【快速阅读106/200】《有限责任家庭》我们在关系中练习什么，孩子就精通什么。保持觉知，孩子的人生不是考对错成败；自我负责，而是在看父母爱的频率等级。我想爱你而不用抓住你，欣赏你而不须批判你，参与你而不会伤害到你，邀请你时不必强求，离开也无须言疚，批评你但并非责备你，帮助你而没有半点看低，如此，你我的相会，就是真诚且能彼此润泽的。女人，可以创造孩子，但请记住，不要让孩子成为你唯一的创造之物。你的创造力和激情不亚于任何男人，你也不需要谁的支持与许可，要勇敢地创造属于自己的世界。
第一章足够好的妈妈
01 足够好的妈妈是怎样的。足够好的妈妈能够在最初满足婴儿的全能幻想，顺从婴儿，及时回应他，跟他同调。当婴儿的全能幻想被充分满足后，妈妈又能适时退出，让婴儿经受适当的挫折，从而获得成长。 英国心理学家温尼科特认为，足够好的妈妈能够养育出具有真实自体的孩子。那么，足够好的妈妈是怎样的呢？ 第一，足够好的妈妈在婴儿出生前后，会处在原初母爱贯注中。 “原初母爱贯注”的特点是：从婴儿出生前到出生后的数周内，妈妈会全神贯注地对待婴儿。婴儿自发发出信号，被妈妈敏锐地捕捉到，并给予回应和满足，与婴儿保持同调，从而建立婴儿的真实自体。 顺应、满足婴儿的同时，也是妈妈对自己内在婴儿的重新养育。 第二，足够好的妈妈能满足婴儿的主观全能感。 第三，足够好的妈妈会给婴儿适当的挫折。第四，足够好的妈妈能忍受孩子无情的使用和攻击。
足够好的妈妈能够在最初满足婴儿的全能幻想，顺从婴儿，及时回应他，跟他同调。当婴儿的全能幻想被充分满足后，妈妈又能适时退出，让婴儿经受适当的挫折，从而获得成长。最重要的是，妈妈要在婴儿无情的攻击中幸存，不反击、不拒绝，心甘情愿被使用。这样，婴儿就会发展出真实自体，保有蓬勃的生命力，与这个世界建立和谐的基础关系。
02 不在爱中，就在恐惧中 。 我们在面对孩子、面对亲人说话之前，可以先缓一缓，觉察一下自己的心，是在爱的位置，还是分裂的位置？话说出口，会让关系更亲近，还是更疏远？ 好的父母与不好的父母，核心区别在于：父母是希望孩子成为他自己，还是成为父母想象中的人。让孩子成为他自己，而不是成为父母想象中的人，这是很高深的境界。如果一个人能修炼到对任何人，包括自己在内，都没有改造欲望，那么他就是所谓的“觉醒”的人。
爱是看见真实的孩子。放下改造孩子的念头，才可能看见真正的他，看见他打架行为背后的情绪感受。当我们看见真实的孩子，就知道该如何用爱去回应。对待咬人的孩子，就让他感受到自己是被保护、被爱围绕的，用爱去融化他内心的无助和恐惧。当孩子内在温暖的体验越来越多，无助感越来越少，自然就不会咬人了。 孩子是父母内在的镜子，父母在孩子身上看到的任何问题，都可以用来反观内照。当父母化解了自己内在的评判和对立，孩子就什么问题都没有了。
03 结实的父母，是孩子生命力的源泉 ， 我们如果没能拥有结实的父母，就要自己学会区分界限——我是我，别人是别人，每个人无论坚强还是脆弱，都要为自己的人生负责，也只能为自己的人生负责。我们可以选择，让自己逐渐成为结实的人，能够接受冲突，也能够接受和解。我们也可以选择，让自由意志在关系中绽放，在关系中学会协商和妥协。 结实的父母，是对孩子生命力最好的祝福。孩子会发现：“我充满活力地生长、做自己，是不会伤到别人的，我的生命力被这个世界欢迎，我可以全然去创造自己想要的生命体验，不用背着父母前行，不用对父母心怀愧疚。” 如果童年我们没有结实的父母，也没关系，我们可以做自己最好的父母。重新养育自己、宠爱自己，源源不断地活出自己的生命力，直接去体验我们想要体验的人生。
