昨晚，写完发完后，我顺便转发到朋友圈了，屏蔽了同事。然后我就盯着下面的浏览人数，由0到10，100…

我不希望在我成长的幼稚期有太多人关注我，我又希望有太多人关注我给我写下去的信心。有点矛盾，所以纠结着转发到朋友圈了。（其实我的本意是默默发展，自然增长，不转发，但是我还是忍受不了长期的寂寞。）

转发的时候我附了一句“我也不知道我能写几天”，心里舒服多了，以前我总是不敢开始做一件事情，因为我一直信奉一个规条——做事情，坚持是美德，放弃是可耻的。所以，我总是不肯开始行动。生怕违背了我信奉的规条，让人耻笑。

我以前打羽毛球也好，产后健身也好，我都在遵从这个规条——我要做到全勤！

事实上我也的确做到了全勤，成为了很多人的偶像，也收获了很多：减肥成功、一堆球友和健身的朋友，最重要的是我突破了自己，被自己感动了许久。

做到规定时间段内的全勤，难，也不难，99%的人做不到全勤，每个月总会有几次特殊情况。说不难，是把它当成事业来做，内心带着使命感去坚持，就不难了。就是每天去健身的路上我就给自己打气，“呀，我又要长寿一天、我又要少半两肉了、我又要让别人艳羡我的小蛮腰了…”

但是为什么我没有坚持到今天呢？我想就是因为这个潜意识里的规条限制了我，让我感到压力和被绑架，稍不留神就想大吃特吃，就是说有时健身结束时我会想着鼓励一下自己——大吃一顿，结果是想减肥反而更肥了。

现在，我抛弃了这个狗屁规条，我觉得半途而废也没那么糟！我允许自己没有灵感不想写的时候就不写！在这样轻松无压力的心境下，我提笔了，没有任何规划和期望地上路了，我也不知道能走到哪里。

我享受当下每一天就可以了，不必要提前预支烦恼，担心未来。

过年走亲戚，几乎每个人都会问我一句，宝宝断奶没？我说，没。接下来有建议尽快断奶的，有鼓励继续亲喂的。我呢，计划哺乳时间长一点，至少一岁半吧。为什么呢？一方面出于私心，舍不得，我很享受宝宝在我怀里安全享受的感觉，特别幸福！既然幸福，那为何不让幸福更持久一点呢？两岁前，母婴亲密关系大于天。至于大家说的不好好吃饭啊之类的，根本不在我的考虑范围内，我家宝宝非常健康，各种微量元素都不缺,营养方面不存在欠缺，辅食吃的也不错，和母乳一点不冲突，我更关心的是孩子的心理健康。至于说断奶晚影响宝宝独立性的发展之类的呢？我是这么说服自己的，和妈妈分开并独立，是一个必然过程，我更尊崇自然法则，而不是人文地私自断定宝宝现在该独立了！

她才一岁…

总有一天,孩子会离开我们去体验自己的人生。我会支持并鼓励她独立、做自己。只是现在这个人生阶段，核心任务是建立稳固的安全感，我想给她最大限度的爱。让她的心理根基扎得牢牢的。给她的心理播下一粒种子：我是一个好宝宝，被妈妈无条件深爱的宝宝。

每次宝宝咬乳头的时候,我都疼的嗷嗷叫，爸爸在一旁也说，要不断奶吧？看你这罪糟的…

我说，很正常啊,宝宝咬我并不是出于恶意，她只是个宝宝，她可能只是觉得好玩，或者只是想看我嗷嗷叫的表情，觉得乐呵。由于我每次都不会凶她，她会以为这样很好玩。

刚下生的宝宝是一张白纸,它没有自我意识，它的自我的建立是需要通过别人来确立的，这个别人主要指妈妈。妈妈眼里的宝宝是个好宝宝，那么宝宝就觉得自己是一个“好宝宝”，是一个值得被爱的宝宝。所以，面对小婴儿，妈妈一定要微笑以待。因为妈妈的笑，会让宝宝照到镜子：哦，我是一个好宝宝，我让妈妈开心了。如果妈妈面对宝宝的时候摆着脸，宝宝会以为是自己做错了事情或者会觉得妈妈不喜欢自己从而建立一个错误的扭曲的假自我。

基于这点认识，我自认为我这方面做的还不错，面对宝宝的时候一般都是笑脸。哈，事实是，有了宝宝就很少有烦恼了，笑是发自内心的！偶尔上班累的不想说话，表情僵化，在下班进家门的那一刻，我也会抖擞抖擞精神，换个心态面对家人。毕竟家和工作是要区分开的。我工作的时候就好好工作，回家的时候就好好享受天伦之乐。尽量不把工作中的情绪带回家里。

老公问我新年愿望是啥，我说,想拥有一辆属于自己的宝马mini，他说，好。

我说，我想自己去实现。这样才有成就感。

他说，加油！

为什么想要mini，我很喜欢它的小巧玲珑。接送孩子上下学方便又快捷。据说，只有有品味的女人才开这样的小车。你想想，二十来万买个玩具车，是不是很有品？嘻嘻…

按照我老爸的审美，他会花五万块钱买辆国产大越野。哈，花最少的钱装最大的面子…

愿望一定要许的，也一定可以实现。

就怕没有愿望和梦想。