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主题：放弃无效方法----做点儿别的事

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经验分享

在教养孩子时，很多父母都常常在运用无效的方法应对孩子。

在一次妈妈团体咨询时，有位妈妈向我抱怨：“现在的小孩很难带，很小就有自己的意见，挑东拣西的”我细问下发现，原来她的孩子不好好吃饭，很挑食。

我问她是怎么处理这件事的，她叹了一口气，说：“孩子不吃还能怎么样？只好多买些零食和水果，等他想吃的时候再吃了！只是实在愈养愈瘦，每年过年家聚聚会，孩子总是一个话题，真是丢脸！”旁边的妈妈听到后，都七嘴八舌加入讨论，看来这个话题真的是很多妈妈的切身之痛。

于是，我就问这位妈妈想不想解决这个烦恼，她立马回答：“当然想，可是不知道怎么做才好！”

帮忙改变的SHILLS

其实，只有使这位妈妈放弃正在做的无效应对方法，她才能开始转而做儿别的真正有用的事情。

1.先要知道这个咨询对象的目标在哪里。

我问：“你的希望是什么？”

妈妈回答：“当然是孩子不挑食、不那么瘦，这样孩子才能有更强的抵抗力。”

2.借由将目前的行为与目标对比，来促使其发现目前使用的方法无效。

我问：“如果孩子因为吃了零食或挑食而吃不下正餐，你会怎么处理？”

妈妈回答：“那就算了，等他饥饿了，再给他吃点儿零食或水果，总不能饿着孩子吧！”

我又问：“这样的方法能让孩子健康吗？”

妈妈很快回答：“当然不能。孩子不但瘦巴巴的，还常生病！”

当咨询对象已经承认自己采用的方法无效时，可以进行下一步。

3.引导咨询对象换点儿别的事情做。

我问：“听起来你很清楚孩子这样吃饭是不健康的，我觉得很不容易！你有想过用或听过其他的方法吗？”

妈妈回答：“嗯！也许我该试试让他能把一顿饭吃完的方法。我不能再这样溺爱孩子了，否则将来他身体一直不好可怎么办呀！”

4.鼓励与约定

我带着肯定的眼神看着这位妈妈，并且说：“我觉得你能想到其他的做法是一件很棒的事，你愿意试试吗？”

这位妈妈看着我点点头，我和其他妈妈一起给这位妈妈鼓掌表示加油！

【I：重述知识】

SFBT有3条重要的原则

----如果没有用，就不要固着在这件事上；

----如果没有用，做点儿别的事；

----如果有用，就多做一点儿。

你是不是经常羡慕别人的老公很浪漫，送花送巧克力，或者还有烛光晚餐？于是每次回家心情不好，向老公抱怨：看，人家的老公多少好，记得情人节，记得老婆生日，你呢？从来都不会。这个时候，往往会得到这样的回应：那人家的媳妇多少贤惠善解人意或者怼你一句，我就是这样，你觉得人家好你找别人啊。不但没有听进去，反而让自己更生气。

放寒假了，你好心好意精心帮孩子做了假期读书计划，却换来孩子一句：一点自由都没有，还不如不放假呢。你再说多少遍：都是为了你好，有个计划，可以时间把控的更好。但孩子还是不买账，因为这些都是你想他做，而不是他自己要做。

小朋友经常在吃饭的时候，不肯老老实实坐在桌子边上和大人一起吃饭。于是，爷爷奶奶劝，小宝贝，要多吃点蔬菜，多吃点鱼肉，长身体。讲多少遍，孩子还是玩他的玩具，把大人的话当耳边风，爷爷奶奶拿着碗追着吃，“来，再吃一口，就一口”。到后面爸爸发火了：叫你吃就吃，不吃就饿肚子。最后，小孩子“哇”一声大哭，爷爷奶奶开始责备爸爸，爸爸反过来说：都是你们惯的。

