一年前的今天，我的女儿出生了。
在写下“我的女儿”这四个字的时候，我仍然有些恍惚：我已不再是那个稚嫩的女孩，而应当担负起一个做母亲的责任。
在经历了40多个小时的挣扎以后，女儿出生，躺在床上的我应该是用光了所有祈祷的力量。
在接下来的十天里，为了避免回奶和乳腺炎，我定上闹钟每隔两个小时挤奶，每次都要想象女儿吃奶的样子，然后封袋给女儿送到医院去，女儿出生时，医生告诉我是个女儿，护士抱她给我看了一眼，眼睛近视的我，没能看见她的脸，马上就被送进了保温箱，因为早产，新生儿肺炎。
那十天里，我体会到了一种思念真的能折磨得人半夜醒来很多次，在女儿出院回来的那天，我站在阳台上来回踱步，老公说我快成了一块“望女石”。
在接下来的日子里，我从喂奶开始，慢慢学习带孩子，看帖子，问朋友，但最不能回避的是，我的产后抑郁症已经开始加重，对于女儿早产的愧疚，担心不能带好孩子的焦虑，还有产后荨麻疹的折磨，都将我的自信一点点击垮。
有几次，我突然在老公面前大吼大叫，事后甚至不明白自己为什么要发火生气，一个人愣住。
女儿很乖，为了给她最好的食物，我尽量多吃，母乳喂养，生完孩子100斤的我，长到了114斤。
在她半岁的时候，我打算给她买份保险，但保险公司拒保了，原因是疑似先天性心脏病，我第二天就带上她去做了心脏彩超，医生说这个要给孩子吃类似镇静药，需要躺在床上不动开始做，我拒绝了，我去一次次求了那个医生，可不可以给我一次机会，她不会乱动，后来医生同意了，我把她放在床上，给她唱歌，她真的一动不动等医生做完了检查，走出医院眼泪就掉了下来：这个世界上真的有母子同心吧！要知道平时，睡得再熟，放床上就会哭醒，更不用说平静得一动不动了！
对于心理承受力的考验，在她一个月的时候，按照医嘱，需要检查有无颅内出血，需要做核磁共振，一个月大的她那么孱弱，那么无辜，抱着她放到检测仪上，巨大的声音让她从睡眠中醒来，结果医生说得重做，又吃了一点药，她终于睡去，我抱着她进去检测室的时候，手腿都抖，我没有办法看她那么无助的样子，最终老公抱着她做完了检查，我捂着脑袋希望时间以光速前进。
在这一年里，和其他母亲一样，没有过一个晚上连续的睡眠，在换尿布，洗尿布，喂奶的，做辅食。
在这一年里，我努力想做成一个好妈妈，我疯狂地学习育儿知识，我尝试着为她烘焙无糖的糕点，没有任何时候比现在这样想成为一个更好的人。
在这一年里，老公和家人付出和包容了很多。当我的身材再也回不到从前的时候，老公会说“没事，不要紧，总会有适合你的衣服”；当我有时红着眼睛，满身疲惫时，老公会将家务默默承担，而我清楚他谈业务、带团队的艰辛；当工作中的孕傻出现进而不断怀疑自己、妄自菲薄时，老公也会说：“你在我和女儿心中永远是最棒的！”直抵心窝。
窗外下雨了，女儿和老公正在熟睡，我看着我的前半生里的两个贵人，满心欢喜。
