一直很好奇，季节相反的澳洲，为什么雨季的时节与北半球出奇得一致？
没错，你在炎炎夏日的北京，我在寒气肆意的墨尔本，我们都在经历一场大雨的洗礼。不同的是，倾盆之后，你是更加难耐的酷暑，而我是手脚冰凉的寒意。
对的，应景，尤其对于已然蛰伏在家六个月的我，分外贴切。
前两天还在跟犹豫换工作的一个朋友讨论，怎么样找到或者认识到，自己与别人不同的核心竞争力。今天，我想我找到了属于我自己的一个：不受控的联想力。
因为一个身体上的老毛病的指征，让我产生了刹那间的恐慌，由此，意识到了自己不得不面对的身心的趋向与变化。尽管身处壮年，但我们不得不面对的是，经年累月的不在意或者伤害，我们的身体机能已经在朝着不受控的方向发展。
长大了的潜台词，慢慢成了“提前面对衰老”的紧迫感。但是除了身体上的变化，“长大了”的印记还有哪些？
于是，我找到了或许仅属于我自己的一些变化。
学会成全
“成全”是我想到这个话题时，第一个浮现在脑海中的词。
昨天跟国内的朋友聊天，结束之前聊到了他想做的一个创业项目，而这个项目中我或许能起到一个助推的作用，尽管这个项目的搭建要借助于目前较为疲敝的线下零售，而且其中隐含的风险点也比较繁杂。我帮他一起分析了其中的利弊点，也承诺了如果他确实以及确定想要实践的话，我愿意去帮他做其中搭桥的工作。
凌晨一点，挂完电话以后，说实话，我察觉到了自己的变化。因为也是数月前，与他交流的另一个项目里，我所表达的观点以及态度是截然不同的，尽管我相信二者都是基于很理性的分析。
第一次的交流，我是一个很否定的态度，对于他的模型搭建和后续规划，或多或少有些“嗤之以鼻”，甚至实话讲，我内心深处对于他在其中的运作能力也保留了偏怀疑的态度。所以，我所表达的一切内容的基调，有些像公司里的财务：你得给我好的结果，但你想的都不行。
这一次的项目，说实话，宏观格局上比前一个要差很多，但是可行性上更胜一筹，不过想要有可持续发展的长远效益，会比较困难。所以利弊上看，其实算是各有千秋。但如果从我的思考角度和兴趣度来考虑，这两个项目其实都不是我的菜，因为运作周期内的投入产出比，理智上讲并不很乐观。
所以，当我答应回国后与他合伙，并帮助搭建这样一个体系时，其实我是吃惊的。我当时脑中有一个大概的财务模型，一到两年内的收益会有，但是规模和收益率，是要打一个比较大的问号的。只是简单平衡得失后，我觉得，或许应该给我们彼此一个机会，来尝试，或者说试错。毕竟，我们都处在一个比较特定的人生阶段，而他目前比我要承担的压力或者负担，要大得多。
与其说，我真的想从这个项目里得到什么好处，不如讲，我只是变得更愿意，来协助成全这样一个想法，毕竟，这个简单的念想背后，或许会成就一个家庭的某种期望。当然，这也是对于我的一种成全，一方面是检验自己的项目管理能力，一方面是满足自己对于自己的期望。
懂得欣赏
我微信里曾经有1600个好友，其中前前雇主的同事占了将近一半。因为工作性质的缘由，我曾经的朋友圈基本被这些同事们（包括曾经的我）霸占，不堪“重负”的我，陆陆续续删了一部分连名字都想不起来的人，也渐渐屏蔽掉了大部分的广告内容。我想我是一个对朋友圈广告深恶痛绝的人。
但是，当我陆续屏蔽掉接近500人之后，有一些朋友圈广告主始终在我的视线内，甚至，每天刷刷他们的广告，成了我的一大乐趣。
一个以前合作过的业务姐姐，现在在全职搞代购，朋友圈里，除了孩子，就是化妆品、包包、奢侈品等各色商品，或者是去各大免税商店购物的文字直播。另一位突出的朋友，是在展会上加的一位做海外商标服务的小姐姐，她的朋友圈内容，除了展会，主要便是每日跟各个客户之间成交或者交流的聊天截图。第三位小伙伴，我与他的交集并不多，也是在一次公司的饭局上认识的山西老乡，现在在太原创业，做一个品牌的代理工作。因为他的供货渠道主要是当地超市，所以经常会发一些超市的活动，以及一些个人读书的思考。
这三个人，大概是我每天固定会刷到但却从来没有屏蔽过的三个“朋友”。为什么，对于他们三个人的广告，我的“对待”会如此的不同？这个答案，直到有一天，我在做商标服务的小姐姐那里下了单，才有所感悟！
发广告，其实本身是件习以为常、并无所谓的事情。但区别在于，看广告的人，是能够通过你发的内容，读出其中的隐藏信息。包括我在内的这些同事们，大家在做的无非是完成公司硬性的任务，复制、粘贴、转发，鲜少有人把这个工作当做是自己的事情，不用细想，我们读出来的，是满满的应付。但是他们三个人不一样，他们明显是拧着一股劲头，像是在为自己拼着什么。无论他们真实情况做得如何，这样拼尽全力的感觉是直观的，非常能够感染人的。
