如果你要问我青春是什么，那么我会告诉你，青春就是永远填补不了的后悔和遗憾。
我是一名普通的本科大学生，今年20岁，没有梦想没有目标每天散漫地的生活着，过着最普通的生活，除了上课不是在食堂就是在床上了，这大概就是大多数当代大学生的真实写照了。也许我并不知道清华北大的学生过着怎样的大学生活，至少在我这样三本大学里的学生大多确实如此，我也只不过是平庸之辈中的一粒更为渺小的沙粒。
而我为了自己看起来和大多数人不一样，努力地包装自己，积极上进、乐观、爱笑、热心，我把一切可能美好的词往自己身上贴上标签。最终，我大概也成为了这样包装后的自己，一再迁就着这些标签，让它遍布全身，因为我不愿意自己一生碌碌无为的过着，却又无所付出，也许我就是这样一个精神上的巨人，行动上的矮子。
尽管现在才二十岁而已，可我始终觉得十八岁仿佛已经离我而去许久了，也许是我不愿意去回想十八岁那年里所发生的事情，不愿意去记起十八岁那年在我生命中留下的遗憾和后悔。
有时候我在看完一部剧，看完某音中的视频后，竟久久不能够走出来，仿佛我就是那其中的主角一般，明明没有经历那些情节，可我依然会心痛到不能呼吸亦或是陷入沉思许久不能缓过神来。我想也许是因为太过于羡慕她们所能经历的，不管是好与坏的，我都很羡慕，因为比起风平浪静我更喜欢波澜起伏，而且哪个少女心中没有住着一部属于自己的剧情呢？
在这个年纪里大家最喜欢谈论的莫过于理想的话题，每当提及于此大家都会对未来感到憧憬，眼中泛着星光，我也曾憧憬过，也曾幻想过，也为我的梦想努力过，可是现实总是那么不如意的，渐渐的我也不知从何时起，我变成了自己最讨厌的样子，没有目的的活着，活着只是为了活着而已，不断的敷衍自己，伪装自己。不过现在想想，年少时期的憧憬还真的是最纯粹最美好无暇的，不参杂现实的无情，也无谓他人的嘲笑。
要说到到梦想 我也并不是没有梦想，，只是那些曾经有过的每次都在即将抵达终点时，现实给了我当头一棒。初试中期出于一次偶然的机会话剧这个东西在我心中开始萌芽，这是我第一次为了做一件事而坚持了这么久。12岁到17岁我的青春时期一直在为了梦想而坚持着不断前行。高中时期懵懂的我还没有那么早的接触大人口中所谓的现实，只是想着一个劲的冲向我以为的未来。
每天六点的清晨，伴着消失殆尽的月光与初生的晨辉，作为一名艺术生的我奔跑在高中学习任务与艺术生专业知识上。早起练声，背书，上完一天的课程后又赶到形体房开始艺术生的课程，最后又回到大家奋笔疾书的晚自习教室，自己静悄悄的从后门回到座位上。看着大家勾着头为了卷子上那道题目而反复演算十几遍的背影，我顿时有些不知所错。仿佛偌大的教室里，只有我，显得那么格格不入。尽管如此，我还是始终日复一日过着这样的生活，一直到了高三，这样的生活被表面的平静而打破。父母与我的谈话让我知道我曾经所付出的一切，止步于那个夜晚，也掩埋于那个夜晚。
那是个炎热的夜晚，风扇呼呼的吹着，知了伴随着我的写字声一起狂躁不安。我不记得我的妈妈是如何想我开口，也不记得当时是怎样的心情了，那是我人生中最重要的一次名为放弃的行为。
“您为什么就觉得这条路我一定走不出去呢，我还年轻，年轻人不就应该去未知的世界闯一闯吗？再说，这可是我整个青春年华的梦想和动力啊”
“我都知道，这些妈妈都知道，艺术这条路你看起来风光可是你知道那背后的阴暗有多深吗，而且我们家哪里有走这条路的先例，到时候你想求助都无门。而且……最重要的是，我们家……哪有这么多钱供你走上这条路啊……”她的声音越来越小，也越来越无力。当她提及这个份上，我便再也没说什么。
青春时期的我还未褪去身上的稚气，只记得那晚我一个人包裹在被窝里，没有哭的稀里哗啦，也没有大吵大闹，我也不明白那是一种什么样的心情，只是我很长一段时间没有再和妈妈说话。