。。。。。。

这些场景是不是在生活当中很常见？为什么会达不到预期的目的，关键是在问题的处理上做的更多的是无效的应对方法。

而此时，建议你可以试试：放弃无效的应对方法--做点别点事情。这种方法的本质是改变应对方式，转而做一些真正对事情有帮助的方式方法。

如何使用这种方法呢？

首先，明确这件事最终的目的是什么。比如前面的几种情况，无非是想引起爱人对自己的关心；孩子可以准确规划假期时间安排不虚度；小朋友可以认真吃饭。

其次，当前采用的方法对目标的实现的有效性如何。如像怨妇一样整天把自己的爱人和别人的长处做比较；武断的替孩子做决定；一味宠溺孩子或家人之间互相埋怨。

再次，思考有没有更合适的方法。如对爱人的赞美，对孩子的充分信任，目标转移等等。

最后，不断尝试新的方法，直到达成目标为止。

【A1：激发经验】

前几天在看湖南电视台《妻子的浪漫旅行2》，包贝尔的妻子包文婧的表现让很多人称道。

包贝尔自己在节目中说：自己长的不好看，当初去参加电影学院考试的时候，自己的亲妈还问他，觉不觉得自己难看。

但当几位妻子单独在一起聊天时，包文婧给人印象最深的就是“对老公没有底线的欣赏”。

在包贝尔还没有沉默之时，她就跟着他一起奋斗。恋爱结婚18年，有人问，你为什么要这么爱包贝尔，她回答：

“因为他长的帅”

“就是爱，就是帅，就是有才”

“才华和长相都齐了，就差有钱了”

。。。。。。

包贝尔说：有时候她说着说着，自己就觉得这是真的了。于是在包文婧的欣赏和鼓励下，就更有信心，事业也发展的越来越好。

人都是需要鼓励的，不仅小孩子需要夸，大人也一样的需要认同感。

前面的那个怨妇，也包括了自己。这样的自己，别说爱人讨厌，自己有时也会嫌弃自己。

在去年去美国交流的时候，我曾受邀到在明州的王老师家里做客。在她家的餐桌上，一大筐的红玫瑰干花瓣放在最显眼的地方，也是餐桌上唯一的装饰。后来了解到，原来王老师的爱人每逢生日、过年过节都会给她送玫瑰花，后期王老师就每次都把玫瑰花瓣放在筐里，制成干花，并把它放在最显眼的地方，日积月累，先生送花更勤了，筐里的花瓣越积越多，成了两人爱情的见证。

回国后，我也试着改变一下方法，在圣诞节，结婚纪念日的时候旁敲侧击，希望收到老公的礼物。

虽然有些不适应，但老公还是在期待的眼神中买了花和巧克力。

后来，我把奶奶之前一直空置着的小箩筐拿来，也开始制作玫瑰花瓣，并把它放置在客厅茶几上。两个小宝都非常愿意帮我取花瓣，爷爷也表扬，箩筐终于派上用场，并且非常好看。

每次下班回家，看着茶几上的玫瑰花瓣，总喜欢去把玩一下，一日的疲惫就烟消云散了。

老公也更积极了，在之前他认为没有必要过的“西方的情人节”当天，偷偷约了大宝，去挑选了有更多枝玫瑰的礼盒，并带上大宝小宝，一家四口吃了非常温馨的晚餐。

我知道，我的方法开始奏效了。

再分享一个这个方法在小宝吃饭问题上的应用。

小宝很会吃，胃口特别好。但就是吃饭时磨蹭。大家在一起吃饭的时候，她会先在边上玩玩具，不肯和大人同步吃。

之前一直都是催催催，有时怕菜凉了就喂喂喂，小孩也不太理。

后来我们就换了个方法，不理她，大人就假装讨论“今天的虾真好吃，不过只有10只，我们大人分了好了，小宝就不要给她了”，她最喜欢吃虾，就会竖着耳朵听。然后我们在那里分的时候，她就会凑过来，这个时候，我们就说：你走开走开，先去玩一会好了，等一下再来吃。

大人越是推，她就会越往桌子上凑。

我们把类似她喜欢的菜单独放一个小碗里，然后故意说这个是留给姐姐的，留给哪个小动物的，放的位置也离她远远的。这个时候，她就会想尽办法把菜拿过来，放到自己碗里，自己动手很快就吃起来。

小宝现在还小，虽然吃饭还做不到这么自觉，但碰到她不肯吃饭的时候，我们总是会换一个思路去引导，屡试不爽。

这个方法可以广泛的用于人际关系的处理。不管是婆媳关系，夫妻关系，还是亲子关系，同事关系。如果长期使用一种方法并且得不到效果达不成目标时，我们可以试着用正面积极的方法去做点不一样的尝试，或许就会有意想不到的收获。