我不知道一个父亲能够多大程度上影响自己的子女，从我父亲身上，我很难看出父亲不受爷爷的影响，尤其是恶劣性方面更加变本加厉。大概是某种刺痛，自尊心，缺爱，不被关注，又或者曾经堕落过，还可能是酒精的缘故……我想了很多，好像能够理解一些，却还是无法原谅。
一个自建房天天被他拿来说事儿：“这是我的家，你出去”，“这房子是我建的，有本事就不要住”，“我建这房子当时就一百来块钱，你有本事就自己建”……类似的话从他那翻来覆去地讲。气不过之时，还真想一走了之。
直到后来，发生了一件事。要知道，之前我负债十来万，那会儿心灰意冷、万念俱灭，想一死了之。然后，因为一些琐事又和父亲吵了起来，当时就想，好像也没什么好留恋的，也看不到希望，也不想挣扎了，再加上多年来虚度，也不觉得亏欠什么，更没什么好愧疚的。一个人要是自我放弃，你也别怪他自我放弃，因为这个自我是需要打引号的。
很多人都说，“未经他人苦，莫劝他人善”，这话还有后半句：“你若经我苦，未必有我善”。
当时，我就横跨在栏杆上，我父亲先是假模假样的拦了一下，力量很小，小到他即使放手我也掉不下去，然后他就松手了。他松手的那一刻我又装模作样地要跳出去，果然，他毫无反应。也就是那一瞬间，我突然就释怀了。不是不爱了，而是压根没有爱。如果说还有那么一点点的感情，还存在那么一丝丝的期待，如果我还想着他是父亲、我是孩子，那么，我都不可能活下来。
我并不能说因为经历过绝境，所以换来了大彻大悟。我过了一段在我认为“无心”的时光，很平静，很从容，很缓慢，每天无所事事，每天悠闲自得。我切割得很干脆利落，毫无负疚，更不存在道德上的罪恶感，我没觉得“孝顺”如何值得追崇，我也没觉得父亲多么伟岸，我不认为眼睛看到的就一定真切，我也不觉得头脑思考的就一定智慧，但心安、心定这个是骗不了自己的。也就是那段时光，我突然不介怀了，却也不再想着原谅谁，不恨不恼不怒不气不悔。很多人可能会羡慕这样的境界，以前我会觉得大抵是“身在福中不知福”，当时看来，我也觉得理所应当，至于到今天，不知幸运还是不幸，该笑还是该哭，我是说排除表演的成分，就真实感受而言，笑不是为己，哭当然也不是，幸或不幸同样如此，就是一刻的感念，念想到原生家庭所衍生出来的问题，还不是同情、可怜，而是一种悲悯。是的，感念至此，父亲的不幸有了相当的解释：他何以如此执念，如此冷漠，如此焦急？大抵是曾经受过的伤害像一个巨大的黑洞不断攫取着他的生命力量，房子就是很重要的支点。
就我所知道的，爷爷有三个儿子，大伯和二伯在结婚之后便早早就自建了房子搬离了出去，我们家是最后一个搬离出去的。其中，曾费劲心力搬出去过一段时间，后来不幸遇到那一年洪水泛滥，房屋倒塌，我侥幸存活了下来，这还是有赖于二伯母提醒。我睡在屋子靠里的一张床，床贴着墙。墙背后就是大山，农村的房子大多靠山而建，也有“靠山”之寓意。然后山塌了，直接砸下来，几乎在我出来的瞬间整面墙塌了下来。于是，房子没了再次搬回和爷爷奶奶一起住。
寄人篱下的滋味自然不好受。平素父亲和爷爷闹得最凶，这也就无形之中增加了诸多“导火索”。我母亲呢，她也不是个善茬，不能说她嫌贫爱富如何如何，总归是一些虚荣在所难免，关键是她比我父亲年龄相差还挺大的，年轻嘛，泼辣些似乎也在情理之中，尤其是遇到“公公”如此不好相处，前有旧仇新怨，后有针锋相向，大吵大闹似乎也是正常。俗话说“爱屋及乌”，反过来似乎也一样。于是，所有的压力来到父亲这边，腹背受敌还是单面应敌，似乎不必想也能作出决定。建房子，各种负债，各种欠人情不说，但讲真的，那会儿爷爷还是有出面帮忙的，最起码是有出力的。但，也是这次出力导致了新仇旧恨。母亲因此落下终身残疾。因开盘挖山不规范，人为导致山塌了，刚好砸在母亲的脚上，自此母亲长年卧床，直至后来恢复也依旧留下“跛脚”。像是一根刺一般，不仅刺进身体，更是刺进心灵。
