儿子不在，我觉得莫名的空虚，本来今天我可以安排自己好好休息一下，休身养性，儿子不在，老公不在，属于我一个人的孤独日子，我完全可以玩玩诗，或是蒙头大睡不问天下事。
可我的生活却被我自己打断了，我不知道怎么弄了一个群，在我的意识里，我要好好经营人与人之间的相处，在那里，本来的起发点是为生意为目标，而最终可以避开生意谈交际。
可生活原原本本的像个神话，我们总是在时光万花筒的碎片看到了痛与忧伤。我邀请了几位朋友，也有扫码进群的人，一直以和平者的心态与人相处。我宁愿事业不出单，也不要背负骂名。
可有一个浑小子，直呼我的名字，是找乐子还是找死，也许是缺少母爱，缺少教育，我一下午都不安起来。那几天也就只我说说话，朋友最起来都是我的相知者，有的是网络相识，有的是生活相知，但更多的他们都是陌路相逢。而我惶恐，我爱面子，我怕被人误解，就像当年我接受不了我先生那份天生老子气概，我想出去找一份工作，避开那种尊严的家规，社会总有是非存在。我知道我是生活的弱者，总有一种东西打败了我的一生。
玩诗难道我也是违法者，一生我并倾向吃喝玩乐，也不会杀人放火，我只会拿一把刀子刺向自己殷红的心脏，然后留下最后一点气吸，于庭院深处观十里桃花。
想起先生那些年对我，我就想哭，特别是右眼至今还有一道疤，如果说冲动是魔鬼，最起码你想做个实实在在的天王。但我知道我的眼泪打动不了汪峰，他不会为我写一首伤感的歌，我的内心是夜半三更千万次的坚强。有时看到那些带小孩读书的女人这么冷穿个裙子，打扮得浓妆艳抹，她们在她们先生面前也是宝贝，因为她们像宝贝，像小妖精一样的活着，像燕子一样会飞。而浓妆的背后，是否也叫空虚。
而我最可怕的本能是怕你劳燕双飞，自己夕年成了空巢，我表面花谢花开，我内心一直孤独，我抗拒聊天，我一直都想，你能懂我多好，很多伤痛几多年很难遗忘，我痛你也不知，我伤那又如何，那只是展翅江湖的飞燕，我们只是事业的忠臣。
我也曾想，你去沾一次花，来作一次比较，也许心才会明了，但如果真的于爱不忠，也未必会比，一个再老实的男人，一个闷骚的男人，他同样会喜欢一个女人的花开花谢，而我，一种不安，难道是文字者最可怕的孤独。
