2018.4.06

文/唐杺

2018年春天的来临，夹杂着阵阵细雨与微风。一年之际在于春，我们都有一大堆的事情在春天开始。恋爱/事业/春游以及一切想重新开始的人或事，希望一阵春雨冲刷掉以往不好的记忆，大家想保留的都会是美好的，不好的都该舍弃。任何人应该都是理想主义者，不同的只是在外或在内的 体现。但正因为有这些事，身边的人才站出来在你身边安慰你，矛盾是都是互相的，既想让好友/亲人/爱人关心，又不想让他们担心。好友说：所有难熬的日子，不想像别人那么矫情，说什么没事，也不会说自己熬过去的，我还是很难过想要你们安慰想要你们抱抱，希望所有不如意和不开心，都快点过去，希望我们都过得开心潇洒，不要再被别的事情羁绊扰乱思绪，所以一通电话，我们都会互相陪着彼此，哪怕相隔异地。

1/故事都要有个好结局

在开始一段感情之前，还没确定就会觉得自己可能不会跟他在一起，不可能了。会自己胡思乱想会身不由己，我的朋友就是这样

“怎么办，他要给我介绍男朋友了，他明明知道我喜欢他”我想断了这段情，却舍不得，然后生气的带着傻气的胡乱一说。他不喜欢吗?只是把我当好朋友?那为什么我不高兴还买大白兔奶糖到我家楼下给我。我说“说不定，他是想把自己介绍给你，你别乱猜疑，要不我给你写个故事”你傻里傻气的跟我讲里面的人结局一定是好的，答应我好吗?过了几天，你来告诉我你们在一起了，我一点都不惊讶，所以我没有多大的反应。你当初还疑惑，我一直坚信我的眼光不会错，但又过了一段时间，你来告诉我你们分开了，我变疑惑，后来知道你都没错，错的是时间，错的是职业的不允许，错的是异地。爱情里最害怕的不是遇到渣，而是对的人却不能在一起的难受。我的不善言辞也想安慰你，但我不善言辞貌似帮不上你，只能静静的陪你难过，这或许就是失去过后，只要站在你的身边就算不做什么，你也会减少一点阴霾。我可能还是会写出这个故事，即使它在现实不会出现，我仍然会给一个好结局，难道幻想都不行吗,我理解这种心情，谁说没有感同身受不会懂这种滋味，因为我们是好友，我们明白彼此，你偶尔会想起他，翻翻聊天记录，看看合照，然后躲在被子里合理哀伤，他应该是你最喜欢的那个人了。我没有经历过这些，但我也偶尔暗恋过某人，这种难受谁都差不多，心理上受的伤真的跟身体受损一样，甚至更难堪，这就是人不同于其他动物的地方吧。

2/我的矫情你们也关心

培根说：缺乏真正的朋友及是最纯粹最可怜的孤独;没有友谊则斯世不过是一片荒野。我以为我是这样的，孤独笼罩我头上久久未曾离开半步。

昨晚发了一条微博，十一点多应该由于手机摔坏了老是关机，然后索性去睡觉。我一大早起来吓了一跳，十几条消息和电话。原来她们担心了一夜，只是因为我发的矫情话语，只是因为我没及时回复消息，我觉得超贴心超暖心，我一直以为我的不善言辞让我误了很多朋友，因为觉得跟她们不能匹配，我就跟自己过不去，一直对自己严要求，没达到目标不敢去找他们，觉得没资格，等到自己感觉差不多了，去找他们却因为时间早就冲散了一切以往的友情，于是我信服了旧友互不打扰就是最好的联系。我觉得以前就是自己作死，而今天早上起来我发现这几位好友确实一直都在，赶不走的那种。在你困难不堪的时候，她们比较会处理这些事，让我觉得安心，而我却是个呆木头，不知道怎么表达自己，我以为我没有好朋友关心，我有时也把这些事藏在心里不想再提，但陪着真的很好。所以我一直在追求提高情商的办法为了与你们匹配你们的偶尔的关心都让我感觉体贴，貌似我活在一个的世界，对于外面的一切还是不会面对，都是你们在慢慢教会我，如何让去爱，如何去表达自己，就算你们内心有哭过，我还是不能成为一颗糖果给你们甜。这是我觉得愧疚的，我的不谙世事我的大缺点那么多，你们都能包容，我应该也要为自己，为你们冲破局限，变成更好的自己。

友情在我的生活里就像一盏明灯，照彻了我的灵魂，使我的生存有了一点点的光彩。2018年我只爱友情与亲情，今年1/3的日子已经过了，我要剩下的2/3充满光亮。