非暴力沟通四要素：生活里80%的不顺都是沟通的问题

据统计，生活中有超过80%的冲突都是因为表达不当造成的。其中很多都是暴力沟通的结果——

请回想一下，最近和你沟通的人，有没有批评指责你，或者说一些让你不太舒服的话？比如：

“整天在家不工作，就只让你管个孩子都管不好！”

“能不能成熟点，职业一点。你能干就好好干，不能干拉倒！”

或者你有没有吼孩子，怼老公，骂下属，比如：

“数学考试又没及格，上课都干嘛了。整天就知道玩儿！”

“你看看隔壁老王，能赚钱又顾家，还经常帮老婆做家务，你再看看你！”

其实，这些都是不同程度的暴力沟通！

我们在生活中经常会听到类似的话，有些是我们对别人说的，有些是别人对我们说的。这些语言带来的负能量和伤害，使得我们不仅解决不了问题，还会导致各种矛盾、冲突，破坏关系......

因此，要想好好沟通，就一定要避开这些暴力语言。为了方便大家记忆，我们把最常见的语言暴力，概括为4D语言。具体是哪几个呢——

第一个D，Diagnosis，过分诊断。

我们常常会犯这样一个错误，喜欢在一瞬间给一个人盖棺定论，过分揣测他人动机，具体表现为轻易评价他人，或者给他人贴标签。

举个简单的例子，小王和小李是多年同事，今天两人擦肩而过，但小王没和小李打招呼，视而不见。小李就开始郁闷了：“这家伙，怎么搞的！升职了了不起么，这么傲娇？” 结果越想越气。

但我不和你打招呼只有这一种可能性吗？或许小王真的没看到，或者小王赶时间，或是身体不舒服......其实有好多可能，但小李却只是根据自己的揣测，想到这一种最让他难受的可能。

其实同样的以偏概全的论断评价还有很多，比如懒，笨，傻，爱出风头等等。

这样的论断，其实是因为我们觉得对方的行为不符合我的价值观，所以就用自己的道德标准来评判了他，而事实也许并不是这样，误会和隔阂就这样产生了。

这就是第一种暴力语言，过分诊断。

第二个D，Denial，否认，否定。

比如当事情发生，我们总是会先说“不会啊”、“不会吧”、“事情不是这样的”，“那是你自己的问题”......这就是否认。

还有否定，比如当你的朋友很难过，我们可能会说：“你不要难过嘛”，当你的孩子想表达自己的想法，你可能会说：“小小年纪懂什么，大人说话别插嘴”....

结果就是朋友会更难过，下次伤心了也不会再找你；孩子不再轻易表达自己，有心事也不再跟你聊，越来越疏远......

这就是第二种暴力语言，轻易地否认和否定。

第三个D，Demand 命令，说教，威胁。

命令和说教，就比如“你马上去做”，“赶紧写作业去”，“赶紧去洗碗”。“你如果不好好读书，就要去做乞丐了”。

威胁，常见的是情感勒索，比如“你不来看我，我就死给你看”。“你今天走出这扇门，那你就要负所有责任”。

这也是典型的冷暴力语言，会让对方非常非常不舒服，恨不得马上逃走。

第四个D，Deserve 简单来说就是你应该怎样怎样。

“你身为一个孩子，就应该好好读书，什么都不要做”。“你身为一个妈妈，你就应该多做家务”。“你身为一家之主，你就应该怎样怎样”......

当我们讲应该的时候，听的人会被框柱，潜意识里就会生出一种反抗。自然就很难达到你想要的沟通结果。

以上就是4D语言的总结归纳，这里只举了一些简单的例子，大家可以再思考一下，自己在生活中还有哪些情况下使用或遭受了暴力语言呢？

那在避开暴力语言后，我们该怎么做，才能达到理想沟通效果呢？那就是学习用非暴力沟通方式，首先我们要掌握非暴力沟通的4要素。

为了更形象的理解非暴力沟通，作者用了两种动物来比喻，一个是长颈鹿，一个是豺狗。长颈鹿代表非暴力沟通模式，豺狗代表我们日常的语言模式。

豺狗是什么样的呢。那是一种比狼还小的动物，两个眼睛长得非常聚集，所以它的视野是比较狭窄的，眼光短浅，注重眼前，很难看到和他人的关系，这是它的第1个特点。

第2个特点是豺狗的语言模式往往很具有攻击性，它会去诋毁别人。

豺狗的第3个特点是性格比较急躁，当别人咬它，它会很快反击回去。

你可以想一下，生活中是不是有人一受到别人攻击就立马反击，极端的情况还会暴跳如雷，从语言暴力发展到身体暴力。

而长颈鹿是陆地上心脏最大的动物，成年长颈鹿的心脏有20-40公斤，接近一个小女孩的体重。所以非暴力沟通是一种发自内心的、容纳的语言。

另外，长颈鹿还有3个特点：

特点一是它特别高，所以它能看到很长远的关系，而不只看到眼前表象，阻断与他人的连接。

特点二是长颈鹿非常冷静，它很少受到攻击，成年长颈鹿是很少有天敌的。

特点三非常重要，长颈鹿有非常特别的牙齿，它能吃很多带刺的食物，还能把刺转化成养料。

所以非暴力沟通又被称作是长颈鹿的语言，当你学会了这种沟通方式，就能用更全面的眼光看事情，既能诚实、清晰地表达自己，又能尊重与倾听他人。

所以非暴力沟通语言，又被称为长颈鹿的语言。要掌握这种神奇的语言，首先要掌握它的4个要素。

第一个要素是：区分观察事实 与 评论观点

如果现在请你用读书造句，你会怎么说呢？你可能会说：“我喜欢读书”，“读书让我成长”“我不爱读书，我喜欢听书”，那么我想问你，刚说的这些是观察到的事实，还是评论的观点？