04 育儿理念冲突的背后是家庭权力斗争 ，当爸爸训孩子，如果妈妈真正关心孩子，就不会第一时间去跟老公发生冲突，而是会关心和回应孩子，看见真实的他。在育儿的过程中，到底谁占上风，谁更有权力教育孩子。这个权力感，通常比具体抱持哪种育儿理念还要重要。有时为了获得权力，夫妻中一方会拼命去捍卫一个连自己都不一定相信的理论，只为了争输赢，压倒对方。 还有一种更隐蔽的权力争夺方式，这种方式隐蔽到可能连争夺者自己都没有意识到，那就是“我更正确，你应该听我的”。学会自我觉察、自我成长，不要拿来要求别人，尤其别去要求配偶和父母。有谁会喜欢被贴上错误的标签？所以你越说对方不对，老公就越会用力反抗，证明自己没有错，并更加坚持自己原有的信念。
一个人如果真正去践行爱和自由，就不会去评判、去改造别人，而是会选择倾听和看见。以这样的方式对待自己的配偶，只要配偶感受到被尊重、被看见，不用讲任何道理，他自然而然就会赞同你，并在潜移默化中跟你一起成长。
第二章从虚假自体走向真实体验
01 失败的母婴关系带来虚假自体 。虚假自体的形成源于失败的母婴关系。母亲不能根据婴儿的自发需求来回应，无法及时满足婴儿。这样的母亲对婴儿的反应，大多建立在自己内在幻想、自恋需求和神经症性冲突的基础上。婴儿想要生存，只能去适应母亲的反应，因而远离自己的真实需求。就这样，婴儿被逐渐训练成顺应母亲所给予的，而不是寻找和发现自己所需要的。
真实的母婴互动，最开始是妈妈完全围绕婴儿的需求，帮助婴儿发现自己的需求，及时满足婴儿。等婴儿大一些，母婴之间就可以像打网球那样，彼此轮换着发出和接收信号。每个人都是主动发出信号的一方，也是接收并且回应信号的一方。在这个互动中产生有意义的联结，双方都能获得真实的满足感，这就是幸福的源泉。
02 虚假自体让孩子耗尽生命能量 。 真实自体是可以独立存在的，而虚假自体必须依赖关系而存在。可以这样理解：真实自体就像自带电池的笔记本电脑，一个好的关系可以给自己充电，没插电源的时候也能照常运转；而虚假自体没有自带电池，只要关系断裂，就像被拔掉了充电线一样，让人两眼一抹黑，在慌乱中没有存在感。所以，虚假自体总是恐惧失去关系，会为了保住关系而做出各种妥协，任凭这些妥协伤害自己。 虚假自体常常表现为界限不清晰，难以拒绝别人。更严重的是，意识不能安驻在身体上，总是向外寻求刺激。虚假自体有可能工作很努力，看着很有动力，但却缺乏自然的活力。而真实自体会直接体现在身体活力上，比如有些人高兴的时候，肢体会自发做出动作，挥舞手臂、跳跃、喝彩等，这些动作是真实自体能量自由伸展的体现，因为他能享受当下。
虚假自体跟身体的关系确实是个大难题。我们要尽量多地把注意力拉回到身体上，通过对呼吸的觉察，通过一些自己喜欢的运动方式，比如舞蹈，去整合自己的身体，让身体逐步协调起来。把注意力放在身体上，这是最方便的回到当下的方式。这份注意力会滋养身体，让破碎的自我逐步完整起来，慢慢找回扎实的存在感。
这个过程着实不易。你会体验到身体的很多痛苦，过去的麻木因为觉察而一层层浮现，头脑会不断把你拉走，离开当下，逃离痛苦。而你需要千百万次地努力，把觉知拉回当下。
03 从虚假自体走向真实体验 。得到无条件的爱的孩子，并不会因为父母对自己没有要求就变得堕落、沉沦，反而会把全部的生命能量都用来发展自己、享受人生，创造彼此滋养、轻松无消耗的关系。 虚假自体是养育失败的结果，母亲没能给予抱持性环境，孩子无法在其中发展出真实自体。
通往真实自体之路确实不易，但不是毫无可能。无论我们现在年龄多大，只要有一个瞬间能够感受到真实，感受到无条件的存在，都是巨大的进步。坚持活着，不要放弃。
04 碰触真实的世界。一个孩子，不应该因为不完美而被父母攻击；一个成年人，也不应该因为做得不好就被亲朋好友指责。当怀有一颗渴望光明的心时，我们会发现，所有人都值得被好好对待。 人都会有不完美之处，作为身边亲近的人，发现对方有问题，不应该借此攻击，而应帮助对方觉察和成长。一个孩子，不应该因为不完美而被父母攻击；一个成年人，也不应该因为做得不好就被亲朋好友指责。当怀有一颗渴望光明的心时，我们会发现，所有人都值得被好好对待。
