太久没有写文章了，上一篇文章，是写的终于不用再爱了。

      虽然我没有写详细的文字，我知道那时的心情，我不会去担心任何人和任何事了，不再透支自己的能力，不需要去考虑别人的心情，与他人相处时候的心思。那是真正的从内心放松了，经历了这几年，无所谓，并自私的生活，我获得了开心，但同时也获得了悲伤，我发现我再也没有了那份单纯的眼神和语言，不会为任何人去考虑任何事，只想为自己考虑，我得到了前所未有的空虚感，那是无力的，那是无爱的。终于成为了没有感情的机器。

但是，生活往往这个时候，会给予惊喜，原来我会心跳，原来我会表达喜欢，原来我可以非常稳重的夸奖别人，那一瞬间，我觉得我是活着的。

      有的人，一见，自己就想笑。原来想念是无法克制的，是需要见面的，是需要表达的，我觉得我恋爱了，对方的每一句话，都觉得特别温暖和温柔，沉浸在其中。看见一句话说，看见喜欢的人，他在做傻事，你都会觉得可爱，原来真的是这样的。但是，最后的结局是我把它搞砸了。

        过于直接的表白，简单粗暴的语言，从未有过的不要脸，从未有过的疯狂，几乎像高中生一样的行为，我爱上了，从头到底，我从不否认我爱上的事实，恋爱脑的发生，分享欲的暴涨，每一个细节，每一个画面，无数次的在脑海里播放，反复的去确认对方的肯定，反复的否认对方的认可，是的，我傻了。但是，我却发现了不同的自己，原来我真的爱自己了，我如此的要面子，无论何时，我都要自己的面子。难为，那可怜巴巴看我的眼神，害怕的眼神，那一个眼神，我确定我不够真诚和认真。原来自己真的很假，这不走心的路程，让我陷入了反思。这不是我自己想要的，这也不是真实喜欢的自己，这路走的，我怎么把自己走丢了，就算我把自己走丢了，可是我得到了什么呢，我怎么了，我怎么变得如此的狭隘，那个心里阳光的我，丢失在哪里了，我陷入了迷失，我渴望在这个人面前找到自己，但是，原来只有我自己可以拯救我自己，没有人会明白你的倾诉，也无法配合这份倾诉，曾经的我，会放弃，但是在写这篇文章的时候，我想，我已经成年了。再也不需要说这样的话语了，没有坚持可言，当然，也没有放弃可言。去做一个内心强大的人，为自己的利益去做最大的争取，才是真的。我要经得起自己的内心，任何人的留下和离开，都不会让自己有任何的波澜，因为要对自己负责，要对自己做的事情负责。我知道自己在安慰自己，与其说没有波澜，只不过是放下了，按照自己的性格，其实是放弃了。

      那么为了还自己的心愿，我还是写一封长信给这个人。

我喜欢的人：

    很开心可以认识你，你让我本来觉得人生无味的日子，掀起了一波浪，我无数次的冲动对你表白，我得到回应是拒绝的，逃避的。那是让我无法的日子，我不断寻找自己的错误，但是我最终还是不知道，自己到底哪里错误和不好。我努力的让自己放低态度，可是最后发现，那是我让自己放低的，而不是源于内心的，或者说我也没有什么资格姿态，我根本不需要任何的姿态和故事。我无法理解很多事情，那么就先搁置把，我不会再去打扰你，我想我可以做到，也许还会做不到。这是无论如何都是一场完美的相遇，我爱上了你，我却又无比相信你也爱上了我。我哪里做错了，让你为何如此逃避，连一句真诚表达自己的内心的勇气都没有嘛，其他真的什么都不需要。我想过很多场景，也许我会默默的陪着你一辈子，我觉得我耗尽了一生去爱人的力气，最后这力气都给予了你，这份单纯和简单，这份炙热和浓烈的喜欢。我有想过无数个抱怨你的话，但是面对喜欢你的事情上，变得无力苍白，我没有抱怨，多的都是感激，那些美好的记忆和感受，它足以让我热血沸腾。原来这就是喜欢，这就是爱。 生理和心里的双层冲动，我再也不想回避自己的感情了，去隐忍自己的感受。我爱上了，我迷恋上了，我不知道如何走出来。我让自己不再思考，我控制自己不再想念，我去让工作麻木自己。所以一切，我都让自己去做。最后发现，我忘不掉，我忘不了。

我期待每一次的对话，我盼望着每一次的聊天，会开心，会幸福，会胡思乱想的猜测。此刻，我脑袋疼痛了，我无法用逻辑说服自己。就这样吧，这世界就交给他人吧。

我知道，我可以消失在你的世界里。我想我也可以做到。也希望，你也消失在我的世界里。晚安。