群里的各位朋友们，大家晚上好啊，又到了我们每周一次的微课时间啊，今天的微课，我们是在微信群里给大家播放这次微课的主题呢，是行为问题的背后啊，基本都是关系问题，从我们一开始我们就讲啊，其实我们从一开始就在讲怎么解决孩子的问题，一开始我们讲的时候，首先觉察觉察我们的信念啊，觉察我们的局限性的信念啊，然后再指出一些丰盛的信念。
然后呢，我们就请了几位啊，学校老师来给我们讲如何学好语文，数学和英语，那这几个老师也讲到了，就是其实孩子学习首先是要孩子，内心里她是愿意学习的，然后我们再给他一些方法，这个叫什么锦上添花能帮助孩子更好的去提，提升成绩可是现实生活中是很多孩子根本内在没有动力，所以你给他报的补习班效果并不是很好，所以从上周开始我们讲的是啊，如果有需要面对孩子的问题。
以及孩子的学习跟什么有关系啊？其实我们都是围绕着大家感兴趣的话题来展开，那今天呢，我们就讲就是行为问题的背后啊，基本都是关系问题啊，我希望讲，我希望讲完这节课以后啊，大家能够针对自己啊，目前跟孩子互动的情况去背后反思一下啊，去找到这个问题的根本点在哪里，而不至于太乱太慌啊。
前几天我接了一个个案啊，是一个初一的孩子的妈妈找我，他说他的孩子呀，现在就是跟朋友说话聊天啊，尤其是跟异性同学啊，喜欢聊天作业呢，基本就不做了，然后孩子的爸爸提醒孩子好几次孩子就当听不见，然后你再说他就说，你别烦我冲了吧就吼啊[发怒]，他爸就说了说，你现在这个应该做你该做的事儿啊，做你该做的事我就不会来烦你啦，那我们都知道能这样说。跟孩子这样说话，那肯定是没有用的呀，所以很快两人就吵起来了，这父子俩就吵起来了，然后呢，后来就小孩子冲他爹就砍啥，你什么都不懂，啪就把门关上自己屋里去了，然后这个爸爸是很伤心啊[流泪]，也很生气啊，还气不过去，推开屋子进去把孩子给打了一顿。
然后这孩子妈妈看见那些就是这样，不合适啊，过去两边都劝，结果劝的结果是老公也烦，孩子也烦[发怒]，就后来没办法了就过来，这个妈妈就过来找我啊，我想很多父母都反映这个，随着孩子的长大，然后我们跟孩子之间的沟通就越来越糟糕了，基本上孩子就越来越不愿意跟父母说话了，很多时候父母就会觉得很无助啊[流泪]，因为沟通不畅，所以经常会伴随着一些冲突，那这些冲突会让很多父母的耐心。会越来越少，耐心越来越少，冲突就会越来越激烈啊，这样的情况可能很多父母都面临着都面临过，或者是现在，当下可能正在面临，他父母会发现小时候跟自己孩子很清静啊，就自己很亲近的孩子，长大以后就慢慢的就开始生疏了，自己跟孩子之间啊，好像出现了第三者，剥夺了孩子的关注。
取代了原本亲密的亲子关系，那孩子变得跟父母就是无法沟通，也不愿意沟通父母的这种苦口婆心，还没有这个他同名的人，或者他朋友的货，他同学的一句话，一个眼神更有这个吸引力，所以在父母看来，这种突如其来的这种冷落啊，还有嫌弃啊，就有一种这个怎么讲，就是感觉有一个外力剥夺了跟孩子之间的感情，有这样的感觉，很多父母就很伤心啊[流泪]，很失落啊[流泪]。也不知所错，但面对孩子来那对孩子来讲的话，内这个孩子一句啊，你什么也不懂，这孩子刚才跟这孩子跟他爸说的啊，你什么也不懂，其实这里边还有另外一层含义，就是还得，其实意思说的是你没有看到我在想什么，你更没有理解我内心的感受[流泪]。
其实每个人包括孩子，包括大人，包括老人，包括男人，包括女人，包括下属，包括领导，我们每个人都需要被看见，需要被连接，这里面尤其是孩子，尤其是这样子的，就是只有被看见孩子就看见，然后你跟孩子的沟通才能成为可能，很多孩子行为问题的背后几乎都是关系问题，那为什么一项？亲戚的孩子变得如此生疏啊，答案很简单，因为他总是被负，被父母忽略，就是关系出了问题，就是父母和孩子的关系，一旦出了问题，孩子的行为得不到有效的回应，内心不被看见，他就很容易出现对抗以及抗拒父母的行为。