05 成为善意的源头 。真正的善意是无论结果如何，都为自己负责——“我向这个世界发出善意，得到回应很好；没有回应，我也保持了内在的宽广和平静”。除了冷漠回应，妈妈对待我还有一种模式，就是“不情不愿地自我牺牲”。 我们在做自我觉察的时候，需要重视身体姿势。如果你有孩子，当你向孩子表达爱，尤其是想要修复孩子婴儿期创伤的时候，可以尝试坐在床上，把孩子的头抱在怀里，用充满爱意的眼神凝视他，向他表达爱意，同时也传递歉意——“宝贝，当你还是小宝宝的时候，有时候你一直哭，妈妈很不耐烦。妈妈现在向你道歉，现在妈妈有能力看见你、回应你，为你做的每件事情都心甘情愿，因为妈妈爱你”。 对于孩子来讲，父母就是整个天地，若是得不到父母善意的回应，就会像天塌了一般。而作为成年人，我们的世界很宽广，无论有没有被好好对待，都可以保持内在的阳光。不必恐惧自己的善意，也不必因为得不到回应而羞耻愤恨，因为我们自己就是善意的源头。
第三章平衡自恋维度与客体关系维度
01 脆弱自恋的表现 。用爱和自由养育孩子，尽量及时回应，痛快地满足孩子，不要故意制造挫折。这样做，孩子的内心自然会宽广稳定。一个人如果在婴儿时期经常得不到回应，自恋就会严重受损，形成非常脆弱的自恋结构。有着脆弱自恋的人，容易对时间缺乏概念，倘若发出信号没有立即被回应，就会觉得整个人都被打击，内心很痛苦。
头脑自我没有时间概念。头脑想象一件事情应该是怎样的，就希望事情立刻变成那样，等待、琢磨、改进，这些跟事物本身在一起的过程，对头脑来说是难以忍受的。然而，如果想寻求一种“灵丹妙药”立刻解除这种躁狂状态，这本身就是陷入了躁狂。我们需要的是，意识到不被头脑掌控的世界是一个如实如是的世界。屋子杂乱是一个事实，这个事实本身并没有好坏，也不会影响一颗活在当下的、觉悟的心。收拾可以，不收拾也可以，如果要收拾，就要有时间的概念——它需要等待和规划，需要花时间一点点去做。而无论如何，我们都可以享受此刻，并不是必须要等到收拾好了房间才能舒服。这就是现实的时间感。
怎样才能拥有宽广格局和坚定信念？如果你是父母，用爱和自由养育孩子，尽量及时回应，痛快地满足孩子，不要故意制造挫折。这样做，孩子的内心自然会稳定，能够承受生命的重量，懂得时间概念，愿意一步一个脚印地累积、努力，同时又保有创造力。
成长需要学会对事实妥协，对挫折认栽。这会很痛，但痛过了就继续前行，聆听内心的召唤，继续做自己想做的事。如果奇迹发生，心怀感恩；如果奇迹没有发生，也很正常，这就是人生。
02 体验痛苦，保持觉知 。越是生命早期经历的模式，我们越容易深深地认同。大多数人生理上已经长大成人，可心理的核心剧情模式仍停留在婴儿水平，这是因为婴儿时期没有过好。当我们陷入婴儿的剧情中，觉得自己快要“死掉”时，请一边体验当下的痛苦，一边保持觉知：死掉的是我的自恋，是剧情中的婴儿，不是我，我不会死掉。生活总是有各种意外和不完美，但生活依然会继续。
03 自恋维度与客体关系维度 。想要保持自恋维度和客体关系维度的平衡，关键在于恢复我们的真实自体。只有在真实自体中，这两个维度才没有此消彼长的冲突。
所谓自恋维度，指的是一个人能够多大程度地按照自己的意愿、遵循自由意志而活，也就是我们常说的“绽放自我”。 客体关系维度，指的是一个人的心理发育能否感知到客体的存在，能否跟客体建立真实有意义的链接。在充分伸展的状态下，它表现为一个人愿意向客体发出声音，期待被回应，也愿意看见真实的客体，回应客体的声音。比如妈妈跟婴儿对视，咿咿呀呀地彼此回应，双方都沉浸在喜悦甜蜜中，这就是客体关系的深度链接；比如夫妻之中一个人感到失落，另一方既清楚地知道自己不必为对方的感受自责，同时也很关心对方为何失落，并愿意倾听和陪伴。
