（一）
老爸高瘦，老妈矮胖，一次老妈站在镜子面前换衣服。
老妈：看你们年轻人天天嚷嚷着减肥，我也要减肥！
我：你减不下去……
老妈：胡说！我也要瘦成闪电！
老爸（端着大茶缸子靠着门框）：诶，闺女你还记得咱昨天看那个中央台的“探索发现”吗？说有一种球形闪电直径1.5米……
老妈：来来来，你俩过来说！
（二）
老妈厨艺不精，尤其不擅面食。一日心血来潮自己蒸了一锅馒头。上桌以后老爸看看我，我看看老爸，谁也不先动筷。
老妈：咋地怕我下毒啊？！
老爸：刚出锅有点热，等凉点再吃。
趁着老妈去端菜，我迅速捏了捏馒头。
我：我去！我妈往里放啥啦！这也太硬了吧，能吃吗？
老爸：嘘……小心点拿着，别掉脚上，砸瘸你！
老妈：滚！爱吃不吃！
（三）
我正模仿电视里机器人变形。
我：叮——叮——叮——宇宙超级无敌机器人变身！biu~biu~biu~完全变身！
老妈：菜熟了，快叫孩子吃饭！
老爸：等会！等孩子变完身的！
老妈：……
（四）
一日给老妈打电话聊到生活现状，想到自己一个人在外工作孤单凄凉，聊天气氛变得有点压抑。
我：妈，你知道是什么支撑我走过这么年吗？
老妈：是你的脚丫子呗。
我：……
呵呵，这下气氛好了。
（五）
失恋之后，我无精打采地躺在床上。
老妈：我看人家别人失恋也没像你这样啊。不就是分个手嘛，多大点事啊。
我：有感情了又分手当然难受啊。对别人来说是分手，对我来说就是死了个老伴。
老妈：前院老李头老伴刚死人家就找了个新老伴呢，老李老太太都跟他过了五十多年了，我看他也没你这么难受。
我：我死的是六十年的老伴。
我妈：不跟你说了，我去买东西，你带啥吗？
我：辣条，酸奶，薯片，再给我带个柚子。
老妈：哎——六十年的老伴也比不过一个柚子。
（六）
老妈打电话跟我说她要了两只小狗，问我取个什么名字好。
我：取名这事你找我就对了，我对这个有研究。取名讲究一个字——“雅”。但又不能太雅，大雅即大俗；也不能太俗，大俗就……太俗……
老妈：别废话，赶紧取名！
我：你看咱家有两只小狗，就应该有两种风格。一个叫“大魔王”，一个叫“木生”吧。一个霸气，一个低调，一个炫酷，一个质朴，怎么样？
老妈：看你取那破名吧，还“大魔王”，我那小狗崽才巴掌那么大，受得了吗？你给我克死咋办？！
我：……
（七）
一日跟老妈通电话，老妈对我五官的某处进行了很不友好的评价。挂了电话以后越想越生气，于是给老爸发短信。
我：爸你告诉我妈，我不跟她玩了，她总能发现我身上的新缺点！
过一会老爸回复。
老爸：你妈说你刚才肯定照镜子了！
我：……
亲情的小船翻得猝不及防。
（八）
最近一打电话老妈就催婚。
老妈：你最近没出去玩吗？
我：没有
老妈：还是要常出去转转，不然哪有对象啊。
我：这事急不来，总得找个合适的吧？总得相处的默契吧？要不一分手又死了个老伴。
老妈：那你慢慢找吧小光棍，我去跟我老伴吃饭了，拜拜。
我：……
（九）
我：爸你给我讲个故事呗。
老爸：讲啥呀，这么大了还听故事。
我：讲个好玩的。
老爸：讲个你小时候听的，卖火柴的小女孩吧。
我：没意思，换个。
老爸：那……讲个卖火柴的老大妈吧。从前有个老大妈卖火柴，天太冷了她一根也没卖出去，她想取暖就拿出一根火柴划一下，没着，又拿出一根划一下，没着，又拿出一根划一下，还是没着。老大妈绝望地仰天长叹：没良心的厂家啊！都是假冒伪劣产品！老大妈一生气，气死了。好玩吗？
我：……
（十）
电视里正在播《宝莲灯》片尾曲。
老爸：诶闺女，你说这都演到三十多集了，铁柱咋还没出来呢？
我：哪有铁柱啊？
老爸：那歌里不是都唱了嘛“天上下凡三圣母，生下沉香和铁柱”。光看见沉香了，咋不演铁柱呢？
我：……那是“和！爹！住！”
老爸：哦，早说啊，我还一直等着铁柱出场呢。
（十一）
老妈：你们年轻人聊天那个叫啥？
我：QQ
老妈：啾啾？
我：QQ
老妈：咻咻？
我：QQ
老妈：biubiu？
我：……
（十二）
小时候有一次看到一群小学生春游，领队的举着一面红旗，我特别喜欢朝思暮想，非要我爸给我也买一面。结果老爸买不着我就大哭大闹，这件事闹得全村皆知。
某天，老妈跟人聊天之后。
我：妈你跟他们聊什么呢？
老妈：聊你。
我：肯定又问我工资多少，谈对象没有，烦不烦人啊。
老妈：没有，他们问我，“你闺女还闹革命吗？”
我：还是跟他们聊工资和对象的事吧。
