直面伤口，才能彻底治愈伤痛。
2017年看着孩子快六岁本已打消了生二宝的念头，而且还把孩子送去了单性别的私立学校。2018年初和朋友邮轮回来，突然想给自己孩子生一个亲妹妹或者弟弟，4月至亲至爱的奶奶在上海去世，我来不及赶回中国奔丧，老公带我去了凯恩斯大堡礁散心，意外的就怀孕了，在例假才结束一二天的时候。
怀孕一切正常，虽然早期的妊娠反应比怀大宝时明显，但还在掌控之内，因为怀大宝时有35周生产的早产史，这次也格外小心，在20多周时老公就辞职接送我上下班，承包了所有的家务和大宝的上学接送，让我在办公室安心轻松工作。在圣诞节的半夜，也就是Boxing Day恐怖的临盆还是提前到来了。经过难以忍受的宫缩，医生告诉我必须去剖宫产了，在国外剖宫产不是常规的生产方式，一般是妈妈和孩子有生命危险时才会被考虑的手术方案。我被推进了手术室，我以为戴上面罩吸上乙醚我就可以彻底无痛了，却不知道差点再也醒不过来了。
再也醒不过来是一种什么感觉？是什么感觉都没有，是老公将有两个亲生的孩子，却没有了妻子和孩子们的妈妈；是母亲远渡重洋国际航班来澳洲帮我做月子，却看到房间的床上没有我躺着；是来不及和亲友道别，可能被在朋友圈上怀念几天；是所有不该有的欲望，最后全部被带走，就像从来没有产生过一样，虚无缥缈。
伤口在下腹部，起初的两个星期很疼。产后大出血让我身体失血了2500毫升，恢复时觉得格外乏力。我哭了，不想那么早的失去一切，在病房里在老公面前哭的像个无辜的孩子，而他像一个异常坚强的战士，安慰着我和我的母亲，只在和他自己朋友电话时，吐露着他自己多么害怕失去我的心情。在床边他对我说，以后年纪大了，被留下的那个人实在太惨了，不如一起安乐死的好。看着我忧伤的眼神，他说还早，隔壁邻居都百岁老人了，我们至少还有40年可以一起作伴。
多年来，我任性张扬，叛逆反抗的外表下，很少人能懂，愿意懂，我只求被专注的疼爱，哪怕占有一人之心。“最后是你就好”，我也许没法定义这个你究竟是谁？但他一定知我生死，一定在我身边。这次经历生死，我后怕，但也庆幸，醒来仍是少年，不知愁滋味，为赋新词强说愁。其实我每天都被疼爱和珍惜着，只是贪婪的我还觉得不够。躺在爱人的怀里，感受着麻醉过后伤口真实的疼痛感，至少所有的关爱都是给我一人准备的。