也是这不幸，也是这不易，加上这一下子似乎就变成了弱势群体，曾经一个傲娇的女人，好像一下子成了“废人”，变成了“庸妇”，更主要的是还要受“他人”施舍，一下子多了两个债主：父亲是养的债主，爷爷是欠的债主，关键还得各困各的，父亲滋生出“挟恩图报”之意，爷爷则无所亏欠之意。好像都不是什么“好人”。多半是如此，也就衍生了母亲的“理所当然”：不止你们，所有人都亏欠我的。越是如此，越是不可调和之矛盾。
好像也没什么好的可学了，那就都这样呗。我的辍学就是如此。更像是一笔交易：家务活全包以换取学校的开支，不听话就是气人，不懂事就是偷懒，学习不好就是没用，所有的问题都是别人的问题，也就是我的问题。真不愧是“不是一家人不进一家门”。但讲真的，这话属实“歹毒”。多的是，“进了一家门才成为一家人”。
多年后，我理解了爷爷的用心，也明白了父亲的不知好歹，更知道母亲的身不由己，但施加于诸己的却是无从原谅。
爷爷赶父亲出门，诚然有意气之争，却也不能说是毫不用心。多年来我父亲的工资都是白瞎了，大多数的吃吃喝喝，美名其曰“热情好客”、“大方洒脱”，实际上一点正事不干。房子是被“逼”着建的，于是有了房子。若非如此，只怕一分钱没有事小，可怜居无定所啊！
这不是危言耸听。哪怕如今，虽算不得一贫如洗，但这么些年过去，家里的大宗家具还是我添置的，除此之外他几乎没添置过任何东西。母亲负责买一些日常用具，我负责家电。父亲呢，倒不能吃喝只顾自己，却也是大部分都是自己开销，买的也大多是我们不吃的，甚至这么些年还不知道我们忌口，更不知道我们爱吃什么。
这么些年来，也劝过，也吵过，甚至自己也吃过各种亏，依旧不长教训。摩托车醉驾多次，摩托车被缴多辆，罚款，拘留，受伤，依旧不改。钱还是乱花乱用，守不住。包括从我的学费开始，到妹妹的学费，每次都像是“讨债鬼”。巴不得一点责任不担，一分钱不花，最好是一点关系没有。从来不敢指望，也指望不了他。凡事一到他那儿就变得无限复杂化。
其实也理解，理解他的脆弱，理解他的为难，却还是不可原谅。
本就是那样一个人，都不过是施加于诸己，既被动，好像也无可奈何，毕竟没那勇气去真正对抗什么。对他来说，反而是处处是解脱。自暴自弃是如此，自怨自艾何尝不是？
所以，我常觉得自己没什么教养，常觉得自己需要人情世故的熏陶，也常觉得普通或正常或平凡亦是难能可贵，并非有意抬高，实则有心无力，我做不到啊。对于我做不到的我都敬佩，甚至愿意去发现它们的可贵之处。
然而，可能也恰恰是这样，导致自己和原生家庭的关系一直黏糊糊的，“当断不断反受其乱”。父亲作为普通人而言其实都没什么可指摘的，他总不至于莫名其妙地对普通人胡说八道，也不至于动不动迁怒于普通人，当然，若是利益相关多半是胡搅蛮缠的角色了。然而，可能也就他吧，也就大多数是普通人，不计成本，不计得失，争一时之气，夺一事之利，花了大量时间心力，不管其它，只图心快。可如何心快呢？多半是不能的。
也就是这般，好像可以理解，好像应该原谅，好像他就只是这样……我是说，我和父亲的“父子关系”更像是“不正当关系”，就应该以“不正当关系”视之，最好是以普通关系视之。何谓普通关系？大概是听之任之由之去之。也就是说“去他妈的关系！老子不稀罕要之。”
我是说：“任何一件事情，你只要用神经病的思路去想，总能豁然开朗。”
毕竟，不是神经病，所以，不必介怀一时“神经”。别人骂我丑我不觉得被骂，别人夸我帅我也不心虚，总归是话让你说了，而我还是我。我是说，迟早得分离，何必计较几时分离，从他处寻欢，何妨他处无欢可寻，自娱自乐又何须如此浅薄、浮夸、荒诞。
是说啊，以前总想着一鸣惊人，总想着以报恩之情深义重，总想着以一种“滴水之恩，涌泉相报”的姿态去回报什么，但讲真的，应该能够很安然地对他人好，而不是所谓知恩图报地被裹挟似的表现自己的好，这需要一种纯然的、天性的、洒脱的、不羁的灵魂。
我对于不好的从来不感兴趣，但不妨碍我本身“不好”的事实，却也未必需要因此而自卑或自甘堕落，我是说，作为关系而论：好的关系是，好的一方面带来更多的好的感受，而不好的也可以彼此共同去面对，而不是说，好的可以省略，不好的就全成了对方的锅。
索性，我只负责我的好，不好的呢？总是存在的，但别影响我的好？若不然，也别怪我的好从来不眷顾你，任何人都如此。
