今天是六月五号了，我以为我已经习惯了这一切的一切，不会再有期待，不会再失望，可是听到阿姨轻飘飘的那句，你爸妈不同意，连提都不让提的时候，我还是抑制不住的想要痛哭。我知道，她尽力了，而我连她的勇气都没有。

      我一直以来都特别痛恨自己的鸵鸟心态，想把自己埋起来，把爸妈和对象放在天平的两端，如果我果断一点，或者我们就结束了，如果我勇敢一点，或者爸妈一开始就没有期待。这样的左右摇摆，痛苦的是三个人。可是我能怎么办？我一直都是最痛苦的那一个。

      当我听到他们那么介意男孩女孩的时候，我只有无助，我恨不得自己真的是个男孩，我生生觉得自己是多余生出来的，我只能不停的乖巧懂事，听他们的话，不给别人添麻烦，恨不得自己隐形了，当我听到他们歇斯底里的和我说，早知道当初我们就领养一个男孩，何至于此。我一下子觉得自己得有多不孝，才能让爸妈如此失望。我不敢赌，也不能赌。

    或许对于他们来说，两个女儿是耻辱，是悲伤，是被别人指指点点的缺口，如果不能在婚礼当天理直气壮的告诉别人，我招回来一个男孩，就一辈子没法和别人一样挺起胸膛见人，我在西安的时候。爸爸妈妈担心我不回来，我去乡宁工作，他又怕思想开小差了不愿意了。我们是这个世界上最亲近的人，为什么我们要像特务一样互相猜忌，互相提防。我已经成年了，我知道了没钱的窘迫，知道了工作不精尽的冷眼，知道辨别对错和真心。我脑子里想着什么，真的那么可以被控制吗？

    我和妈妈爸爸是这个世界上最亲密的人，可是，为了我，他们要面对各种各样狐朋狗友的关心问好，美其名曰为了你好，为了我，他们要面对亲戚的不理解，不明白他们执意留我在身边有什么意义。为了我，他们甚至没有一刻安宁过，好像只有我结婚了，一切才有尽头。一切才能结束。

    我是一个极其敏感自私的丫头，我可以因为一点点小事就变得不相信，或者不喜欢一个人，我害怕交际，害怕被人讨厌，在这很多很多人中，找一个相信自己，你也愿意相信的人，真的不简单，我将所有的敏感和信任都给予了一个人。好像在他面前我才可以理直气壮，不用亏欠。

      我看过不同的婚姻，有的很有钱，有的很贫困，有的平和，有那种如果有一天一方离开了，他都觉得过不了了，我觉得大抵生活就是这样的，我也见过大街上争执别扭的两个人，我见过母亲忙的要死，父亲还在玩手机的丧偶式婚姻。我不知道婚姻是什么样的，我只是害怕，我害怕争执，害怕无助，害怕失望，害怕责任，我不知道自己会担任一个什么角色，能不能扮演好，可不可反悔？

    人有好多的选择，大到结婚，生一个宝宝，换一个职业，小到，上什么学校，吃什么饭。好多选择都不可更替，我们到底应该怎么办？