对于婴儿来说，他的自恋维度和客体关系维度是合一的。婴儿唯一愿意接受的客体关系就是，妈妈完全顺应我，心甘情愿地为我所用，满足我的自恋。得到自恋满足的婴儿，心理上才能准备好去接受独立于自己之外的客体世界。所以，如果妈妈既能在孩子小时候充分满足其自恋，又能拥有自我边界，那么孩子在成长的过程中就能够按照自己的意愿，表达自己的边界，做真实的自己。孩子通过跟妈妈的关系，既能感受到客体是善意的、愿意满足自己的，又能感受到客体独立于自己之外，个体意志需要与外界协商。这时，孩子才能从一元的自恋维度走向二元的客体关系维度，既不让自恋受损，又能碰触到真实的边界。
想要保持自恋维度和客体关系维度的平衡，关键在于恢复我们的真实自体。只有在真实自体中，这两个维度才没有此消彼长的冲突。当我们不断剥离，放弃对“我是完美的”这种虚假自体的执着，回到当下，依照本心生活，就能够逐渐建立与事物或者他人的真实连接。这就像是埋进大地的一颗种子，它的生命力是蓬勃而持久的，终有一天我们能够收获真实的存在感。
04 臣服于真相，允许一切发生 。 童年，并不是孩子做得更完美一些，父母就会变得更好一些。未来，也不是你走的每一步都正确，结果就一定会如你所愿。 我们唯一能做的，就是臣服于真相，允许一切发生，在这无常的起伏中继续活着，继续前行。
第四章与事物的本质链接
01 抽离剧情，改变惯性模式 。 当一个人不再把任何剧情角色认同成自己，就会发现终极真相：“我”其实并不存在，一切都是生生灭灭的念头显化而已。人之所以难以离开自己的惯性模式，终究是因为“我”的幻觉太深了。 人要反转自己的惯性模式是很难的。 当一个人不再把任何剧情角色认同成自己，就会发现终极真相：“我”其实并不存在，一切都是生生灭灭的念头显化而已。人之所以难以离开自己的惯性模式，终究是因为“我”的幻觉太深了。
02 讨好的背后是敌意 。当我们在关系中不能捍卫自己的界限，不敢提出要求时，可以向内觉察一下：是不是在投射自己的敌意，想象对方是冷漠严苛的？ 当我们觉察到这种敌意的投射时，就可以就事论事，简单直接、不带剧情地表达自己的需求。带着善意敞开心胸，相信别人是愿意回应自己的，那么我们的善意通常也能激发对方的善意。 当我们走出剧情的束缚，会发现真实的世界或许比家里还要温暖。没有敌意剧情的内心，会带给我们一个舒服、温暖、真实的外在世界。
03 不在剧情里愤怒 。被人激怒，是因为自己内心的剧情跟对方的投射匹配了，你认同了这个剧情，继而陷入了角色。如果不想被人激怒，就要有跳出剧情的能力。 被人激怒，是因为自己内心的剧情跟对方的投射匹配了，你认同了这个剧情，继而陷入了角色。如果不想被人激怒，就要有跳出剧情的能力。当你能看破所有剧情，任何人都无法激怒你。
04 想体验什么，就去创造什么 。一个真正自信、活出自我的人，与他人之间的关系模式是“你好，我也好”，双方彼此陪伴，同时又各自精彩，或许从外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣赏，都能够绽放自己的活力。一个真正自信、活出自我的人，与他人之间的关系模式是“你好，我也好”，双方彼此陪伴，同时又各自精彩，或许从外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣赏，都能够绽放自己的活力。 活出自由体验，拥有内在中心，可以使我们避免成为别人的投射对象，避免自身能量被别人吸取。没有谁天生就比谁能力差，标签之下，无人自由。摘掉标签，尽情地绽放生命力，想体验什么，就去创造什么体验，这样的人生，谁都可以拥有。
05 摆脱控制，保持生命能量 。 在婴幼儿时期，婴儿把妈妈或者其他养育者当作自体客体去使用。如果得到了比较充分的满足，他就能逐渐完成自体与客体的分化，拥有比较完整的自我感，也就是明白了“我是我，别人是别人”。