关系出了问题，很容易出现抗拒父母的行为
每个人都需要被看见、被连接
不管父母多么爱孩子啊，多有这种教养的这种技巧，如果亲子关系不够牢固，这样就很容易出问题，孩子不会因为是父母生养了自己啊，就自愿的服从父母的管教，这是不可能的，孩子不会因为父母这种身份，他不会用你的身份就自动认可已拥有管教他的权利，所以如果我们想让孩子愿意接受这个。这个抚育教养，那么有个很重要的前提，就是孩子能够感受到跟父母之间存在某种关系，而这种关系是孩子认可的，这是一种必不可少的，而且是非常特殊的关系，这就是亲子关系，一旦缺乏教养，一旦缺乏这个东西就没了，就没了根基。
孩子能感受到跟父母之间存在认可的关系
教养的根基：依恋关系
很多书上把教养的根基称为依恋关系，这种关系决定了孩子的这种原生的关系，孩子的依恋表现在他相信这个，他的就是养育者，相信他有能力照顾自己啊，可以与这个他亲近，然后建立某种连接，孩子刚出生的时候，她一年的动力完全来自于身体本能，因而。他会紧紧的抓住父母不放，这是自然规律，所以你看小的时候，孩子出去以后，那个你把手放在婴儿手里面，孩子会把跟抓住，然后紧紧的不带放的，那么孩子的这种呢，一开始说婴儿的这种一面，它会逐渐的变为感情上的亲近，最终演化为心理上的亲密。
相反，如果缺乏亲密关系，无论是孩子还是父母，那么内心的情感都很难被对方认可和看见，那么就会出现这个什么呀，就是孩子就宣布接受父母吗？那孩子不接受父母，父母的教养也无从谈起，所以教养的秘诀不是去做什么，而是在孩子心中你担当了什么样的角色，这是我们为人父，为人母需要。时刻去觉察的想让我们这个角色获得孩子的肯定，那么我们作为父母，首先要跟孩子建立良好的依恋关系，当孩子想跟父母亲的时候，父母能看见孩子想亲近的这种愿望，然后我们及时出现，充当这个安抚者引导者榜样老师。
对孩子来说，父母就是他们的家，有了家，孩子才会有底气去外面闯荡世界，因为家在这儿吗？我不担心啊，有了家，在遇到挫折的时候，孩子才会感觉有依靠，就是无论我在外面受多大的委屈[流泪]，那我可以回到一个地方来安抚下我的受伤的心里，有了家，孩子才会获得这种与你只能安全的源泉，所以，世界上任何的交往技巧都弥补不了一念关系的缺失。所以我经常说，我们一定要陪孩子，一定要陪孩子，为什么就是依恋关系？终于我们的教养技巧没有一点关系，教养技巧都无从谈起，所以医院关系就是孩子跟父母之间的心理期待，这种关系说如果不会看见，所有的爱都无法有效的传达。
依恋关系是看见的前提，只有在意念中孩子才会被看见，不过这种关系维系起来其实并不简单，因为毕竟这个世界上不是只有父母和孩子有这种关系啊，依恋关系并不是父母跟孩子之间的特权亲子关系，他不仅会受到各种干扰，而且会受到其他关系的。破坏或者是这种，影响孩子是很有可能会对其他人产生意念的，这样的话就影响他的妻子关系，进而损害原生关系，可以说，之所以会出现孩子不好管，那父母教不好啊，不是很多时候，不是因为父母缺乏爱，也不是缺乏这样技巧，而是父母忽略了最重要的一点，就是关系关系出问题了。
孩子不好管不是因为父母缺乏爱，而是关系出现了问题
在这个世界上，除了父母以外，还会去依赖其他人呢，比如说爷爷奶奶姥姥姥爷，比如说同学，比如说啊朋友，比如说游戏的这种，那个叫什么有啊教游泳啊，那这里情感会与这个亲子间的情感，他们之间会互相的形成竞争啊，形成竞争以后，他就会削弱父母的权威，会淡化父母的爱，其中最主要也是最具有破坏力的，就是随着孩子年龄增长会越来越亲密的同伴关系。
