在家休产假的闺蜜大清早给我发了条微信,说实在熬不下去了。
我立刻就给她回话问怎么了。
她说一个人带两个孩子,老公在异地打工,婆婆平时就负责做饭,孩子都不沾手,当两个孩子一起哭的时候简直不知道该抱哪个,然后就三个人一起哭。嗯,她是二胎,老二出生的时候老大还不足两岁,吃饭上厕所的都不懂,而且总觉得生了弟弟之后妈妈对她的爱已经减少了,当看到她妈妈抱着弟弟的时候会时不时上去拍弟弟几巴掌,她妈妈简直防不胜防。
一个人带两个这么小的孩子的辛苦可想而知。
问她当初不是说了请月嫂的吗,为何不请?
她说,本来都请到家里了,婆婆说一个月好几千,没有必要浪费,大不了她帮帮忙看下就过了。
于是把月嫂给劝走了。
之后就是除了吃饭时间换把手抱个娃让她吃饭的事情。
又是一个婆婆说……
这个事应该会有不少家庭会遇到。
无论是婆媳之间还是夫妻之间的关系都特别微妙,处得好就会非常好,如果稍微有缺陷的话可能在平时会有很多磕磕碰碰的。
那么要怎样才是处得好呢?
好比她这种情况,当初月嫂来的时候可以坚定一些要求留下来,毕竟钱是你出,月嫂来也是帮你,而不是帮你婆婆,这一点首先要非常清楚,她心疼的也许是钱,而并非不是你。所以当初这点上应该坚持的没坚持。
还有就是如果能请月嫂的情况下,在哪里坐月子不是坐月子,为何非要离开老公回来婆婆家坐?
如果在自己家里有老公还有自己的妈妈可以帮忙的情况下,自己再累也没有目前这样的辛苦。
即便有习俗,那也不如真正把月子坐好把孩子带好来的更重要一些吧。
而且她性格乖巧,有什么委屈的时候都不会直接说出来,总是和老公诉苦,说多了几次,老公也会觉得这些都是小事而已啊,没有必要纠结。自己辛苦一点就行了。
于是她透不过气来的时候只能偷偷哭。
说到心酸的地方我都替她心焦。
在很多关系当中,不佳的开始往往源于当初的退缩和成全。
你自己想要怎样的生活,自己的承受底线是哪里,只有你自己清楚,没有人会比你更懂得你。
不要把别人的苛求当做是对自己的磨炼,做不到就说做不到,没有必要拼命地承担,完全地逞能,于是别人逐渐会把你的这种能力当做平常,久而久之也就不会记得你当初的底线。千万不要碍于亲情的面子,背负上超于自身能力的负担。
婆媳关系处理的好不好不在于讨不讨欢心,当然,这也许也是一个方面,但最主要的我觉得应该坦诚布公,有什么事情能做,什么事情超过能耐之外,在开始的时候大家好好说出来,切莫背负不必要的责任和能力,让别人觉得你行,而到后来最终不行的时候还会觉得你是不是做的不好。
所以关系的融洽在于坦诚的沟通,看清自己的能力不要太超预期的期待,该坚持的原则还是要坚持,最后善待他人的同时善待自己。