在我以为的未来被现实击碎以后，我似乎并没有想象中那么难过，只是在我的心中留下了一个让我无法去忘怀的东西——遗憾。于是18岁的我开始放肆、无谓，我不像大多数人的18岁那样为了人生当中最重要的事情而日夜奋斗着，我问过很多人，他们都有自己的目标，并始终如一着，那时我想是否我也应该有一个月标才好，于是我把上警校当成自己的目标我也不知道当初是否曾为它努力过，也不知是否在丢失了梦想以后自我的安慰。我查阅了许多警校，也咨询过几位警校的前辈们，和她们聊着聊着我似乎对于我的这个无意间安排上的梦想开始感兴趣。高三一年，我还是那样每天六点的清晨，伴着消失殆尽的月光与初生的晨辉，是不过只是作为一名普通高考生，我开始三点一线的生活。缺少了那份动力，可我觉得身上更有沉重感。
说到这里，你或许以为我尽管丢失了青春时期的梦想，却也能够实现最后的愿望。可是，高考失利的我并没有考上那我刚开始感兴趣的理想的警校。没有童话故事里面的魔法，也没有一个一直陪伴我的酵母帮我实现愿望，更没有一个圆满的happy ending。其实这也怪不得任何，要怪只能怪自己的不够努力，怪自己没有那个决心。
然而最终的我，来到一个从来没有想过的城市，上了一所从来没有听说过的大学，学着一门从未追求的专业。时间久了，我从陌坐到熟悉，从抱怨到习惯，甚至于现在我热爱着我所学的东西，只是心中多了这么一个东西——后悔，我并不是后悔着当初的抉择，而是后悔18岁那年的自己，没有勇气去追求。
这就是我的青春——充满遗憾的青春。
有一天夜晚， 我梦了自己又坐回了当神初那个熟悉的教室，教室里那些熟悉的背影，欢声笑语一切都让我留恋着，操场上那个踢足球的少年，阳光拉长了他的身影，黑幼的皮肤，明亮的眼神，放学后三两成群的同伴，手挽着手一起去到任何想去的地方.....醒来后才发现眼角的泪痕。我怀念的并非身边那些人，随着毕业之后，慢慢的你会发现，大家各自散落天涯，再随着时间的流逝，当初身边的“闺蜜”现在可能你已经叫不出她们的名字了，可能我真正怀念的是18岁那一年，我所有曾后悔过的时光，现在回想起来，我才发现，十八岁那年,我许下的所有愿望都不曾实现。十八岁的我对于未来、对于我梦里的憧憬有太多太多，只是我都没能将它们抓住，而他们和它们都永远驻足，停留在了我梦中十八岁的那个夜晚里。
也许我和当初的梦想是真的没有缘分，上天的安排都是有它自己的道理的，该遇见的，该失去的都是注定。失去了的就让他过去，我始终相信下一个回合里，会遇到真正属于我自己的，那便会是我一生中无论如何也放不开的了。感激拥有的，忘记失去的，期待未来的，这便是最好的状态。
至于现在的我，已经过了两年的慵懒大学生活，做了许多当初觉得满心欢喜，而现在想想好像又并没有什么意又的事情。我并不清楚今后的目标，而我的家人对干我的未来似乎做了很详细的规划,我也不知道今后的我是否会順从他们的意愿和安排，我只知道目前的我至少还尚存野心，却始终未能找到自己想要停靠的彼岸。
二十岁的我对于十八岁有太多的遗憾和悔恨，我几乎每天都在想如果能重新给我一次十八岁的机会，我有太多太多想重新再来，成长给了我教训，也让我一直在改变,万劫不复也劫后余生。
有一次我在知乎上看到这样一段话:“二十岁值得所有打破和重来,我做所有我想要做的事，如果失败就全部推翻重来，没有人天生就知道自己该做什么。打破自己重新构建，才能看到新世界。”或许我的二十岁都在为了十八岁的我而做弥补，但我也还有时间去重新构建我的二十岁和以后的未来。我想和我的十八岁说一声对不起，二十岁的你正在为你和将来努力着，尽管再也弥补不了当年的遗憾和后悔，可我却依然每天期待着明天的到来。
这便是我的青春，迷茫，抱有遗憾，一路跌跌撞撞却不服输的青春。
不过值得庆幸的是，还好我现在二十岁，与其说是值得所有打破与重来的时候，不如说是刚刚整装待发的时候，未来的路还很长，我想带着我十八岁的心，也带着我十八岁那年的后悔和遗憾，一起出发。
