一个低谷期而已
2019年6月20日，我今年25岁4个月，在经历人生的低谷期
勤勤恳恳工作被裁员，失业中；
爱上了一个比自己大10岁的小哥哥，动了心，却又消失在我的世界里，整日幻得幻失，思念成疾，又高傲自尊心强，所有情绪自我消化；
家里生意赔钱，家里负债累累，父母每月时不时要钱还债，帮父亲做担保，信用卡也给了父母还钱用，帮助负担大弟生活费；
工作不顺，感情伤人，家庭无温暖，一团乱麻的人生，独自一人北漂，各种心酸无人说。。。
以前遇到了什么事情会和周围朋友去说，说的多了，发现其实大家都有自己的生活，没有人能真正的理解你和帮助你什么，你的人生这些苦你必须一口口嚼碎了自己往肚子里咽。所有的孤独，彷徨，不知所措，害怕都需要你自己去克服。以前觉得家是温暖的，是累的时候可以回家呆一呆的地方，现在发现没有钱家庭也真的会分崩离析，当你的家人联系你只是要钱，表面的关心后面紧随的也是要钱的时候，没人管你失业怎么样，开不开心，没有钱真的家庭温暖也少很多，当你不成功不行的时候，家已经不能是给你避风港的地方了。有时候也会自怜有个类似吸血鬼的父母，给不到任何帮助关爱，经常在想为什么要生我在这个世界上。
因为这样的家庭，在爱情面前不得不自卑，因为在我的观念里面只有更好的自己才能配的上优秀的他，时常因为拥有这样的家庭而痛苦自卑，感受不到任何人对我的关爱，也许是我自己关掉了与外界的开关。我知道我需要自己走出来，但是我真的需要时间。
今年的2月，我盆骨看到有了一个肿块，我百度了很多，有说是XX癌的，我从开始的害怕到最后的期待，复杂的心理过程，前期害怕也只是一瞬，后面反而觉得是个解脱，其实后面我心理也知道应该不是癌症了，心理又是安心又是失望，后来去了医院检查，水肿。其实结果不是重点，我的心态是很有意思的，第一次知道自己不是很害怕死亡，比起死亡甚至害怕的是活着。哭过，觉得自己也挺可悲的，但是不得不说我真的觉得这个世界有无我都一个样子，周遭的人，家人朋友即使当时痛苦，时间会治愈一切，他们的生活仍然会一切如常，正常运转。
其实我的性格很好，周围的朋友说我一看就是被家庭保护很好的孩子，一半一半，从小确实接触社会不多，社会的苦被父母保护的好，但其实内部爬满了虱子。对于父母，从小我就想为什么要生我出来遭罪，我可以做的只是也希望父母身体健康到老，如果可以有能力也就给他们些钱吧，我其实很羡慕和父母关系好的孩子，有时候也会觉得自己是不是冷血，可是我也不想逼自己了，一切果都是之前的一些因导致的，我想放过自己
关于爱情，我爱的这个大叔，我甚至不知道他是怎么想的就已经散落在天涯，现在已经1年1个月没有了联系，我还是天天想他，但是我有我的考虑，我的家庭背景配不上他，我不得不在北京打拼，家里不是一般的穷，是负债。我也可能只是他的众多的鱼中的一条鱼，可是我心理总是觉得他是爱我的，我问过自己我拉不下脸去找他，爱情在我这个该死的自尊心面前还是败了，如果一个男的真心爱我想要和我在一起我相信他会来找我的，我总在来回中自我折磨，我觉得我也应该放下了，希望如果他找我了，我是更好的自己，哪怕不能在一起，祝他幸福；如果没有找我，各自安好，我也希望自己不要总陷在他的思念里，有自我成长，往后期望有其他人出现在我的生命里，有最好，没有也做好自己孤独活下去的准备
其实无论家庭爱情的烦恼，我觉得我应该把精力放在工作上面，这段期间工作真的很难找，第一次被公司无情的裁掉，对自己的自信心多多少少都是打击，希望我可以自己慢慢调整过来。家庭爱情就算了，那就工作填满吧，找到自己的目标，一步步来，希望无论社会怎么打击我，我都不会被打垮。
生活成了这个样子，自身有责任，25岁生活很操蛋，没有勇气死，就是要活着面对，希望慢慢的回到以前开心，活力满满的状态。
