屋前的五婆得了淋巴癌，去年化疗了好久，癌细胞基本稳定下来了，就听妈子跟我提了几次，后来回家过年时看到她整个人瘦了一大圈。
我想着既然治疗了，现在虽然瘦点，但医生说了癌细胞没有在其他处扩散，那暂时不会危害到性命。
这几天妈子又跟我们姐弟仨提起来了，"五婆可能熬不住了，大脑积淤血，医生找不到什么方法抽淤，高烧不退，走路都走不了了已经,想当年她经常帮我顾你们姐弟仨，真的很感谢她的，好人也没有个好收尾"
我赶紧联系了小弟，“弟弟，还记得当年你吃过的百家饭吗，五婆那时候经常领你回她家吃饭呢，打个电话问候下吧”小弟也是个孝顺的孩子"嗯，我有假期，这个星期回去看他"。
"我也回我也回"，二弟这次很积极回应。二弟性格比较孤僻，大部分我们家群聊他都不参与，"好样的，我周姨的儿女都是热血青年，看到你们懂得感恩，我就很高兴了。想当年五婆经常帮着你们仨，不让我打你们，看看吧"。
后来二弟跟小弟都到医院看了五婆，一出来就给我打电话，"姐，太慎人了。我一进屋五公五婆就哭了，五公心疼五婆，五婆是太疼了，哎，我看了也不知道怎么安慰他们""没事，你们很棒了"。
我没回去看她，名义上我是忙工作忙充电。而大家都知道真有心会做的，我只是太害怕了，害怕病人求生的欲望，看到自己的无能为力，看到对这个世界的无助。
我想起我的她-外婆。外婆也是胃癌去世，那时候她病了，还是个犟老太太，估计她心里也很害怕，她说"我也想活下去看你们都长大，成家立业"我掩面而泣，不敢看她。她躺在床上大口大口的喘气，我坐在旁边轻轻摸着她的胸口，"轻点，我疼"外婆有气无力的说，"嗯"我偷偷的抬手抹了一把眼泪，"好点了吗，"她目光呆滞没有回应我，喉咙里咕噜响。她一定很难受。
我没办法，我做不到让她减轻疼痛。极其爱面子的她，晚年竟然是躺在床上，包着止尿裤任由儿辈孙辈帮她换裤子，梳洗。她曾对我说过，如不是没办法，她也不愿意这么大庭广众下，不能自理。我安慰她，"没事，小时候你照顾我们，现在我们长大了，该照顾你了"
她没再说话，眼光盯着床顶。
我偷偷的，拭去眼角的眼泪，心痛不已。
我是在外婆家长大的，小的时候，每晚自己一个人睡听着田里的青蛙叫，我就偷偷的哭，害怕她像别的老人家一样离我而去。这么多年过去了，那个爱哭的小女孩长大了，而外婆还是逃不过命运。所有人都无法逃脱的命运。
我知道她很想活下去，可我无能为力。那种无能为力是就算你自责、自残，怒天不公也停止不了时间、病痛对她生命的剥夺。
我决定好好的帮她抚抚胸口。那天她的手脚身体都异常冰凉，我给她盖上薄被，她喊好重，压的她喘不过气。我扯掉被子，轻轻的抚摸她的手脚，妄想自己能给她热量。之所以用妄想，是因为我心中已然感觉到，她正在慢慢的离我们而去。
我把这种感觉告诉了舅妈，告诉了舅舅，也跟弟弟妹妹都说了，我说今天很异常，大家都留意点。
我一直不放心，等到晚上9点半我才被舅舅撵去洗澡，我洗得飞快，5分钟就出来了。舅妈这时神色慌张的朝我喊，去外公屋里把外婆的那套衣服鞋子拿来。我拿着衣服冲到房间门口，妈妈把我拦着，“她走了，别打扰她了，我给她换衣服，你出去。”
我哭的稀里哗啦。她今天一天都是我陪着，离开的5分钟，我这辈子就失去她了。再也，再也见不到了。
她总是跟我说，听你妈妈的话，你妈妈很累。她总是说，女孩子要有女孩样。她也说，你过得好就好了。
可她呢？
一辈子劳碌，操心。
她走了。我们在这世上又少了一个亲人。活着的人生活依旧，走了的人就走了。
每年那么多人走，那么多人来。有人欢喜有人忧。生命的延续，到最后不会有人追究到到底自己的祖祖辈辈是谁，有过什么故事。他们在这个世上一遍又一遍重复着生命的奥秘。
生命如此脆弱，别等来生。
好好活着，珍惜当下，爱自己所爱，尽自己所能。
别等。
我好想她。这几年梦到过几次她，她总是一脸忧愁，跟我喊好痛，每次都有一面墙阻隔着我与她，醒来一脸泪痕。
再后来，梦见的她都笑意盈盈，她终于肆意畅游异国。
我都心乐了。
