麻蛋，日常睡不着。

我都不知道是熬夜还是失眠了，我躺在床上清醒的不行。

也不焦虑也不害怕也没有压力啊，感觉不到的，就是特么睡不着。

精神的不行。

生物钟还没调过来吗？

明明今天出门了在路上累得要死。

现在却躺在床上无比精神。

日了狗。

昨天，

好像一切都没想好一样，

本来一觉睡到了下午，要不是有事和心里不安真想一直睡下去。

打算出门拿东西，

出了门觉得既然出来了，趁着还早去市里吧，

去其他医院看看，

至少先摸清地方再说，

然后就去了。

这是一个偶然。

路上忽然决定坐地铁，

因为觉得公交车太慢，

事后证明我坐地铁来回正好赶上最后一趟回校的公交车，

又是偶然。

在去医院的路上，

日常觉得绝望，

什么出路都没有，自己都是矛盾的，被钉死的，

还挣扎啥呢？

挂掉算了，省的害人，省的自责。

那时候我觉得有句话真对，

活着对自己失望，死了让家人绝望。

然后我就一直在思考各种事让自己来记住这个观点，以说服自己。

累了，最后不想想了。

过马路路上忽然害怕自己眼睛失去聚焦功能，好像看不准一个想看的人和事，眼里只有大背景一样恐怖。

就这么走着走着到了医院。

没想到这么快就到了。

怎么看这也像个妇科医院。。

似乎人也不多。至少比华西人少太多了。

看起来很安静的样子，但还是让人紧张生畏。

我忽然发了退堂鼓想走，

自己真的不舒服吗？难道是假的？真的有看病的需要？

我在外面徘徊了五分钟。

还是进去了。

因为我觉得不进去保安就要把我当小偷看待了。

又是一个偶然。

挂号，

写信息，

挂精神科，还有点不大好意思，说是自己看不是替朋友咨询。

护士都有点愣了一下，但还是领我到了医生面前。

其实我是以为挂号等几天的，没想到直接就见医生了。

医生人很好，问了我很多问题。

我叙述时仿佛在交代罪行，似乎自己的痛苦和经历都是不真实的一样，仿佛编造的一样，让自己都觉得有点难堪。

做脑部测试和表格测试。

中度抑郁症。

我有点不大相信的问医生，

这是情绪还是病？

医生肯定的告诉我确实是病，大脑有些问题了才会让你这样。

需要给家长联系才能治疗。

我说缓一缓吧，还没准备告诉家长。

其实也不想告诉他们。不知为什么。

出门时看到一个小妹妹披头散发的坐在外面椅子上，动也不动，看起来整个人都有些颤抖。

我在想这才是生病的状态害怕的样子吧。

我这哪是生病嘛。

麻木而已。

虽然直到现在我都有点恍惚，

似乎都觉得诊断是一场梦，那么不真实。

自己其实没有病，

自己也没有难受过。

可能是自己以前的日子活太久了，都不习惯了吧。

我给四个人发了我的消息，看他们反应。

给高中舍友，他太忙，还没看到。

给一起玩游戏的老哥，他也没说什么，只是说我焦虑所以其他也高而已。以前他觉得我纯粹是花钱去买个心安，根据他对我的了解，没觉得我会得病。他说他也得过，所以知道怎么回事。这一度让我非常矛盾纠结自责。觉得自己仅仅是不成熟矫情不努力而已。我给他说我饿了先去吃饭，一天没吃了。嗯，你去吧。他这么回答。似乎温柔了一点。

给左灯姐发了条简信，她鼓励我对症下药，好好治疗。希望我能有办法开口说吧。

给一起玩游戏的小姐姐说了，换来了晚上几局游戏时间。我总觉自己倚老卖老了。因为我能感觉到她在安慰我迁就我。平时忙的找工作的她累的不行哪有心情玩游戏。感觉愧疚和感动。

给她开玩笑似的说今天之前还在想自杀的事。她劝我别这样。给我讲了一堆道理说服我，觉得我傻，让我保证不要做傻事。我笑了。大概是因为觉得其实那个时候劝也没用吧。也觉得既然是病，那我就不是无药可救，我不用绝望了，我还可以从新再来，我还不是走投无路的吧。大概是这种想法觉得自己又活过来一点。

虽然到现在，

都觉得像是做梦一样，

那么措手不及，那么不真实。

还有罪恶感，似乎觉得自己太小题大做，老卖老出卖同情心博取同情了。

太丢人了。

所以还是少给别人说吧。

而且到现在自己还有点不相信。

疑神疑鬼的。

不过看知乎的那段话似乎是对的。

轻度 活不想活死不想死

中度 活不想活死不能死

重度 活不下去懒得寻死

最高 人已经没了。

大概自己最难受的时候，确实是这样的。

总觉得自己矫情，

得病都是不真实的，

痛苦也是不真实的，都是自己臆想出来的，或者每个人其实都这样。

但我只知道，

自己死不了不让死也怕死，

但不死，看不到希望，自己做什么都是矛盾死路一条走不通。活不下去。

所以其实死了最好，苦于没机会。

大概就是这样。

我要睡觉。。

让我睡着吧。。

别看手机了。。。

晚安:)