当孩子感觉父母无法主导自己的时候，儿自己对意念这种需求还有很多，那这个时候孩子就会自动的去依赖其他关系，他就不再相信父母，他们不再把父母把老师或者其他成年人思维，他的榜样啊，或者是为他的这种就是内心里很崇拜的对象，而是转向了许多并不具备教养能力的群体，就是他的同学同伴好朋友，他们不赞成。这个成成人取经，反而去从那些不成熟的同龄人那里接受教育，那同龄人，他的他们的同龄人自己就不成熟，他怎么会教育好你的孩子呢，派教育不出一个成熟的孩子呀，所以，一旦你的孩子跟同伴在彼此的教育中长大，他就会更加不愿意听父母的教养，就变成管不住教不会也长不大的孩子了。
有一个专业术语啊，是描述这种现象的，就是叫这个同伴导向啊，还有一种导向是父母导向，那刚才我描述的，这个就是同伴倒向同伴老师，他会削弱父母的权威啊，让父母不得不依靠，什么各种手册呀，什么专家建议呀，还有什么别的呀，来教养孩子，这也是我们一定要重视亲子依恋的重要原因，就是你如果说你的孩子，你跟孩子的依恋关系出了问题，你学再多的技巧，那都是这个什么？捡了芝麻，丢了西瓜，本末倒置，具体什么事突然通道倒相呢。
让我们先从导向说起导向，所以导向就是一个就是嗯一个方向吗？就是帮助人明确方向，然后熟悉环境的一种动力，是我们人类的一个原始的本能的需求，那么与倒相反的就是数据方向，那么失去方向会怎么样？我们就会觉得很迷茫吗？很困惑对吧，所以就是一团乱麻，就这样子的，那么当失去方向的时候。人类和所有的生物一样，当我失去方向会迷茫了之后怎么样？我们每个人都这样子的就是缺这种情况，我们都非常急的想从其他的生物身上寻找提示，目的是什么？目的就是为自己确定方向啊，我们的孩子也是一样，它也具备这样的这种本能。
所以这个时候孩子就像什么，像那个磁体啊，赐个磁磁铁，磁针那次针刺觉指南针，它会自动转向指向南面对吧，所以孩子也是一样，就像指南针一样，他就会转向一个权威啊链接啊，温暖为一体的这种力量，这力量是什么？一开始就是父母就是我们的亲子关系啊，是父母，那么在市场过程中，孩子是无法忍受没有标杆人物的。他们没有办法，忍术就是导向缺失就没有方向，所以没有办法让他们迷失方向吗？所以父母跟任何扮演父母角色的第二次初恋人，比如说老师，比如说那些明星，他就会自然地成为孩子定向的什么那个方向。
那么父母角色的缺位会让孩子感觉到，就是自己内心再也无法被人看见和理解，因此一旦有同伴进入自己的内心，他就很容易产生依恋，依恋，谁依恋同伴呢？所以在关系中被看见是人类产生的一个心理需求，每个人都渴望被看见，我相信你们也渴望被看见，很多人只有在被看见的时候，他才能感受到自己的那种存在感。
被看见是人类很深的一个心理需求
人类这种地向本能阿和这个动物也很相似，比如说小鸭子，刚破壳而出的小鸭子，他会立刻把牙马当成他的映客的对象，他就会跟着鸭妈妈生活到处跑啊，留意这个呀，妈妈的行为和这个轨迹埃叙他模仿他，知道自己变成一只大鸭子，不过当这个呀妈妈不在身边的时候，这个小鸭子的印刻本能依然在发挥作用啊，只是目标会变成。离自己最近的能移动的那个东西，或者是人或者是别的动物，甚至是一个玩具不给喝呀做实验吗啊？就是鸭子一出生把鸭妈妈抱开趴，然后在鸭鸭子小鸭子旁边那个走动，然后小鸭子就跟着他走了，把它当成家吗？其实是跟这个喝跟我们孩子是一回事儿。
