，如果在他很饿的时候，我经常对他说这些话，会有什么影响呢？”
一直批评他:“饿饿饿就知道饿，吃饭的时候怎么不吃啊，哭也没用。”
还会表扬他:“你要坚持住，宝宝你是最棒的，坚持住长大肯定会有出息的；
你比隔壁的孩子涛涛做的还好呢，他饿了一直会打人，但跟我那个同事的女儿比还是不行，她饿了是不哭的……”
还会告诉他:“我们家没钱，饿的话需要你自己去寻找吃的，你得通过自己的努力。
说完，我就明白她想要告诉我什么了，让我想起了自己平时教育班上孩子的语言。
由彼及此，换到另外一个情景里，父母教育孩子，为了让孩子能够更好，经常说一些自己都不知道对错的评价性语言，结果就可想而知了。
然而我们对这些评价性的语言并不陌生，它实实在在发生在我们的成长经历中，把我们从荒野上任然奔跑的动物变成了赛场上十分规矩的选手。
无论是批评还是表扬，评价很容易带来不安，让人陷入防御心态和过渡的自我关注。
受到伤害的可能不仅仅是那些在比较中被认为“技不如人”的孩子，更多的是从小伴随着别人口中长大的“别人家的孩子”，这些比较可能不会使他们变得更自信，不会相信自己“我确实很优秀”。
反而在看似自信心爆棚的外表下充满了焦虑不安，这些焦虑和不安，让他们变得更加努力。
02
我曾经看到《幸福课》里看到过这样一个故事，故事里的他，在骄傲的外表下里充斥着让人害怕的不安全感。
他是典型的“别人家的孩子”，从小懂事听话，成绩出众，是县里的高考状元，校长还曾经把他的照片挂在了荣誉墙上，来鼓励更多的学生。
学校里，要求他们修“微积分”这种高强度的数学课，他也很努力学了很长时间，但最后彻底放弃了，因为他是文科生。
而且其中有两次考试机会，相信以他的能力再加把劲能够勉强及格，但他都弃考了。他说:“我宁可延期毕业，也不想开口向老师、同学求助。”
延期以后，他每天把自己关在房间里，生怕会遇到老熟人，不到万不得已出门的时候，也会给自己带上冷冰冰没有任何表情的“面具”，和原来的他简直是天壤之别。
他想努力维持住别人心目中的自己——聪明、自信、优秀 ，可怕的是当他想通过努力来挽救自己时，发现自己已经有了瑕疵，于是果断地选择了放弃。
这让我想起来高中时期的同桌，她很踏实勤奋，一眼看上去就是那种学习很好的女生。
在学校的一次测评考试中，她得了全年级第一，校长还在当众在全体师生面前大肆表扬她，还请她上台讲讲自己的学习历程。
但她的表现却是很郁闷和害怕，因为她从没当过第一，只是习惯舒适地待在班里的中等偏上区。
当我替她高兴，为此祝贺她的时候，她却觉得我在暗示她需要更努力了，她含着眼泪说了句:“我很惶恐校长这样的做法，像是收了别人钱之后，下一秒我就要赶紧交出质量更高的货，不然，我会觉得很亏欠别人。”
当时的我听了以后，理解不了为什么，但还是递给了她纸，表示安慰和同情她。
这种惶恐感像是“别人家的孩子”共有的，他们有一个共同的秘密——也许，我并没有别人看起来的那么好，假想中的那个自己才是最完美的。
就这样，他们陷入了极度的自我怀疑，害怕别人看到幻想背后真实的自己，反而更在意自我与外在世界的互动。
如果他们感到不安，就会把注意力投射到自我本身，像打开维修包里的探索器，去探索和发现自己的问题。
别人会怎么看我？我是一个什么样的人？……
03
一些心理学家曾经提出过这样的理论:“当儿童担心自己，不被父母或者他人认可时，他们会产生强烈的焦虑和不安。
于是他们会在幻想中创造出一个他们认为的、父母喜爱的自我，来缓解这种焦虑”。
这种假想中的自我通常是完美无瑕的，当用幻想中的自我来对照现实中的自我时，他们觉得自己像极了冒牌货，害怕别人发现自己不值这个价钱。
但事实是，他们有些人确实已经足够优秀了，可就是觉得自己不够好，所以得假装自己很优秀。
在实习一个月快结束的时候，那位老师把我叫过去，她笑着对我说，你很优秀平时工作上很认真，对孩子也很细心，负责，希望你能继续保持下去。
我听了以后内心有一丝窃喜，但更多的是心虚，它把我推向了一种奇怪的境地，心里一直有个声音，那不是我啊，我真的没你想的那么好。
总觉得这个赞许是给那个假装的自己，而且正因为把真实的自己隐藏得很好，才会得这些夸奖。
再后来做事情的时候我就会变得小心翼翼，生怕出错，每次做事之前都会沉重的想着，我这么做是对的还是错的？
逐渐陷入了一种防御的心态，像个新手小偷一样，生怕被人发现，需要随时保持警惕。
当我们把注意力放在自我修正时，我们满脑子都是自己的缺点，还不断地放大缺点，避免与外界有更多的接触，以免有更多的缺点出现。
自我的发展因为缺乏与外界及时地互动而逐渐停滞了，越停滞，越想修正自我，越容易变得以自我为中心，形成了恶性循环。
那段时间，内心十分沉重的我，每天都会看心理学类书籍，也承认，这些书确实拯救了我。
这些评价带给我太多的不安全感，总是想着避免失败，从没想过把它当做一种挑战、一种成长的空间、一种了解自己的方式而已，把它看的太重，迎合外在，苦了内心。
04
世界向你提问，你在努力解答。
只是每个人解答的方式不同，没有对错之分，最重要的是需要看清自己的内心再做解答。
如果追究于解答方式的不同，那就先看看你的动力到底是什么。不安全感也可能是一种动力，但它和自发的、通过挑战获得成就感的动力并不同。
前者属于僵固型思维，后者属于成长型思维，陈海贤老师曾经讲过:“成长型思维的底层是安全感，这种安全感不是因为“我是一个什么样的人”，而是因为“我有很多可能性”。
然而拥有成长型安全感的人，不需要保护某种特定的自我观念，也不需要过度的自我关注。不以自我中心为主，反而突破它，转而从成长和发展的角度看问题。
就如同高中政治课本里经常提到的一句话:“用发展的眼光看待问题”，从发展的角度看问题，往往能看到不一样的东西。
只是盯着别人的对自己的评价又或者在意别人的目光，迎合了外在，更容易丢失自已，很可能再也找不回自己。
再后来的我，忽然变得很坦然，然后给那位老师发了条信息:“谢谢老师对我的鼓励和肯定，让我更好滴前进，我会继续努力的。”
卢梭说:“大自然塑造了我，然后我把模子打碎了”。
其实挺适用于生活中的每一个人。只是大多数人忍受不了这个失去模子的自己，于是又用别人以为适合自己的模子重新塑造一遍，却发现原来一点也不适合。
看清内心，活出你认为真实的样子。
以上共勉
