突然的凝重

结束枯燥无聊的一天，依然是加班后疲惫地回家，像一具行尸走肉，无主地做着这一切，我抬头愤怒凝视，寻找是不是有那么一根线，束缚着我的身体，而我只是一个提线木偶，然而我毫无发现。

地铁上我拿出手机，随意的翻着，以此打发无聊和提神。

我看到了一个简短的故事，内容大致如下：

医生问是要家破人亡

还是要家不破人亡

从父亲病房里出来的母亲和我在走廊上说着

我看着母亲，咬咬牙，“家破才人亡”

万幸的是，最后，家没破人也没亡

故事结束

故事以人们惯喜的结局圆满收场，我既为主人公感到高兴，又同时感到悲哀，大概美好的故事大多只发生在小说和电影中，而现实中事情大多以悲剧收场，所以世事艰辛。医生下了病危通知单，那么这个病人基本没希望了；洪灾时被冲走，那么十死九生；相爱的两个人分开了，以后即使在同一座不特意相见都很难相见，所以人们把美满解决的向往放在小说电影中去，以此慰藉现实带来的苦痛。

故事虽短，直指心灵。如果是我，我会怎么办？我该怎么办？我能怎么办？我拷问着我的灵魂。

思量结果是，我会倾力救助，这令我欣慰，没有因为世俗的磨难而忘却亲情；但同时，我又深深地感受到即使我倾力救助也不一定能挽救这场悲剧，最大的可能是把我家底掏空了救治才到一半，这又令我感到悲哀和沮丧，这感觉就像我小时候看到坏学生聚众殴打其他学生时会义愤填膺，但我又不敢冲上去直面殴打，而只敢去怯懦请求劝说阻止。

我曾今以为，我长大了再也不会有那种感觉了，但是，现在才知道，我依然会有这种无力感，只是到现在这个时候，换了空间换了时间换了方式而已，我只是长大了，而不是强大了。

我苦笑着叹气，我到了小时候羡慕的年纪，但是却没有成为小时候想成为的人。到了当家作主的年纪，却不能很好地为这个大家庭负责。我甚至到了可以和父亲饭桌上一起喝一杯的年龄了，但是我一年也就能和家里人见上一面，话话长短。只为了在外奔波谋划，为自己为家庭攒点钱，去供养自己和家庭。死来想去，其实还是自己不如意，如果再富裕些就好了。

人人都以为我们在外面混得风声水起，但我们只是打碎了牙往肚里咽，苦只有自己懂。随随便便一次重大病痛，就可能会摧毁我们那地基不牢的家庭。

我现在的情景仿佛陷在生活的泥潭中挣扎。期盼着泥潭外自由美丽的世界，却又不得不在泥潭中奋力搅动。

城中村的灯火

我现在的生活多不如意，为什么？我再一次地问自己。

大概是因为原来的自己不努力吧，我想着。

如果原来的自己努力考上了知名大学，那现在的自己是不是就不一样了，即使病痛需要治疗，也能够轻松自信地拿出积蓄的一部分就能搞定此事，而不必家破人亡，还受到良心的谴责。

是啊，原来自己应该努力的。我希望现在的我有一分钟能够见到原来的自己，我一定会先给他一拳，然后告诉他，混蛋，努力啊，要不然你以后会活得很苦的。

地铁到站，我走在回家的路上，晚风轻轻地吹来，带着一丝凉爽和温暖，像小时候母亲保护我时温柔的手，同时也带来了人们嘈杂的说话声和干活的吆喝声，似乎突然就热闹了起来。

我望向远处，一排排城中村的店铺和饭馆，依然是灯火通明，嘈杂忙乱，饭馆中的服务员不断穿梭在食客之间，脚不沾地；烤串的炉子上则闪烁着红光，烤串师傅不断用搭在肩上的毛巾擦汗；建筑工人帽子都还没脱，和几个工友一起正狼吞虎咽地吃着简单的饭菜；再往巷子中走去，食杂店依旧亮着灯，即使没人，老板也在望眼欲穿地等着人光顾；个体经营的理发店里，理发的中年男人似乎已经坐在椅子上歪着头睡着了。本该是安静地睡觉的好时候，这里依然灯火通明，不是因为他们喜欢，而是为了生活，为了更好地生活。

我想我不应该自哀自怨了，还有这么多人在为更好地生活奋斗着，不是只有我生活庸碌不顺，大部分人都是如此，然而他们还在努力，因为他们知道只有努力才能过得更好，可笑我只会怨原来自己的努力，我不就是以后自己的原来的自己嘛。

努力在当下吧，我心情顿觉轻松。