早上七点二十分，刚刚喝过一杯咖啡，在听《Dreamer》这首歌。
五点半醒来，坐在还有些昏暗的客厅里，电脑屏幕散着幽幽的蓝色光芒，投到我脸上。我现在看起来一定像是很难过的样子。可我其实并不难过，我只是喜欢在黑暗里渐渐稳定下来的感觉，像浸入大海一般，自由，安静，缓慢，柔软。
昨天傍晚五点半出门去市场买菜，走过一个天桥，拐了很多个弯。第一次觉得原来路程这么远。原来有很多事，即使是最平常最普通的事，在失去以后才能意识到它是多么难得。熙熙攘攘的广场上有一群小孩子在学轮滑，热热闹闹的市场里到处的叫卖声，超市收银员苍白的脸还有红色的口红，鲜艳得刺眼。二十几年了，我始终无法适应热闹的盛景。看起来我活泼开朗爱开玩笑，实际上我并不大喜欢说话。可能我习惯了沉默的环境，更或许是我渴望平静。
如果我哭了，人们会觉得我此刻是波涛汹涌的，如果我沉默面无表情，人们会觉得此刻我安稳踏实。而事实却并非如此。我站在超市调料区的货架前，望着琳琅满目高低错落的瓶瓶罐罐，内心忽然踏实得充满温暖。这种生活的琐碎时刻提醒我活着的鲜活感，所以我爱生活里所有的平凡。遇到过很多人，努力过得轰轰烈烈，那种激情和张力让我畏惧。因为如果你真的尝试过生活在风口浪尖上，就会像现在的我一样，渴望平静像是渴望空气一样。人大概都是需要一样一样的尝试过了，才能知道自己真正想要的到底是什么，不管别人怎么规劝都是无用。
想去骑车，想去瑜伽，想找老霍画画，想按部就班的工作。但现在的我连买菜都觉得有些辛苦。出门买菜的时候天还是亮的，回来的时候已经全都黑下来了，因为我走的慢。我现在的身体情况其实并不适合再做下去，我自己内心里比任何人都清楚。疼痛会渐渐的增多，并且不会消失，疼的地方只会增多不会减少。我想我十分清楚将来需要对抗的来自我身体的那些阻力。如果我说我一点也不忧伤一点也不害怕，那明显是谎话。我偷偷哭过，然后我原谅了自己。在面对这些瓶瓶罐罐的时候，我突然意识到，是时候该和疼痛和解了。接纳它成为我人生中不可或缺的一部分。就像曾经接纳过往一样。然后新生。
我是一个醒着做梦的人。一只脚踩在地上，一只脚飘在云上。我真切的分得清现实和理想，我选择理想并不能说明我是个不现实的人吧，至少我这样认为。只是选择不同罢了。有人讲说不要在现下的公众平台上流露太多，会成为把柄。我却在公众平台逐渐成熟的这两年里，学会了做我自己，说想说的话，做想做的是事，不对科技生活下的隐私局促投降，也没败给自己内心虚设的“别人的口水”里。真正的在内心里和自己打过一场仗的人，大概都能懂得现世的繁华和荒芜。也会因此不舍得再让自己过得如此负累。也能学会真的去爱。
