这是我由史以来,最痛彻的领悟。

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我现在才知道,我以前错的有多离谱。

我以前常常犯的一个错误就是,总觉得人家这做的不对,那做的不好。不自觉的就想说点别人啥的。现在才领悟到,那是因为我站在了自己的立场看事情。

仔细想想,我以前还真是这个样子。人家领着孩子来买东西,我却说你别给他买,甚至劝他们少买点,别惯着孩子,那都是垃圾食品,吃多了会对孩子不好,吃饭也能达到全部的补充营养。

可是人家会听你的吗?你这样唠叨长了,对自己的生意不利是其一,别人还认为你管的闲事太多。

以前不理解,总觉得你这人真不识好歹,我都是为了你好,你还不领情。事实上这是强加给别人的建议,跟不识好歹和不知道感恩没有关系。别人还觉得你很强势,反而有些怕了你,也给别人增加了压力。别人以后再也不来你这买东西了,在强加给了别人痛苦之前,还不自知。

他会想,我过我的生活,我们过的好好的,你为什么要来插一杠子。

以前也懂得这个道理,不要在人前背后说别人坏话。但也只是停留在“知道”这个层面上,但自己还是真正没有执行到位,没有去细细琢磨,就这样让它随风飘走了。

我们都忽视了一个问题,就是非要让别人按自己的生活方式去生活,都觉得自己的生活方式才是对的。但要让别人活成你的样子,谈何容易啊,每个人都是一个独立的个体,谁都无法复制。任何人也成为不了第二个你。

当同样的事情发生在自己身上,在自己很痛苦之后,痛彻领悟到自己以前是多么的无知和不可理喻。

以前自己心眼小,遇事光想着自己,不去站在别人的角度考虑。通过这几个月学习,对于很多认知有了一个深刻的领悟。

以前喜欢讨论公公婆婆是多么多么的不好,你不给我们哄孩子了,小时候不给我们孩子做棉衣了,忙的时候也不帮我们一把了。还总觉得婆婆爱占个小便宜,自私自利,东西看的又主贵。

还常常觉得婆婆光收礼不待客。两个姑娘不回来,谁也别想喝她一口水。还想着刚结婚的时候,院里种了一颗“重杨柳”树,人家小孩出疹子来找点树枝都不给人家,嘴上还说,我就是把它扔掉我就不给他,觉得她很无情,没有一点同情心。从此我就对她的印象大大折扣,觉得她作为老人,没有做好表率作用。

想着她过去还嫌我家穷,她不但看不起我妈,还看不起不如她的人。所以从心里对她这种做为很抵触,觉得她缺少素养。

通过来”写作群里”学习,别人的思想境界都是那么高,她们都对婆婆那么好。现在思想开始有了转变。越来越觉得我以前对他们的冷漠和漠不关心。现在也不想讨论他们以前好不好的问题了,渐渐的我会想到,还谈过去的事情干嘛,都过去了。

老人嘛毕竟是老人,他们那个年代接受的思想观念不同,也不再去在乎他们以前的做事风格了。如果和他们一般见识,我们还不如老人。

现在看见婆婆坐在轮椅上,粗糙的脸上一脸的木讷。失去了以往神采奕奕,以前她长的很不一般,有一种女性的魅力,还又讲究,外套内衣搭配的恰到好处,跟城里人似的,头发三天两头的染。而且出门头发都是打了摩丝,比我们都讲究。看到现在捉疾的不像样子的婆婆,心里产生了怜悯之心,还觉得有些酸痛。

一个星期前我做了蒸面条,让老闷给她端一盆儿过去,可老闷说,她能没有吃过蒸面条吗,又不是什么好东西。

想到以前卖百货的时候,婆婆来买袜子裤头胸罩,秋衣秋裤之类的,很多时候我就没有要过钱。卖衣服的时候,把我卖的最贵的衣服给她穿。可她这个人挑剔,总是嫌衣服这不舒服那不得劲的。从此我再也不想理她了。

事实上我也没那么坏的,就是心眼小,爱记仇。说白了就是也有占便宜的心理,总是忘不了以前他们的种种做为,才让我久久不能释怀。有时候我还不负责任的说,我变成这样,是他们教会的,你是怎么对我,我就怎么对你。这中间我也在不断反思自己。

其实就是别人都不说,我也想慢慢的对老人好一点,但还需要给点时间,我没那么宽宏大量,总得有个循序渐进的过程。人心都是肉长的,婆婆也是妈。这一点我要向大嫂学习的,大哥大嫂都是那种心胸宽广的人。

说到大哥大嫂回来,我心里挺内疚的。正好是那十天,也是老爷子80岁生日那10天。我交了押金,参加了一天一本书读书写作的一个活动。任务是在一天之内把一本书读完,并输出10条清单600至800字的读书笔记,然后用语音讲出来,再打卡到群里。我公鸭嗓,没有说过普通话,都是现学现卖,每天要在这上面花费七八个小时,因为我怕完不成,所以关起门来完成。按规定时间内,如果完不成押金就没收。

说实在的,一天一本书对我来说极具挑战性的,我恐慌的要命。害怕完不成不但押金没了,而且脸面也没了,还会觉得自己没有意志力。所以没好好陪陪大嫂,真的挺愧疚的。

记得有句话是这么说的:“过于着迷一件事,往往也就失了其他方面的平衡。”在写作与陪家人方面我就没有平衡到位,这是我的失职,也是在做计划之前没有考虑周全。

其实这么些年一路过来,我为这个家也付出了不少心血,老闷也是看在眼里的,从最初的没钱进货做生意,到没日没夜风里来雨里去的赶外集。后来卖大人衣服的时候因为进货晕车,本来以前就有严重的胃病,再加上晕车更吃不进去饭了。所以我就改行做了副食生意。

老闷儿是我的人,谁不知道心疼自己的家人。我曾经多次说过,如果咱们以后强一点的话,我就不会让你再做电焊了,瞧你的脸赤得跟卤猪脸似的,他如果在家不干活休几天不晒太阳的话,那脸还真是好看。弟兄三个就数他最耐看,如果停个一两年不干活,他绝对看上去像个老总。

我也知道老闷儿是很在乎我的。如果要不是他对我好,我也不可能跟他到现在。

我跟着他不图吃不图穿,再穷我都不怕。没结婚前我就说过,只要我们有一双手,我就不怕穷一辈子。别人挣再多钱我也不眼气,穿金带银吃得再好我也不眼气,如果他再不对我好点儿,你说我还图个啥。

我们习惯了这样的生活已经很多年了。我也习惯了他给我做饭吃,我们家是属于他主内我主外,我多操点心,他多干点活,我们就这样爱恨情仇的过来了。没有鲜花掌声,没有得到过他的赞扬,没有过过生日。这些都无所谓了,生活本来就是平平淡淡才是真。

我们都相互习惯了这种生活,我很不喜欢别人对我的生活指指点点。我也不会强加给别人,让别人按照我的生活习惯过生活。该干活的时候我比谁都知道操心,该玩的时候我比谁都玩的嗨,自由随性是我的风格。

人各有各的追求,有的选择在家做一个贤妻良母、相夫教子的好妻子。有的追求自己的事业,有的还想这一辈子活的精彩。还有的想为自己活一次,选择是一种自由,没有什么对错之分,谁也没有权利去指责别人,包括我自己。

天底下只有三件事:老天的事、你的事、他人的事。我们唯一能做的就是管好自己的事。

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