我每次出门，家里的水电煤气都要检查好几遍，有时候自己检查的都烦躁了，要吐了，但是还是不相信自己，要再过一遍。
然后认真又过了一遍，还是不相信，于是好像就陷入了无尽的怀疑和检查之中。
这一点在我工作和生活中表现非常明显，每次锁门的时候，我更换各种方式，拉门推门验证这个门到底有没有关上。
直到我不耐烦了，真的走了以后。情绪确还是陷在刚才的怀疑当中，我到底有没有锁门？
然后一直忐忑不安，担心没锁门，去想没锁门以后的坏的结果。
工作中也是这样，我认真做了每一步，而且各种各样的检查也不下三遍，但是每次交给领导的时候，内心都很恐慌，总觉得自己会有哪个没有注意到的地方可能会错，于是担心受怕。
但其实我错的真的很少，偶尔有一点错的地方，也没有到影响了领导的决策和不可饶恕的地步，可是自己就是会不断放大，然后去攻击自己的不认真，做事情一事无成。
我确实犯过错，可是那些错在我心上始终没有翻页，不断鞭笞着我莫须有的惶恐不安。
所以我会出现一种情况，那就是坐在办公室工作会更踏实，在家里就总是焦虑不安，唯恐有错误，我来不及改错纠正。
因为这种焦灼，有一天我按惯例又各种方式关门时，我突然意识到，我的这种匪夷所思的做法，是因为我太想要完美，我心理上是抗拒犯错的，因为犯错让我的心情承受很大的自责压力和不甘，甚至屈辱。
我或许是太过自卑，以至于想要自强，建立某种别人认同的高自尊。
我要求又高，接受不了别人一点的不满意，认为别人的不满意，就是对我的不认可，心里很难接受，从行为上就不断强化过程，重复过程，希望再认真点，可是一遍遍的重复，让自己也反感和呕吐了。
谁都会做错，我不允许自己出错，不能接纳自己犯错。不给自己容错的机会。
但其实人生的容错率是很高的，我根本不需要强制自己如此，也无需如此。是人就会犯错，尽力而为就好。
当我发现这个以后，我调整了之前工作的检查方式，每一步还是认认真真的，只不过降低了检查的过程，我告诉自己要去相信，去掉了重复的检查，让我的心里充满了不舒服，不确定感，但这是我必须要去学着适应的。
我讨厌不认可内在的自己，现在就要一点点帮着自己，把无力的那个小孩给立起来，你不是一无是处的小孩，相信自己努力的结果，你没有那么差，只是你不相信自己。
以前下班的时候，我总是磨蹭，不想走，不敢走。今天我锁门的时候，还是各种检查，离开的时候心里一万个不信任，但我脑海不断回想，强化我关门，检查门，拉门的情景，通过不断回忆强化，告诉自己门真的锁了，不要这么担心忧虑。
我惴惴不安的上了电梯回家，路上也不断的再回忆强化那个过程还是会不相信的，还是有回去再看看门锁没锁的冲动，但我压制住了那个不相信的我。
我告诉自己，门锁了，真的锁了，没问题的！
这是第一步，相信心里无助怀疑的小孩，我的生活和工作效率一定会提高很多，加油！