这孩子长大成人的过程中，如果没有成年人的引导，他们也会朝离自己最近的人寻求，这种定向就是方向吗？定方向接受对方的教育和引导，但是这地方需要注意的事就是孩子，他是不能同时向成年人和其他的孩子寻求定向的，因为什么？因为这个成年人和其他孩子，他们给出的方向很多是不一样的。那么孩子大脑他接受不了两个矛盾的这种方向，所以他们就会自动在父母和同伴中进行选择，决定我就选择什么选择，我看我决定技术哪一方的，这个哪方的这个价值观啊，他的这个什么呀它的这种观点啊。
那这个时候起作用的就什么依恋关系，他跟谁的依恋关系更强就会更加接受谁，所以我们作为父母，只有跟孩子构建的这种非常深的这种依恋关系，我们才能够起到这种引导孩子给他方向的这种责任，那么如果说你说孩子不听你的，那我们这个是我们可以断定你和孩子的依恋关系是有问题的，所以他才不愿意听你的，他听谁的，他听那个他可以依恋的那个人的。
那这么如此出来，孩子是不是不该交往同龄朋友呢？还是说他也不能和其他的孩子建立良好关系呢，当然不是了，正相反，孩子和同伴建立关系不仅十分正常，还会对孩子产生积极的影响，因为孩子如果能够生活在一个已成年人为导向的这种氛围，你那么更成熟的一代人啊，也就是我们大人骂我们发挥主导作用。那么孩子之间互相这种癌依赖，不仅不会让孩子丧失自己的方向，更不会导致孩子拒绝父母的这种教导或者引导，但是问题在于什么，很多父母孩子的这种依恋关系是有问题的，没有建好，那么这个时候，突然感情就开始取代了我们这种亲子的感情同伴就成为孩子的主导。
而原本很正常的这种同伴关系，也随着孩子闷的就是成为彼此，因为他们会彼此成为比对方的这种主导吗？那这样的话就变得不正常，因为他没有一个成年人在前面做引导，所以光是孩子之间互相影响，这个是很危险的，因为孩子本身都不成熟，那么有力的关系一旦建立呢，不利的关系他就不会再产生那样，比如说，有的孩子以这种亲戚就开始围着朋友转啊。模仿朋友的橘子啊，听朋友的话呀，因为观点的朋友在保持一致，他此刻很多父母就很觉得很挫败，汉语很多父母觉得，自己应该是这种啊对吧，很有权威的孩子一直听我的，怎么好像劲大了以后这个就突然就消失了呢？
其实我觉得我们作为家长，这个时候我们不是去反对孩子跟同跟同伴之间交往，我们需要警惕的是什么？我们需要警惕的是，就是他的朋友，他的同伴的地位有没有取代我们的地位，如果他的同伴在他心中的地位取代了我们在他在孩子心中的地位，这才是危险的，这才是危险。
孩子到了青春期以后，他跟同伴之间，或者到了上小学以后，他跟同伴之间这种很亲近，然后这种时间会越来越长，这个是很正常的，但是这并不代表我们跟孩子之间这种亲子关系就不重要了，或者说要让位给他们没关系，这个是不可以的，在孩子在未成年的时候，他仍然需要我们父母的管教，那么，如果这个时候我们孩子的亲子关系的主导地位。被其他关系期待了，那么孩子的发展就会受到受到很大影响，刚才讲过了呀，因为孩子和孩子都是未成年吗？他们每个他们都需要父母的引导啊，那么如果卫生呢，不成熟的卫生引导，不成熟的未成年你知道他搞得怎么样谁也不知道。
但是孩子有这种需要，他是无法通过自己的嘴表达出来的，这需要什么？这就需要我们父母凭借自己的养育知识，还有我们就是身为父母的这种本能去捕捉孩子的这种需要，然后哎，伊仕利的顺势而为，那么这个如果说你的孩子已经发展到同伴导向，那么这个就会导致孩子在成长过程中会干嘛。会出现一个非常啊不好的一个状况，心理学家经过调查就调查，这些不是很多孩子自杀吗？就调查这个自杀的孩子就发现一个问题，什么问题呢？就是一开始的时候，心理学家认为，这个孩子杀的诱因，是因为父母啊，被这孩子被父母啊，拒绝了或者被忽略了。
