“想做只猫，无论得意或受伤，都独来独往，是自己真正的主人。

可恨的是，在你面前，我却变成了狗。

你只需看我一眼，我必摇头摆尾地扑将过来。

你皱眉呵斥，我慌忙低头认罪，一定是我不好，主人怎会有错？

小心翼翼察言观色，一旦捕捉到你投来一瞥，便顾不得伤口疼痛再次向你奔去，一如初见时的热烈。

委屈，留待夜里，独自舔伤......”

这段文字是我以前零碎写下的，一个爱得卑微而不快乐的小女人跃然纸上。

之所以想起这段话，缘于前阵儿和十岁女儿的一段对话。

女儿说：“妈妈， Lani的爸爸说：猫是没被彻底驯化的动物，没有狗适合做宠物。”

我说：“可这恰恰是我宁愿养猫也不养狗的原因啊！尽管我爱狗胜过猫，可狗对人的爱实在太重，我会觉得负担好大，心里会累。而猫不一样，它自得其乐，主人宠不宠那是锦上添花的事儿。”

女儿又问：“既然你不想和它玩，为什么要养它？”

我答：“我要和它玩啊，但那是在我有时间和心情的时候。我忙或没心情的时候，就希望它自己也能过得快乐，不然我会觉得对不起它，那就是一种心理负担和压力。”

女儿不满地说：“You are mean.”（你真坏。）

我承认：“我这么想是挺自私，但我能清醒地认识到我的自私。我知道自己能给出多少，所以只选择能匹配我有限付出的对象。我选了猫，不是因为我不爱狗。正因为我很爱，才要对它负责，不能害它。你想想，如果我养了狗，却不能满足它对爱的需求，那不就是在伤害它嘛。既然明知自己给不了，就别招惹。”

女儿似乎理解了，不再追问。而我则陷入沉思，好像得了职业病，立即联想到两性的相处。

在爱情里，不是一样的道理吗？

能持久平衡的爱情，双方爱的浓度一定相差不大。如果其中一方的爱远远多过另一方，就会显得太粘人，让人觉得压抑，这样的爱情早晚会因失衡而崩塌。

爱得多的一方总是愤愤不平：“噢，你有兴致的时候，就不怪我粘乎了。你不需要的时候，我就得自己一边儿玩儿去，还不能让你知道我有多想你，否则我就是在给你压力，我就是过度索爱了，我的爱让你喘不过气了。你当我是没有思想的玩具？还是召之即来挥之即去的仆人？”

其实，客观地说，完全不自私的人是不存在的，在两性关系中也一样。你说他对你召之即来挥之即去太过自私，可是你自己不也正在自私着吗？你以为自己付出爱了，就应该得到同样的回报，否则他就是不对的。这正是在用你自己的得失做评判标准，不也是一种自私的表现吗？

真正无私的爱，不是要求对方应该怎样，而是像母亲爱孩子那样，只要孩子过得幸福，自己有没有得到回报、或者有没有受到委屈，都不那么重要。

我们凡夫俗子，很难做到这样真正无私的爱。所以，既然知道自己要索取回报，那么，你在付出的时候，就要有所权衡，只付出你心甘情愿的那一部分，不管对方是否领情和珍惜，你都不会后悔和抱怨。

超出自己“无私限度”的，请保持矜持。在不确定对方是否珍惜你的时候，别一股脑地全盘奉献。多留一些给自己，好好爱自己，好好关心自己，好好倾听自己内心的喜怒哀乐，好好关注自己灵魂的成长。

另一方面，我也提醒爱得少的那一方。你明知人家像狗一样掏心扒肺，也明知自己不喜欢有心理负担。可你又抗拒不了爱情的诱惑，于是你接受人家了。

你既要享受被人不顾一切地爱着的幸福，又不想要它带来的压力。那你就该找只“猫”，而不是“狗”。你明知他是“狗”，却企图让他变成“猫”的样子，抱歉他做不到啊。他当初又不是披着猫皮出现在你面前的，他从一开始就没骗你，你怪他何干？

不过，难题还是有解的。毕竟，人就是人，既不是猫，也不是狗。人是有头脑会思考的智慧生物。人可以用理性控制自己、调整自己，让自己在爱情里变得“没心没肺”一点儿，变得更在乎自己一点儿，慢慢地，“狗”也真能变成“猫”。

如果此时，你正在做爱情里卑微的“狗”，请不要再独自舔伤，试着像猫一样精神独立、自得其乐。 在爱情里，做一只高贵的“猫”！