生活中，有多少人，一边熬着最晚的夜，一边敷着最贵的面膜；一边吃着垃圾食品，一边保温杯里泡着枸杞……
一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地不爱自己。
“生命是用来享受，而不是用来忍受的！”当时听到老师说这句话，隔屏哭了，我不爱自己，一直在忍受生活，而且越忍越能忍！没找到自己的结点所在的时候，我一直在合理化一切而不自知，所有的人都不是这么过来吗？真的吗？
时间穿越到我6岁那年阳春三月，妈妈把弟弟妹妹交给我，从此杳无音讯。从此我接过责任的担着而不自知……妈妈走后，合理化的承担照顾弟弟妹妹的任务一直至今没感觉到不妥，小时候太婆轮到我家照顾，我也合理化自告奋勇的替奶奶照顾……奶奶走后，合理化承担照顾爸爸、爷爷、弟弟……结婚后合理化的任劳任怨照顾LZ的爷爷近四年……合理化的一人自带三娃家务工作一把抓……一切毫无感觉要反击……
老师第一次说出“你在合理化重男轻女”，内心感觉被什么击中了。理智上我是不会承认这点，作为知识女性，但老师让我看见了……仔细回忆虽然家人没有在言语中透入这一点，但行为无形中加剧这一点，只是我一直觉得合理（没意识）。突然明白为什么家族一直阴盛阳衰，把活都留给女孩，（女孩也就练就一身本领）男孩从小享受生活的自由快乐（也就习惯遇事找家里的女性解决）……写到这有点崩塌了，种模式深深的融入我的骨子里（自我没感觉），所以我对我女儿特别多的苛责，怎么做都不满意，大班识字三千，我还是加重训练，一年级学习班级学习标兵，这个疫情期间我还是不断训练她，导致她最近一直反抗……对儿子更多的是宽容，大儿子现在大班，识字差不多到千，在我心里觉得已经很厉害了，总能找到他的优点……不知道自己一直在复制小时候的生活模式，理智上我是在逃避家族模式，想要男孩子更加有担担，女孩子可以活的自私一点，做女人太不容易了，但我却无意识反其道而行不自知）。
我一直觉得自己活的很强大，但不敢看空洞的内心，这一切直到老师说出了“你一直在合理化自己的一切而不自知，或者是你一直活在自己的编织的故事里，你抗的不累吗”，瞬间感觉到内心的崩塌，是的，我的内心一直觉得我是欠别人的，从老师带我回到6岁的那一刻，我明白了，从那一刻起我活的就特别小心翼翼，一方面怕被再次抛弃，一方面觉得是自己造成的，所以我努力的弥补一切而不自知！
“如果你希望帮助你的朋友家人，请用一种不会反受其累的方式去帮助他，不要把他的负担转移到自己身上。”第一次看到这句话时特别扎心，说的不就是我吗？好累，累到所有的人都可以合理化的推掉自己的责任！我怨他们“白眼狼”，但我又何曾反省自己，是自己阻断他们的成长呢？有“困难”是一件好事，因为它逼得我们四处寻找新的途径，可以学到很多新东西。但我切断家人寻找的路，自己去寻找，越找越强！生活中往往怕麻烦，懒得去行动的这些人，后面等待他们的，也许是更多的麻烦。因为怕麻烦本身，就是最大的麻烦。
国学线上公益分享坚持两年多，很多时候都在替妈妈们背猴子。今年我转变方向，因为我知道，我帮不了他们，除非他们愿意内心打破自己，亲爱的外面没有别人，做好自己就足够！人间无游戏，老师一语惊醒梦中人。生活中很多人经常喜欢用受害者身份自居，其实可怜之人必有可恨之处。如果和自己的关系足够和谐，懂的正确的沟通法，生活也许会是一种呈现！走的路越远，心就会越宽！遇见的人越多，世界就越大！书读的越多，越懂得包容。一切都是最好的安排！心大了，事就小！
人间无游戏，活出全新的自己！我是晓秋，陪你阅读改变生活！