但是后来心理学家调查发现，不是这样子的，他们发现那些自杀或者自杀未遂的孩子的心理动机是什么呢？很多时候，他们自杀不是因为父母，而是因为受不了他的同伴对待自己的方式，为什么，因为他们这个孩子受同伴的影响越来越大，当他遭遇同伴的冷漠呀，排斥孤立的时候，他受到伤害也会很大，这种现象在青少年群体非常明显，在现在小学也因。也已经出现了一些这样的症状现象，其实最初的这个预兆的话，我觉得是可以随时到幼儿园的啊，或许这个也能从另外一个角度提升，我们父母一旦忽视跟孩子的关系，孩子不仅会失去方向，而且会出现很多很多的问题。
大多数孩子自杀并不是因为父母，而是因为受不了同伴对待自己的方式
几乎所有的研究表明，父母才是最重要的，如果你说啊，我的孩子怎么啊？这个怎么不听我的？我的孩子怎么嗯？那个听他什么爷爷的，什么听他姥姥的什么听同学的，那只能说明我们跟孩子的关系，我们孩子的这种亲子关系出了问题，著名心理学家卡尔荣格他说过一句话，他说，亲子关系对孩子的影响最大，亲子关系一旦有所缺失，那么它会对孩子的性格造成。这个严重的创伤，英国的杰出的儿童，精神病学家温尼科特，他也说，他说一旦建立这种独立的关系，也就不会再产生什么有利的关系了，那么有力的关系一般要具备两个条件。
一个是无条件的爱与接纳，另外一个就是一方对另一方有着养育的欲望，有着为对方拼尽全力的能力，这两个区别，一个是有无条件的爱与接纳，另外一个就是一方对另一方有养鱼的欲望，有着为对方拼尽全力的能力，有着为对方成长牺牲一切的意愿，这些都是同伴关系做不到的。因为同伴关系做不到对对方的无条件的爱，接纳同伴关系，也不会对方有奖励的欲望，也不会为对方拼尽全力，也不会为对方牺牲一切，所以同行你做不到，但是亲子关系可以是可以做到的。
另外就是我们很多人都知道，就是在我们国家，就是我们会发现，就是很多这个混社会的小孩儿，他找老婆都很漂亮，那为什么他们找老婆很漂亮？其实他们就是嗯，做到了，刚才说的那些里两条就是对对方无条件的爱一些呢，还有就是为对方拼尽全力的能力，以及为对方的成长牺牲一切的这种医院，最起码在谈恋爱的过程中，他是表现了这样的欲望啊，意愿呢，所以说，他知道什么。但这个东西其实是最容易做到的，是亲子关系，因为父母都愿意，这个有可父母肯定养育孩子的欲望吗？父母肯定也有这个为孩子拼尽全力能力，也有这个为孩子生长牺牲一些的医院，所以这是我们亲子关系最应该知道的，但是如果这种友谊的关系没有建立起来，反而是同伴取得的，父母成为了孩子心目中的最重要的人，那这个就麻烦了。
这个时候同伴关系就会主导跟孩子的关系啊，所以那就是我们父母就会去抱怨这个孩子啊，跟同学在一块儿玩儿还行吗？其实威胁妻子关系的并不是同伴，而是我们脆弱的我们的亲子关系，所以在遇到同伴，那个就是孩子跟同伴的关系就变得很重要的时候，那我们需要做我们父母需要做的，不是去指责孩子。不是去拆散他们这个同学关系，而是去做好我们跟孩子之间的关系，做我们跟孩子之间的互动，然后把亲子关系让亲子关系，在孩子心目中的位置更加的重要一些，那可就说到这儿，可能这样问我们不应该放手吗？不是应该让孩子尽早独立吗？我们还要需要这么跟他黏在一块儿吗。
放首跟独立他不是矛盾的，孩子当然需要独立了，但是独立有两个前提，一个是要在父母的教养任务完成以后，第二个就是独立的目标是让孩子做自己啊，呢孩子为了迎合同伴不成熟的这种想法啦，他会选择脱离父母，但这不是真正的独立，更不是真正的什么自爱同伴导向，对亲子间依恋的削弱和对于这种关系的这种挖掘，它会阻碍孩子健康成长，他可能会走弯路的，所以说一定要在我们家养任务完成以后，而且独立的目标是让孩子能够自己做自己。