与投射相对应的，还有一种家庭中常见的能量吸取方式，即“内射”（injection）。它是指把对方当作自体客体来使用，以满足自己的自恋控制欲。 所谓“自体客体”，其感觉就像自身手脚的延伸、自我功能的延展。比如小宝宝饿了，冒出喝奶的欲望，但是他太小，没法自己去冲泡奶粉。这时候，妈妈领会到宝宝的意愿，赶紧冲好奶粉，把奶嘴递到宝宝嘴边。于是，在宝宝的感受里，“妈妈听从于我的意志，延伸了我的自我功能”。妈妈的功能就是宝宝的自体客体。
我们每个人在成长过程中，都需要吸收这种由外在好客体带来的良好感觉。弱小的孩子通过吸收妈妈的好意和功能，自我感觉变得美好，自己也像妈妈一样，逐渐长大强壮起来，这就是“内射”。完成内射需要两个条件：一是“把我认为好的部分投射给对方”，二是“对方要如我所愿，接受我的好意，肯做我的自体客体”。
06 一切外在的冲突都源于内心战争 。 想象一下，如果父母本身就喜欢尝试新鲜事物，喜欢探索未知，会担心孩子无助退缩吗？父母希望孩子具备什么品质，不要先教育孩子，自己去做，让自己先具备这种品质就好了。 父母希望孩子具备什么品质，不要先教育孩子，自己去做，让自己先具备这种品质就好了。即使父母自己做不到，只要守住界限，不去教导孩子，孩子自己也会去不断探索、完善、扩展自己，因为这是一个人的天性。 父母无须完美，哪怕自身问题很严重，只要守住界限，不把自己内在的战争变成跟孩子之间的外在冲突，就等于给了孩子一个喘息自救的空间。
做父母是一场修行。天然不带剧情的孩子，就像一面纯净的镜子，让父母照见自己内在受伤的小孩。当父母想要侵犯孩子界限的时候，请务必借助这个机会向内看，如此，便可以跟孩子一起重新长大。
07 成功的程度=链接事物本质的能力×人格稳定性 。 链接事物本质的能力，来源于自由。父母有多尊重界限，孩子就能发展出多强的链接事物本质的能力。而人格的稳定性，即真实自体的存在感，来源于爱。父母能在多大程度上看见孩子、回应孩子，孩子的人格稳定性就有多强。 非凡的人都有一种非凡的本事，那就是栽倒之后迅速认栽，不做无谓的挣扎，无论损失多大，对自己的选择负责。经济学上有个概念，叫作“沉没成本”，指的是已经发生且不可回收的成本，这通常是由上一个决策造成的。而在做下一个决策时，不考虑沉没成本，只关注当前情况下最有利的做法，才是理性的选择。
一个人的格局，取决于他人格结构的稳定性。这就好比一栋楼能盖多高，取决于地基有多深。人格稳定，就会拥有真实自体的存在感，可以保证能力持续发挥。 链接事物本质的能力来源于自由。父母有多尊重界限，孩子就能发展出多强的链接事物本质的能力。而人格的稳定性，即真实自体的存在感，来源于爱。父母能在多大程度上看见孩子、回应孩子，孩子的人格稳定性就有多强。心理学家温尼科特说：“最糟糕的母亲，就是特别着急的母亲。”特别着急的母亲，只要孩子稍微表现出跟自己想象不符的样子，她就会想象各种糟糕的结果，甚至觉得自己要疯掉了。这对孩子的真实自体是一种摧毁性的打击。真实自体孕育于“无论发生什么，父母都会爱我”的信心之中，有这种信心的孩子，无论经历什么风浪，都可以镇静应对。他会有喜怒哀乐的情绪，但是真实的自我存在感不会被扰乱。
栽了就栽了，看清楚自己怎么栽倒的，继续向前奔向目标就好，这才是真正的“活在当下”。责备自己，反复分析，这些都是头脑对当下的抗拒，是很难获得幸福的。 当我们对剧情有清醒的觉察，觉知力非常高的时候，剧情会立刻离开。就算觉知力稍微差一些，我们也可以看着剧情发展，而不去认同那个剧情是自己。在这个过程中，我们的头脑依然可以去分析，搞清楚来龙去脉。这种活在当下的觉察，对自身没有伤害，没有那种剜肉清疮般的狠劲，它像流水一样轻柔。你知道那个剧情不是自己，就不会因剧情上演而攻击自己。让自己回到当下，当下就可以幸福。