你可能会说，这是事实啊，我就是这么想的，注意，“这是你想的”对不对，所以这其实是你的观点。再听听这句：“我正在读《非暴力沟通》”。这个才是事实，理解了吧？

事实是观察到的，可以被证明是真是假、是对还是错的；而评论是主观的看法和评价，它是你对事物的判断，根据自己的想法得出的结论，很可能每个人不一样。

比如说“足球是黑白相间的。”这就是我们都观察到的事实。但如果你说“和跳舞相比，足球是更好的运动”这明显是一个观点了，因为这只是个人想法，有人同意、有人不同意。

非暴力沟通强调的就是仔细观察正在发生的事，并客观公正地说出你看到的。因为事实是最不容易让人误解的地方，更容易让双方达成一致。

如果沟通中直接评论，但凡有一点意见不一致，就容易激起辩论心，不愿做出友善的回应。

那第二个要素，就是：区分感受和想法

这个会有一点点难，大家仔细听。简单来说，感受是走”心“的，想法是走”脑“的。感受是我们的心情或情绪，而想法可能是我对自己或对别人的评价、看法。

理解这一点，对我们特别重要，因为中国文化里是不注重谈感受的，我们更注重想法。想想看，你小时候摔倒的时候，爸爸妈妈是不是说不哭不哭，男子汉哭什么！当内心的感受没有被倾听过，我们长大后就常常会忽略感受，更看重各种权威主张的“正确思想”，我们常常习惯于考虑：人们期待我怎么做？我应该怎么做？而不是，我的感受如何。

我们来举例区分一下感受和想法：

“今天早上你明明看到我却装没看见，我觉得你没把我当朋友。”

“我生日你没给我打电话，我觉得你不爱我了。”

这些都是想法，通常带有“我觉得”这样的字眼大部分都是想法。

如果你说，

“今天早上你明明看到我却装没看见，我感觉有点伤心。”

“我生日你没给我打电话，我感觉很失落。”

这就是表达感受。看出区别了吗？通常有情绪词的大部分是走心的，是感受。

表达感受，更有助于推进下一步谈话，交流想法，解决问题。而不是你直接抛出一个想法，对方可能感觉被误解，就容易产生矛盾。

交流了事实和感受之后，你就要想办法获得自己想要的感受，也就是沟通的最终目的。

那就要用到非暴力沟通的第三个要素：需求。

需求简单来说就是你自身的需要，需要的满足或不满足，会引发不同的感受。所以，看起来是别人的言行激起了我们不同的感受，但实际上是我们自身的需要和期待影响的。

了解这一点特别重要，因为我们通常会把感受归咎于别人的所作所为，去批评指责，而不习惯于直接表达内心需要，而这才是解决问题的根本。

举个例子：老公下班回到家，听到老婆说“我从早忙到晚，洗衣服拖地擦桌子！又去超市买一堆用的东西，拎得我手都快断了！下午又要收拾厨房卫生间，刚弄完就四点多了，赶紧来准备晚饭！你就不能来搭把手吗？一回来就像个大爷一样啥也不干！”

其实她所有的批评指责都可以表达为一句简单的话，那就是“我今天累坏了，想休息一下，你能帮我吗？”

如果你是老公，听到前一个表达，你会怎么回应？听到后一个表达，你会怎么回应？

两者截然不同。

当我们以批评的方式来表达需要，在对方看来，首先是情绪上的对立、感受到指责，常常会先申辩和反击，就很容易吵起来。

而当你直接、正确地说出需要，对方才能理解，不再激发情绪，获得积极回应的可能性才会增加。

那怎样正确说出需要呢？那就是学会请求。也是非暴力沟通的最后一个要素。

首先最重要的一步是区分请求与命令，同样是让对方做事，但人们都喜欢被请求，而不是被命令。有的人一直用命令的语气说话，自己却没有察觉。其实请求和命令的主要区别在于以下两点：

一是对方不能满足的话，是否会受到惩罚、责备。举个例子：大人经常对小孩子说：你要好好学习，你要听话，你要怎样……这些都是命令。因为孩子不听话，是要被骂的。

二是利用对方的内疚心理达到目的，有强人所难的意思，也会被认为是命令。亲密关系中经常出现类似问题，比如：家人希望你选择你不喜欢但是稳定的工作，对你说：“你要好好珍惜这次机会，不要辜负爸妈的期望。”

这些都会让人觉得带有命令式的要求，会有些不愉快的感觉。如果是你，你也不愿意满足对方，对吧。

那关于如何正确表达请求，我们会在后面的内容里，结合具体场景跟大家详细讲解。

好啦，以上就是今天的内容，我们来总结一下：

首先，我们学习了4种暴力语言：过分诊断、否认与否定、命令与威胁、应该。

然后我们学习了非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求。针对每个要素，我们做了详细的讲解：

第一个要素告诉我们：沟通中要把观察到的事实说清楚，不要上来就评判；

第二个要素告诉我们：要学会区分“感受”和“想法”，更多地表达感受，避免直接说想法；

第三个要素让我们能明确自己的内在需要，这样对方才能更好地理解你；

第四个要素让我们能柔和地表达自己的请求，避免命令带来排斥，从而达成沟通目标。

在后面的课程中，我们会分别通过亲子沟通、伴侣沟通这两个最常见的沟通场景，来巩固4要素的使用。

同时会告诉大家一个经典沟通句式，可以直接套用，反复练习形成自己的非暴力沟通模式。