白天想到自己的儿子：感觉很心疼儿子，没有爸爸的陪伴，甚至自孕育到近10岁倍受爸爸的疏远冷落，妈妈的情绪化给了孩子很大的伤害，这样一个小孩，内心该是怎样的难过，没有爸爸的力量支持，未来将是怎样的艰辛，看看儿子紧张绷紧的身体，我感到自责和难过，我得好好呵护疼爱，我要学习做个懂孩子的妈妈。（看到自己对渴求的父爱的投射）
夜晚与儿子的相处：这么磨蹭、磨叽，辛苦工作了一天晚上回到家还不可以放松，甚至晚餐我不能尽情享受，我需要表率---像个大男人一样大口大口的塞饭，犹如完成了一项重要任务。
看着儿子作业磨蹭、吃饭磨蹭，感觉儿子就是存心不让我安心，存心为难我，我要早些睡觉，我要有安静的时间坐在床头与儿子一起看书、说话......（看到自己一对一的需求对孩子的投射）总之，夜深了，我不要再看着儿子无奈、愤怒的做作业，我不要担心明天。
早上与儿子的相处：我紧张兮兮的早起，催促儿子起来，继续昨夜未完成的作业，我时不时的督促儿子快点完成，快点吃好早餐，快点从家里出发不要迟到。（看到自己对做不好、做错事的恐惧的投射）
这样的生活节奏持续了很长一段时间，我看到自己的抵抗，我不要这样，我要那样，当一切不按照我的需求来时，我对抗。
我不接纳儿子对作业有情绪，我不接纳儿子把作业时间拖延安排在早上。
每当儿子对作业有情绪时，我的情绪瞬间被勾起点燃，我由过去直接对孩子的指责、吼叫、咆哮、打骂，变化为近些日子的看见、隔离、隐忍到每日睡前的秋后算账！
我一次次看到孩子的受伤，我一次次的问自己究竟我怎么了，为什么到了最后总是忍不住的要“指责”，我评判自己，孩子要睡觉了，我已经忍了为什么最终要忍不住爆发，为什么要让孩子带着伤心与恐惧入睡，我究竟怎么了！
我看不见自己的幼年，我看不见自己的童年，我愤怒，因为，我看不见，我就无法根除自己这个卡点！我就无法在这个点上终止对孩子的伤害！
今夜，同样的过程，我看见自己内心生起的愤怒，我用不耐烦生气的语气命令孩子洗簌关灯睡觉，接着，我转身回了自己的房间，陪伴自己的愤怒，过了一会，感觉自己平和了一些，我还是选择回到孩子的房间。
躺在床上，和孩子聊了自己的感受，妈妈感觉到你的状况带给妈妈的功课好艰难，这份功课让妈妈感觉到好痛苦，妈妈不想做这份功课，因为妈妈忘记了自己小时候的很多经历，看不明白自己卡在了哪里，总因为同样的事情和你发生冲突，让你也好伤心难过，妈妈好想逃跑，所以妈妈会说你去和爸爸待在一起，妈妈不要做功课了，妈妈好害怕......妈妈所有的情绪都是妈妈自己的，和你没有关系，妈妈也知道你是来帮助妈妈做功课的，虽然妈妈还是会有想逃跑。
与孩子表达完，我感受到自己放松了，同时，也感受到孩子也放松了。
接着，我与孩子聊了会与爸爸的相处。
孩子说和爸爸相处，爸爸偶尔也会生气，但儿子说自己通常不记这些事情的，所以具体什么事情惹到爸爸生气，已经忘记了。
问儿子：当爸爸生气时，有什么感受？ 儿子说，挫败！
问儿子：为什么感到挫败？ 儿子说，自己没做好惹爸爸不高兴生气，所以挫败。
问儿子：爸爸生气了，你还有什么感受呢？儿子说，害怕。
问儿子：怕什么呢？儿子说，怕爸爸不喜欢自己。
那爸爸生气了，你会做什么呢？
儿子说爸爸生气了，我就自己玩手机。
（看到孩子的恐惧和隔离策略，似乎也有些理解玩手机上瘾的孩子，不是无缘无故的。）
孩子也说，现在知道妈妈的情绪是妈妈自己的，与他无关，但很多时候还是害怕妈妈生气。
孩子说完，我播放了一些颂钵音乐，抚摸着孩子，很快，孩子睡着了。
很庆幸，今夜，我不是强忍压抑情绪，我不是对孩子宣泄。
我更庆幸的是，我的真实表达，得到了孩子的回应。
回到当下，我放松，我真实的表达自己的感受，孩子也给予我同样的回应。