第五章家庭里的生死能量场
01 生死能量：父母对孩子的本能灌注 。生本能，最初来自父母对孩子的看见，“我愿意回应你、满足你”；而死本能，来自当我们向外伸展自己时，那些阻断我们能量、评判我们欲求、不回应我们情感的行为。 生本能体现在原始渴望的伸展，对物质的渴望，对关系的渴望，对美的渴望，以及对自由的渴望；死本能则体现在头脑的剧情，头脑认为的应该不应该，可以不可以。比如，孩子想吃巧克力，妈妈的头脑剧情却说：吃了巧克力，孩子就不好好吃饭了，所以不能放任他。这个剧情就是死本能，妈妈通过控制孩子吃零食，把死本能加注到孩子的身上。
02 觉察家庭中死本能的传递 。如果妈妈尽力减少孩子的不舒适，孩子能被及时回应满足，他的死本能就会降低，然后由生本能驱使着蓬勃伸展，探索这个世界，到更广袤的外部世界去寻求满足。
死本能，是弗洛伊德提出的概念。他认为，每个人身上都有趋向死亡和毁灭的动力，想要退行到出生之前。因为死亡才是对一切痛苦的终极解脱，将我们彻底从紧张、焦虑和恐惧中释放出来。
死本能有两个方向：一是指向自己，二是指向他人。指向自己的死本能，严重的会导致抑郁甚至自杀；而指向别人的死本能，表现为攻击性、毁灭欲，也就是说，把毁灭自己的力量转去毁灭外部世界。 有些人会选择把死本能投射给别人，也就是去摧毁别人。这种情况最常发生在亲子关系中，因为孩子弱小、无力反抗，最容易承接家族中大人的死本能。父母向孩子投射死本能有两种方式—— 第一种是抑制孩子的活力。孩子无论想干什么都得不到支持，第二种是让孩子觉得自己一无是处。父母自己的人生乏善可陈，却总是挑剔孩子身上不够好的地方，无论孩子怎么努力，父母都会让他觉得自己一无是处。
每个想要自杀的孩子，都是在替父母“去死”。孩子无条件地爱父母，当父母把痛苦转嫁给孩子时，孩子没有能力区分这是谁的，只会统统收下，并且真切地觉得是自己不配活在这个世界上。事实上，孩子的生命才刚刚开始，很多未知等待他们去探索。每个孩子都对这个世界很好奇，都想要活下去。 退行：指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧，退而以原始、幼稚的方法来应对。
03 保持觉知，守住内在的中心 。每一个从小“背锅”的孩子，原本都是想要“拯救”父母的，他们不惜牺牲自己，只渴望父母能够好起来。如今孩子长大了，可以清醒地觉知：这样的关系不要也罢，我们做好自己，只把爱和精力留给真正值得珍惜的人。
家族中的死本能传递还有第三种方式，那就是，把自己内心的剧情说成是孩子的。有人说：“我的父母虽然嘴上说着希望我有出息，但心里却万般盼望我没用。他们密切窥探我的言行，常常鸡蛋里挑骨头，一旦揪住一件小事，便犹如蚊子见了血一般兴奋不已，对我肆意辱骂贬低。他们还会想象出一些完全与我无关的剧情，硬套给我，然后抨击我。而这些剧情，恰巧是他们自身的精准写照。” 远离了各种在剧情中妄想的人，同时也不断觉察自己，不再轻易被别人的投射击中，不再去承接别人内心的死本能。稳住自己的中心，守住真实感受，为自己发声。
每个人都可以保持这样的觉知。如果你也在关系中经常扮演“坏人”，情绪过分激烈，那么很可能是因为承接了对方的剧情，把对方身上不被接纳的、阴暗的部分套在了自己身上。每一个从小“背锅”的孩子，原本都是想要“拯救”父母的，他们不惜牺牲自己，只渴望父母能够好起来。如今孩子长大了，可以清醒地觉知：这样的关系不要也罢，我们做好自己，只把爱和精力留给真正值得珍惜的人。
04 承认自己对孩子的恨与嫉妒 。对孩子的恨和嫉妒是提醒，提醒我们向内看，重新养育自己，让关系变得更加富有生机，更加真实和有深度。同时，它也是一枚勋章，见证着我们每个人终结轮回的勇气和智慧。 嫉妒是一个信号，在提醒我们向内看，看到内心的局限和束缚，重新温柔地养育自己、满足自己，让心灵的宽度不断增加。