我最终下单，可以看做是“量变引起质变”的一个典型例证，但是这有个前提条件是，“量”里首先要有一定程度的质量，否则你就算天天发，屏蔽掉你的我，也只会什么都看不到。挑合作伙伴，最重要的是挑人，挑那些我们认为能真的尊重并热爱这份工作的人，挑那些能够为客户思考谋福利的人。
所以，我才发现，我没有删除或者屏蔽的原因，是因为我在一次次的刷屏里，逐渐建立了对他们的欣赏，这种“拼尽全力”的样子，真的很美。
表达感谢
“谢谢”这个词，有着最极端的感情色彩。对于陌生人而言，它随口即出；但对于亲人而言，它又总是难于启齿。“随意”和“沉重”或许是它最大的两个代名词。
西方社会里，“Thank you”和“Sorry”并行，是我对于“文明”和“礼仪”的最基本感知。但是说“谢谢”说得多了，明显自己言语里的客气更多于真实情感的流露。所以，明明这节课的老师讲得烂的要死，你却只会克制自己，说出“你讲得真好，太感谢了”之类的违心话语。
刚进入这样的世界的时候，我最不适应的是，甭管是什么样的场景和关系，人们在说“Thank you”的后面总要加一个“so much”。明明也没有得到什么了不起的帮助或者服务，却总要把自己的表达夸大到一个很满的程度；而且通常情况里，你并没有发自内心地真的觉得这件事值得感谢。时常说谢谢，是一个人素质的体现；但总是说“太谢谢了”未免显得不真切甚至虚伪。
当然，不落俗套，入乡随俗，我也是这么一个人。
只是，因为起起伏伏经历了一些情绪上的低谷，也经历了很多琐碎的事情，尤其还在这样一个社会紧绷的特定历史时刻，让我觉得，与其认为语言被“滥用”，不如转变自己对于“谢谢”二字的想法。
作为接收者，我们愿意去相信这其中所表达的善意；作为表达者，我们愿意去由衷地怀有一份真切的感恩之情。
有一种“站在宇宙中心呼唤爱”的既视感。但其实，正是因为当今这个特定时期里充斥着负面和消极情绪，我们才应该更加感同身受地，对于现在看来异常弥足珍贵的善意心存感激。
毕竟，没有任何一份付出是理所应当的，哪怕是用金钱或爱交换来的。
接受“软弱”
小时候的自己特别爱哭，我记得我妈还是我爸，曾经说我像个女孩，一委屈就哭。
大了以后，经历了越来越多的不堪、“尔虞我诈”、甚至恶意之后，哭在我的认知里，成为了越来越高级的一种技能，泪点也变得越来越高。曾经跟一个朋友说起，自己一度好几年不曾留下过一滴眼泪。朋友说，大概是因为你对这个世界失去了信任。
但共情力毕竟是天生的，短暂的缺席之后，总是会在一个特定的阶段爆发出来。所以，数年前的自己，估计怎么也想不到，自己会在这样一个长期居家隔离的时期，因为几部剧和综艺节目，而不停地“热泪盈眶”。
上一篇文章里，提到的《忘不了餐厅》和《以家人之名》便是最近期的两部，一面是讲失去认知能力的老人，一面是讲没有血缘关系的兄弟姐妹和父子父女。
亲情大概是我身上最大的软肋，没有之一。所以，当这些最温情和真切的情意展现在我面前时，我是怎么都抵挡不住的。如果说爱情和友情还有个体差异的话，那亲情或许是这个世界上最共通的一种情感。我相信，当看到老人们的迷离、惊慌和崩溃，孩子们的简单和真诚，以及父亲或者孩子为了家庭琐事和压力而不得不牺牲自我时，我们都看到了曾经附着在我们身上的影子。
还记得在看《以家人之名》贺子秋咬着馅饼，满含热泪地说自己要出国的那个场景时，弹幕里的一句话：
“墨尔本，凌晨2点半，我一个大男人，哭得停不下来。”
好像是在说自己啊。
第一次觉得，在自己这个五六平的小屋里，隔着屏幕“热泪盈眶”，细数着自己的“软弱”，也不是一件丢人的事情。
我们都在情愿或者不情愿中，变得坚强，学着长大，也慢慢长大。只是，越长大，我们便越期盼着自己长不大，“热泪盈眶”下的“软弱”，大概就是我们心中一直长不大的那个“少年”吧。
“精神胜利法”
最后的这一趴，是我又一次觉得自己该减肥了，毕竟已经不自主地走在了“衰老”的路上，即便不愿承认，体重也确确实实成为了一种身体的负担。伴着负面的情绪而自甘堕落，于是前一段时间里好不容易攒下的减重量，也在这几周里消失殆尽。
我得接受的是，这个情绪低荡的时期里，想要再找回那时的热情，不太容易。但即便如此，既然已经认识到了各种隐患和危机，总也不能任由自己再这么胡“作”下去。所以，我借助了网上某位学习大神的“自我催眠”法，把一些像口号式的标语贴到了房间里的每一面墙上。
不知道能有多大的效力，反正我下午贴完到现在，一直在餐厅待着，还没有回过屋……
20200822 Melbourne