现在的孩子看上去好像都知道自己想要什么，但是如果我们真的以为他们对自己的需求很清楚的话，这个是绝对很危险的，孩子心里面可能需要我，我想啊，可能那孩子自己都不知道，所以他需要什么，需要我们成年人需要我们父母去发现啊，帮助孩子发现，然后去满足啊，去影响孩子，那孩子为什么愿意和同伴在一起？因为跟同伴在一起。他要比他跟家人在一起呆着更自在吗？所以说他会选择跟同同学在一起，好朋友在一起啊，这样好像显得独立一些啊，但是这些孩子并不知道自己都能自己，真正他不知道自己真正需要的是什么，所以，所以这个时候我们父母应该需要什么，需要做做主导啊，需要做做主导，然后跟孩子恢复这种依恋关系，亲子关系。
我们无法去改变很多的什么社会环境啊，也改变不了太多别的东西，但是我们可以在那做什么，我们可以在家庭里面创建我们自己的责任啊，相信我们的责任的目的是干嘛，避免我们父母的责任，过早的被他的同学替代被别人所替代，然后呢像孩子影响真正的独立，所以，父母这个时候起的作用，比任何时候都会做很重要，就是孩子成年以前。但是孩子十年以后，需不需要也需要，因为在孩子心中，只要我们这种依恋关系存在，只要我们亲子关系存在，只要孩子认为他我们在他心中是重要的，我们都可以对孩子产生一定的引导和那个影响。
所以我觉得，我觉得目前我们的亲子关系也好，我们的这个亲子教育也好，其实面临着最需要解决的难题，就是培养我们孩子之间的关系，这个我认为这个也是解决很多问题的关键，如果我们孩子的关系不好，很多问题无法解决，我们在家庭教育指导师课程里讲过了，就是解决孩子的问题的第一步，就是要把关系恢复，因为很多孩子出问题阿，以后我们会发现。他们跟父母的关系是有问题的，所以我们要先干嘛，先引导父母恢复跟孩子之间的这种关系，这个关系一定是稳定的，安全的关系啊，你不说我跟他关系，我天天在一块儿，我也训他，他做的也不动啊，那这不是这个，不是稳定的，不是安全的关系。
我们跟孩子现在稳定安全的关系以后，你只要能建立这样的关系，你就知道怎么和孩子相处，你知道怎么还不相处，那你就知道自己该在孩子心目中扮演一个什么样的角色，其实根本当你给孩子看之间的关系好改善了以后，其实你根本都不需要有太多的指导和建议，你跟孩子之间的你的同理心就会引导你做出正确的行为，而一旦你修复了跟孩子的关系，你就会发现从你以往的经验中，你会发现很多有效的方法，因为你修复跟孩子的关系的过程就是一个很好的解决问题的过程。
其实孩子的天气是愿意站在父母这边的，他们天生就想亲近父母，知道吧，所以你看好像他们的言行有点疏远父母是吧，但是他们内心里面是想轻轻的啊，那作为父母，我们要干嘛，要清楚自己的定位，担起抚育者和这个导导师的责任就是给孩子定向开始导向啊，这样的责任很多时候孩子不是说。她不说并不代表他们不需要我们，所以我们作为父母，我们要做一个很敏感地捕捉的这样一个角色啊，不仅要看到啊孩子说出来的需要，还要学会理解孩子内心的真实的需要才可以的。
做到这些，我想我们孩子的关系，基本上就会慢慢的恢复过来，好啦，今天啊，这个微课就到这里，布置个作业，作业就是审视一下自己孩子的亲子关系是怎样的一个状况，总结一下做得好的地方啊，有哪些继续坚持然后找出一些需要调整的地方，坚持调整一个星期，看看会有怎样的变化，每天都分享好吗？
本周作业：审视一下自己和孩子的亲子关系是怎样的状况，总结一下做的好的地方，分享出来，继续坚持；再找出需要调整的一个点，坚持调整一个星期，看看会有怎样的变化。每天都分享