05 抛开对错评判，链接事物本质 。如果父母希望孩子成为一个敢于承担责任的人，那么最好的方式就是，无论发生什么，简简单单、就事论事地解决问题本身。 例如孩子在公共场合撒了牛奶，好的解决方式是顺其自然，不加戏，不加剧情，重在解决问题。孩子摔疼了，妈妈抱抱他，安抚他；酸奶洒地上了，妈妈和孩子赶快动手打扫干净；打扰到别人了，说一句“打扰了，不好意思”就可以。这样，孩子可以从大人处理事情的态度和方式中，学会就事论事地解决问题。心态平和，快速反应，对自己和他人都不评判、不威胁、不控制。 父母希望孩子成为一个敢于承担责任的人，那么最好的方式就是，无论发生什么，简简单单、就事论事地解决问题本身。这样，孩子会觉得：我是可以尝试、可以犯错的，犯错的后果我也能接受，并想办法解决。他不会认为犯了错就不会被别人接纳。内心没有这样的恐惧，就能轻轻松松地承担起自己的责任。
高情商的人身上通常都具备这样的特质。工作中出了意外，第一时间组织大家联合起来，齐心协力想办法解决问题、弥补损失，而不是先去追究谁对谁错。等问题解决完了，大家再来一起思考怎么吸取教训、改进工作流程，避免以后再发生这种意外。放掉剧情，放空自己；复归婴儿，干干净净。不带剧情、不加戏地做事情，你就很容易获得成功和丰盛。
第六章真相在孩子的感受中
01 尊重情绪，而非给予规则 。别人做得正确与否，跟自己有什么感受，其实是两回事。别人没有做错，不代表孩子就不应该有不好的感受。 教导孩子遵守公共场合规则，父母正确的做法应该是怎样的呢？这里有一个大前提，即父母平时就尊重孩子的界限，给孩子自由。比如父母第一次带孩子去电影院，出门之前可以先跟孩子商量：“电影院是很多人聚在一起看电影的地方，我们需要和大家一样保持安静。如果你有什么需求，要靠近爸爸妈妈的耳朵轻声说。你觉得这样可以吗？”这样跟孩子商量，他就可以保持主体性，自己做出选择。假如他选择了去电影院，就意味着他主动选择遵守公共场合规则，而不是被教育“你必须遵守”。出自内心地选择去做，孩子的内在就不会产生“遵守规则的超我”和“不愿意遵守规则的本我”之间的对立冲突。
如果在电影院遇上别人大声喧哗，父母可以告诉孩子：“他们可能有比较重要的事情，所以需要讲话。或者他们心情激动，忘了保持安静。如果我们觉得被干扰了，可以扭头跟对方笑一笑，提醒一下。”在整个过程中，父母与孩子协商，讲清楚事情缘由，让孩子充分体验到什么是被尊重。这样的孩子，自然会尊重他人，而且会学到：即使遇到矛盾冲突，我们也可以心平气和地解决，不评判、不伤人。
逻辑理性和情绪感受原本是没有冲突的。一件事情发生了，即使对方什么都没做错，我们也可能有不舒服的情绪感受。一个孩子，如果从小他的情绪感受就能够被父母看见，得到父母的安抚，那么长大之后，他就会具有自我安抚和看见别人的能力，这就是我们所说的“同理心”。
所谓“高情商”，指的正是不评判对错，只尊重事实，尊重当下真实发生的情绪感受。孩子感到难过，父母可以既不评判孩子“怎么这么无理取闹”，也不攻击自己“我是个不称职的父母”，只需要简单直接地允许孩子难过，陪伴他走出负面情绪。这才是真正的“教育典范”，内心强大结实，就事论事地解决问题，不制造无谓的冲突对立。
02 匮乏式养育给孩子带来一生的捆绑。穷养会给孩子的一生带来捆绑和束缚，导致处理问题时拘束的心态，并产生各种扭曲的后果。最常见的穷养，往往发生在重男轻女的多子女家庭中，并且常落在中间出生的那个女儿身上，第一个影响，是穷养带来的行为特质——怨气。 第二个影响，是穷养带来的人格特质——无力感。 被穷养出来的孩子，思维特质没有主体性，说话通常不会以“我”开头，不会说“我想要什么”。 第三个影响，是穷养会带来关系中的低自尊感。穷养会给孩子的一生带来捆绑和束缚，导致处理问题时拘束的心态，并产生各种扭曲的后果。
