10：58分，又是一个前天说要早起的清晨，却又流着泪的醒来了。
赖着床躺了一会儿， 回神一下自己到底在哪，直到阴冷的风钻进了被窝的空，回味最后的一句，哭着说我好想你的话，默默的拭去眼角的泪。回到正常的日子里，开始嘲笑自己，原来自己有时晃神赖床嗜睡，仅仅是因为——那成为了我与你交流唯一的方式。
现在想来，自己真是不善表达的人，唯一说的一次我爱你却也是大一被骗的时候说的，可是现在却无时无刻的不想你。
辛苦早起备考那会儿想你会哭，自己奔波在路上害怕的时候也会想你，甚至看到好的风景，吃到美味的事物，我都会想，如果你在感受，会是怎样的评价。
原来你离开已经两年多了啊，我却还这么真切的时时在梦里感受着你活着的气息。
梦里的片段又有多少次我都恍惚了自己。有时梦见电话里还说你生了重病，需要我去照顾，而我也愿意照顾你余下的时光，无论多么辛劳。有时候梦见家人说你去了远方，断绝了联系，但只有你还瞧瞧电话说想居住外地给我个惊喜。熟悉的家具，熟悉的语气，和令人羡慕你永不白的头发，那家乡耀眼的阳光打下，看见你坐在沙发熟悉的那个角落泛着报纸，我又在絮絮叨叨给你说我打算这个学期做什么，我买了什么，我的计划是什么，你一无既往的又嘲笑又支持，那一刻我真傻，在心底疑惑的问出：
"爸，你不是已经走了吗？"
梦醒了，泪干了。
这样反反复复，我已经开始将梦境和现实过成了两种人生。
从起初可以从凌晨的哽咽中醒来，像是那些苦涩的血液冲进了脑袋，眼泪也再次倒流回了鼻腔。
中期的时候，我看到那个曾经居住的小区，和你买菜，你回头说要常去看看奶奶，问我大学过的怎样，我告诉你我买了台式花了好多，准备考研，你一边嘲讽一边却说，尽力去考吧，钱管够。后来想起那也是生前在我倒霉，掉手机又买不上火车票的时候，你总会给我比需要的钱数多一倍的打给我。
一年过后，我已经梦见我因为上学迟到而埋怨你和老妈，你笑着对老妈说，别告诉她，自己的事自己去处理，那一次，我真的是无可奈何的笑着醒来。
这一次，我梦见你在和我看电视，絮絮叨叨的说，我又惊觉了，潜意识一直告诉我这是梦，我又重复了梦境，这么久了，我不在鲁莽的问你不是走了，我只记得我在阳光打下的那一刻，哭着说我好想你，我真的好想你。
只见你轻轻扶着我的背说，人生一辈子有苦有甜，但只要知道自己要成为怎样的人，就不会太沉浸在痛苦里。
我是有多么的清楚，这最后的一句话是我告诉自己的，我也是有多明白，考研过后的自己有多么的沉迷，不能成为家里的主心骨，反而也给老妈带去了忧虑。
但我宁愿相信，那句话是你说的，叫我好好活下去，就像很艰难的那个高三，你对我说，不到最后一秒不要放弃。
现在却不愿触碰别人生死遗憾的话题，哪能没有遗憾呢，哪能没有窒息呢，那个对我说最后一秒都不要放弃今生最爱我的男人，是怎样的疼痛让他连最后一面都等不到见我。
但是，现在，如果人生再来一遍，该发生的还是要发生的话，我就不再纠结，不要忍着疼痛，不要咬牙坚持，也不要让最后病房布满管子的形象展现在女儿面前。就再一次，也还是这样撒手吧。
至少在我的记忆里，你永远还是那个没有白头发也一定不显老的可爱老头。
生死给上的一课，其他事物永远无法企及，可能我会在这个人生以后，还会这样的想起你。
但我不再排斥睁眼的清晨，要说的话，我们心里都懂，不是吗。