03 专注是每个孩子本性中潜藏的能力
专注力不是培养出来的，而是在爱和自由的浇灌下自然生发的，它是每个人本性中潜藏的能力。不去破坏，就是最好的培养。 什么是专注力？专注力是一个人直接链接事物本质的能力。这个能力并非天才专有，人人都可以有，但前提是它没有被破坏。 只有当母亲专注地凝视婴儿、抚摸婴儿的时候，母亲的爱才让婴儿得以体验到专注的滋味。随着婴儿逐渐长大，通过跟母亲亲密连接所体验到的专注力，会延展到其他事物上。
当一个孩子在婴儿期得到了比较多的关注，在进入幼儿期和儿童期后，就不再需要父母总是全神贯注在他身上了。父母可以做自己的事情，偶尔跟孩子进行亲密互动就可以了。孩子能够安心地发展自己，专注在自己的事情上。
专注力的基础源头是内心稳定地住着爱自己的人。孩子写作业不专心，打骂没有用，真正有益于孩子的做法是，抛下所有规矩，充分投入到跟孩子的亲密互动中。孩子在婴儿期缺少亲密回应，那就把孩子当作小婴儿一样，跟他频繁互动，充满爱地凝视他、拥抱他、回应他。把婴儿期的缺失都弥补一遍，重新养育孩子一次。这样做，可能会导致孩子少交几次作业，但是却能够换来他一生专注独处、终身学习的能力。
孩子对得到父母的爱充满信心，内心安住着父母的爱，就会自然而然地投入到跟事物的链接中去。专注力是每个人的天性，就像睡够了自然想起床一样，并不需要培养，它的发展只需要一个自由、不被打扰的空间。 婴儿的发展，需要父母的专注来滋养他；而儿童的发展，只需要父母学会适时地退后，给孩子让出自由空间，让他自己探索事物，发展专注力，滋养自己。 专注力不是培养出来的，而是在爱和自由的浇灌下自然生发的，它是每个人本性中潜藏的能力。不去破坏，就是最好的培养。临在：指有觉察力地安住于当下，活在当下的每一刻中。
04 孩子遭遇重大创伤，父母这么办
父母要记住重要的一点：即使在危急时刻，也要尽可能保持生活的完整和规律。孩子对事情危机程度的判断，往往是根据父母的紧张程度。孩子的一生中，可能会遭遇来自外界的种种伤害。比如，新闻报道屡屡曝出幼儿园老师虐待孩子的事件，有的孩子不幸遭遇性侵犯，有的孩子承受着同学的霸凌。在这些遭受伤害的孩子当中，一些孩子几乎没有留下心理阴影，但也有一些孩子终身带着心灵上的伤痛。 外界的伤害会给孩子带来多大影响，很大一部分取决于父母的态度。可以说，只要亲子关系基础好，加上父母正确处理危机的态度，绝大部分意外伤害都不会给孩子留下心理阴影。
当孩子遭受侵害后，父母又应该如何跟孩子沟通呢？ 第一，需要接受事实。伤害已经发生，父母可能会非常自责，经常把“如果我当初……孩子就不会……”这样的话挂在嘴边。其他人也可能会怕刺激孩子，尽量避免碰触这个创伤话题。可是对于已经发生的事情，我们只能承认和面对，父母应该保持敞开，随时愿意开诚布公地谈论这个伤害，给孩子空间去表达自己的情绪感受。
第二，态度比技巧重要。有的父母会问：“我该用什么技巧去跟孩子谈呢？比如我该问什么问题？”其实技巧不重要，重要的是让孩子感受到父母坚强而敞开的态度，感受到父母随时愿意倾听，能够保持稳定的情绪。比如，父母可以这样跟孩子讲：“如果你还有什么担心的话，就跟爸爸妈妈说。你需要爸爸妈妈做任何事情，我们都很乐意，我们有能力为你去做，有能力保护你。”
第三，不要期待孩子很快好起来。比如有的父母可能会问孩子：“你好些了吗？你还恐惧上学吗？”这些问题看似在关心孩子，其实是在给孩子传递焦虑：你赶快恢复正常吧！至少表现出有所好转，这样才能让我们全家人少些担心。当父母焦虑孩子到底能不能好起来的时候，应该先安抚自己，等自己内心平稳了，再去面对孩子。所有的创伤都会过去，只要给孩子足够多的时间和空间，等他自己慢慢来。
只要父母能够做好“容器”，稳定而安全地承接孩子的情绪，加上时间的慢慢转化，没有什么不可恢复的心理创伤，孩子甚至有可能从创伤中汲取巨大的人格力量。
